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谈个恋爱图啥?这是最好的答案

2019-10-08  能率的图...

    拾遗物语

    婚姻不幸福的根本,从来不是因为缺少“爱”,而是缺少“交换”。 

    1

    知乎上有一个问题:

    为什么越来越多的年轻人不想结婚了?

    点赞很高的几个回答,

    简而言之就是:

    “我一个人过得开开心心的,为什么要找一个人给我添堵?”

    “我一个人过得自由自在的,为什么要找一个人束缚自己?”

    “我一个人过得舒舒服服的,为什么要离开自己父母去叫别人的父母为父母?”

    是啊,

    如果我们一个人也可以过得很好,

    那为什么还要谈恋爱和结婚呢?

    我们谈恋爱、结婚到底图什么?

    2

    这个世界有一条真理:

    所有关系,本质上都是价值交换。没有价值交换,就没有关系。

    人的本性是自私的,

    如果我们一个人也可以过得很好,

    那为什么还要让渡自由、财物等东西,

    去跟另一个人谈恋爱和结婚呢?

    所以一定是有所图。

    那我们到底图什么呢?

    说白了,就是希望交换到三个价值:

    ●性价值,也就是欲望(包括颜值、身材、打扮、气质、性和谐等)。

    ●经济价值,也就是扶持(家境、收入、财产、发展空间等)。

    ●情绪价值,也就是陪伴(脾气、性格、三观、体贴、照顾等)。

    我们为什么要谈恋爱、要结婚?

    就是希望可以满足欲望、得到扶持、获得陪伴,三者至少居其一。

    3

    下面是王思聪接受新浪娱乐的一段采访。

    新浪娱乐:什么样的男人和女人可以引起你的注意?

    王思聪:男女都一样,能让我欣赏的话,一定是要有想法的。

    新浪娱乐:所以才华很重要吗?

    王思聪:一定是最重要的。

    新浪娱乐:那如果一个女生有才华没有相貌呢?

    王思聪:那我会交给那些更能欣赏她才华的人去欣赏她。

    我为什么要引用这段采访呢?

    就是想说明“性价值”的重要性。

    一个人如果外貌、身材、气质等都很棒,

    那么性价值就特别高。

    但一个人如果外貌普通,

    要想提高性价值,

    就得在身材、气质、性和谐等方面努力。

    所以我想提醒两种人。

    第一种是长相普通但又不爱收拾自己的人。

    如果你是女人,长相很一般。

    如果你是男人,长相很普通。

    但是你又不管理身材,

    吃得肥肥胖胖的。

    但是你又不打扮自己,

    成天邋邋遢遢的。

    …………

    这样性价值其实是很低的,

    如果你是条件很好的女人或男人,

    你会选择这样的男人或女人吗?

    肯定不会吧!

    所以说,如果你长相普通,

    那就更需要把身材锻炼得棒棒的,

    把自己收拾得靓靓的,

    这样才会提高自己的性价值。

    第二种是结婚后就疏于或懒得管理自己的人。

    网上有一个话题:

    结婚后,你变黄脸婆了吗?

    下面很多类似的回答:

    “我一位高中同学,

    以前很讲究着装和仪态,

    身材也很不错。

    前几天老同学聚会,

    看到她时我大跌眼镜:

    她的体型变成了3个高中时的她,

    气质也不知跑到哪里去了……”

    “我有个同学,

    婚后就停止了追求,

    不再打扮自己管理自己,

    整天大吃大喝、油头垢面,

    她说结婚后反正是上岸了,

    不在乎形象也没事,

    反正老公不嫌弃。

    她才30岁,看起来很像大妈。”

    结婚就是上岸,不在乎形象也没事,反正爱人也不嫌弃,真的吗?

    无数事实证明:你想多了。

    结婚是女人或男人的性价值发生巨变的分水岭。

    切切记住一点:

    不要因为结婚了就不再管理自己。

    4

    “青蛙先生”在知乎上揭露过一个真相,

    这个真相获得了很高的点赞:

    “本人男,告诉妹子们一个真相:

    男人也会嫌女人穷,特别是大龄女。

    25岁没房,说明你家庭条件不行。

    35岁没房,说明你个人能力不行。

    我人脉比较广,

    所以很多大龄女性让我帮她们物色男友,

    但她们各种挑剔,

    年龄越大越挑剔,

    就想找个男的拯救她们的人生。

    自己三十多岁了一无所有,

    却要求男方必须有房有车有事业,

    让她们一次性追上马拉松领头的,

    这怎么可能呢?!

    其实男的找女朋友,

    他会找能跟自己一起跑的或差得不远的。

    条件越好的男人,

    可以选择的女性资源就越多,

    他们真不会找什么都不行的大龄剩女,

    没有哪个男人是专门为'扶贫’而生的。”

    在一段恋爱关系、婚姻关系中,

    经济价值有多重要,

    大家心知肚明,我就不赘述了。

    对女人尚且如此,

    对男人则更不用说了。

    所以说,如果你性价值一般,

    要想获得条件很好的人青睐,

    要想获得一段稳定而长久的婚姻关系,

    那就要让对方看到你的经济价值。

    5

    最后说说情绪价值。

    我讲两个故事。

    第一个故事是网友“少年笔录”讲述的。

    他一个北漂的同学,

    认识了一个男生,

    这男生特别喜欢她,

    但她对这个男生没感觉,

    所以只是把他当做普通朋友。

    前段时间,这女生养的猫丢了,

    然后又突然接到家里消息,

    说姐姐生大病住院了。

    她一下没忍住,崩溃大哭。

    这时,刚好这个男生来了电话,

    听她在电话里哽咽,

    男生就问:“遇到什么事了?”

    她就把自己的苦恼说了。

    男生很温柔地安慰她:

    “你要是想回家就回,

    我帮你买机票,

    我在家里帮你找猫……”

    她崩溃的情绪渐渐平复下来,

    这时,门铃突然响了。

    女生一开门,发现屋外竟然是男生。

    他说:“哭了一下午了,我带你出去吃点东西。”

    这个女生的心一下就化了。

    从此,他俩就走到了一起。

    你看,这就是“情绪价值”的重要性。

    第二个故事是网友“匿名”讲述的。

    “我博士,我老婆中专。

    她收入不高,家境也一般,

    所以我妈很反对我们谈恋爱。”

    但“匿名”最后还是不顾一切,

    跟这个条件一般的女人结了婚。

    亲朋们一开始都不看好他俩,

    觉得他俩实在是太不般配了,

    但没想到他俩过得非常和谐:

    “有时候我给她说单位的事情,

    实验不顺利,基金一次次不中,

    她也听不懂,

    但我还是愿意跟她说,

    而且一说起来就喋喋不休。

    说完了,我还爱开玩笑:

    '和你说这些也没用,你也不知道我说的啥。’

    她就在那里笑得咯咯咯的。

    估计如果我是她,

    我会觉得我说她不懂的领域是嫌弃她,

    但是她觉得我是跟她分享自己的生活。”

    “有一次忘了带钥匙,

    给她打电话不接,

    电梯上不去,

    事情又很紧急。

    最后我到家后特别生气,

    就给她说:手机不要就扔了。

    当天下午回去的时候,

    发现她给我做了一桌好吃的,

    当时我特别内疚。”

    为什么两人收入相差这么大,但婚姻却很和谐呢?

    “匿名”总结说:

    “她除了在经济上比较依赖我之外,

    其他的都是我依赖她。

    我性格比较闷、又爱闹脾气,

    而她不但性格开朗,

    还很温柔体贴,又很勤快。

    所以我经常想:

    如果和她结婚的是别人,

    她也会过得很幸福的。

    但如果我和其他人结婚,

    可能现在早就离掉了。”

    为什么这个普通的女人能打动优秀的“匿名”呢?

    因为她为他提供了很好的——情绪价值。

    可以这么说,

    所有舒服的婚姻,一定都提供了足够的情绪价值。

    6

    世上所有长久关系的内核都是价值交换。

    一段婚姻关系要想和谐持久,

    正如“首席村姑”所说:

    其实就取决于三个价值——

    ●性价值,也就是欲望(包括颜值、身材、打扮、气质、性和谐等)。

    ●经济价值,也就是扶持(家境、收入、财产、发展空间等)。

    ●情绪价值,也就是陪伴(脾气、性格、三观、体贴、照顾等)。

    “一段较好的恋情和婚姻,

    至少其中2个得和谐。

    如果3个都和谐,那是天作之合。

    如果2个和谐、1个不和谐,

    这是大多数情侣的写照,

    虽然磕磕碰碰,但也能走下去。

    如果其中2个不和谐,

    这段关系要走下去就难了。

    如果3个都不和谐,

    最后的结果一定是分手。”

    写了这么多,我到底想说什么呢?

    我想说的是:

    一段恋爱、一段婚姻要想和谐长久,

    男女双方都要在这段感情中“有所得”。

    这个“得”,

    可以是性价值,

    可以是经济价值,

    可以是情绪价值。

    所以,在两性交往中,

    我们一定得建立一个思维——交换思维。

    就是你能给对方提供什么价值。

    很多人在恋爱和婚姻中,

    什么价值都不能提供,

    或者说什么价值都很差,

    却幻想得到一个优质的情侣或伴侣,

    世上哪有这么安逸的事情。

    恋爱或婚姻不幸福的根本,

    从来不是因为缺少“爱”,

    而是缺少“交换”。

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