患癌后，她说的这句话被网友大赞“好酷”：多少人，得病后才开始活出自己？

死亡愿望&生病

 

曾在微博看到一个真实事件。

 

一个女孩发现自己得了癌症，她的反应居然是：很开心。

她对朋友说：他妈的我终于要死了！

随后辞掉工作，拿出积蓄，一个人出去游山玩水。

 

令人更惊讶的是，这条微博下大多数的留言不是对女孩患癌的遗憾，而是纷纷赞扬她——

“好酷！”

更多的还有对她的羡慕——

“我也好想得癌症，这样就不用背责任了！”

类似的死亡愿望，似乎很多人都有。

 

有一次加班到深夜，在打车回家的路上，我发着呆，突然一个念头浮出来：

真希望自己得绝症或抑郁症，那样我可以心安理得地回到老家，并且进家门那一刻就开始流泪，然后被他们抱在怀里，往后的日子被全心全意地照顾着、关心着。

有这样想法的人，潜意识好像在说：

只有病得足够严重，我才有资格被爱着；只有临近死亡，我才能理直气壮地为自己而活。

同事小九也有相似的经历：

 

她曾是个留守儿童，从小就很少见到父母。

不巧的是，妈妈决定回到老家工作那年，刚好轮到她离家几百公里去上大学。寒暑假成了她唯一见到妈妈的时间。

她一直患有肾结石。奇怪的是，平时没什么感觉，但放假一回家就会反复疼，有时还会疼到她彻夜难眠，呕吐。

直到她发现，在学校时也会疼，但她总是能一下子忍住，而在家里她可以放松地疼。

因为每次疼的时候，妈妈会用前所未有的温情对待她：

带她去医院检查，还会牵着她的手。

在医院时，她像个委屈的小孩问妈妈：万一很严重怎么办？妈妈坚定地回应她：那我们就治。

当天妈妈还会请假不上班，给她做饭。 

这样的疼痛，让她感到安心。

小九说，她当时需要的不过是妈妈的亲密陪伴，但这份陪伴，似乎一旦她身体健康，就不配得到——

只有生病，被妈妈疼才变得合情合理。

 

可为什么我们无法直接要，而必须这样生病，才能得到自己想要的关心和生活？

生病的好处

在心理学家朱建军老师的一篇文章里，我读到答案。

 

他说：得病，是国人常用的一种心理防御机制。

“

我国心理咨询与治疗工作者都知道，中国人和西方人心理上有一个很大的不同。

西方人表达自己的消极情绪比中国人更直接，他们如果有心理问题，比较愿意直接对心理医生说：我情绪很不好。

而中国人则不然，中国人较少直接表达消极情绪。很多时候，中国人会把不良情绪转化为躯体的不适。

中国人更愿意表达身体的不舒服。

这个特点在心理学上术语叫做“躯体化”。

”

当内心的感受、情绪无法被好好地看见和呵护时，身体就会精准地生病，来帮自己达到内外的平衡。

这样的生病，对我们来说大概有2大好处：

第一，亮起保护自己的信号灯⚠️

我身边沉浸在压力中的创业者、媒体人、广告从业者的肠胃都不太好。

因为他们一进入紧张的工作状态，就会经常性忽视身体，例如忘记吃饭，忘记睡觉，忘记让呼吸放缓一点。

并且这种紧张焦虑，是时时刻刻弥漫着的。

这时身体罢工或是陷入抑郁，都是在提醒你：朋友！你忽略自己很久了！

也给你一个契机隔离压力源，让身体透透气。

第二，帮助我们更快地达到目的。

很明显，生病的人总能得到更多照顾和优先权：

 

一个不愿上学的孩子，用发烧和呕吐，达到自己不用上学的目的；

 

一个想要被儿女关心照顾的空巢老人，通过频发高血压，来获取儿女的嘘寒问暖。

但我们并不是故意生病的，毕竟没有人想要难受和费钱。

只是当我们实在太需要休息或被关心时，却很难直接索要，所以潜意识不得不用生病的方式，悄悄帮我们做了表达。

这不禁让人感到难过和困惑：

明明已经成年，为何连照顾自己都做不好？

 

不应该，不敢，不能

原因，或许可以追溯到我们的成长经历。

我们这代人，早年潜意识都被种下了两个“不应该”。

① 不应该得到照顾

在一个匮乏的环境中长大的人，可能会对这种感觉很有共鸣：我活着就是个累赘。

这是从小环境给我们的自我认知。

父母辛劳，情感也很粗糙，给不了一个孩子正常需要的情感回应和支持。

于是，为了帮父母省心，我们放弃那份想被照顾的孩子气，学着成熟老练：

好好做家务，好好读书，要给父母长脸……

长大后我们也成了一个所谓成熟靠谱的大人：

对工作尽心尽责，在爱情中独立自主，在人际里不仅不给他人添麻烦还乐于助人……

这样一个成熟的人坚信：

只有我棒棒的，才配活在这个世界上。

为了维持“我是一直是好的”的感觉，

我们不得不一直忽略自己，假装成熟下去。

② 不应该自我照顾

在上一辈的观念里，自爱=自私。他们以奉献自己为荣。

就像我们上学时，那些被老师和班干部写在黑板报上的优秀品质：

 

某某同学，下课后帮助同学大扫除，乐于助人、奉己为公，特此表扬。

父母和老师喜欢的，从来都是那种“不自私的孩子”；而那些“自私”的，将会受到训导，训导不了的就忽略、鄙视、甚至排挤。

 

慢慢的，我们因为害怕惩罚，害怕不受欢迎而主动带上道德面具、加入道德大军、站在制高点，一起鄙视那些“自私的人”。

印象最深刻的是，小学时候会有很多捐款项目，老师会登记每个人捐了多少，然后从多到少排名，把名字写在一个“无私奉献”的榜单上。

每次同学们就会围着榜讨论谁谁捐了多少钱。

而当时每天只有5毛零钱的我，忍着不吃早餐攒了一周，将5张皱巴巴的5毛给了班主任。

不是因为我多有爱心，而是我害怕捐得少时，老师嫌弃的表情和同学的议论。

长大后才逐渐发现，

当初所谓的“自私”，

不过是我们本能的自我关怀；

而所谓的“无私”，

不过是权威恐吓下的自我委屈。

无法得到照顾，也无法自我照顾，这个双重困境，成了很多人不得不用疾病来表达脆弱的原因。

我们自己，和我们的环境，都在逼迫我们“无条件做个成熟的人”。

代价是，内心那个真实脆弱的「自我」不断地被边缘化，变得卑微、被动。

外在的成熟面具和内心的脆弱自我，经常打架：

 

▸表面上自己是个独立的人，潜意识里总想回去当个宝宝，依赖着，等待被爱。

▸表面上在人际中如鱼得水，却因为总要迎合他人而不堪重负，更多时候是害怕人群，也难以与人建立深度的关系；

▸表面上是尽心尽职的好员工，一旦遭遇挫折或否定，就会沉浸在崩塌中难以修复……

在这些内外不一的内心冲突中，脆弱不堪的自我，没有能力捍卫自己，只好通过生病去叫停。

但若没有觉察到这点，我们只能依赖重复生病，来让「脆弱的自我」喘口气，短暂地自爱一下。

珍惜自己的羽毛，才不会任人摆布

关于自爱，曾在同事五花鹿的朋友圈看到她的签名，写着：珍惜自己的羽毛和冲动。

这是她的人生信条，她的确很认真对待自己的每一个作品，也肯定自己每一份付出的价值。

有一次我在跟她对接工作时，她拒绝了我另一个很好的项目。

我很惊讶地问为什么？

她说自己精力有限，如果过多的承担，可能两件事都无法做好，还会在超负荷状态下把自己身体搞垮。

最后，她的确把自己手头上的作品完成得很好，帮助团队获得了一笔奖金，之后再全心全意地加入我。

这让我意识到了：只有保护好自己的羽毛，才能给别人最好的支持。

而相比之下，有一类人常常是在为他人做嫁衣。

他们无法自爱，无法自发地肯定自己的价值，更多时候，像是在献祭自己。

就像最新热播的日剧《凪的新生活》，女主凪一开始就是一个时时刻刻围着别人愿望转的人：

为同事a做设计图，为同事b做海报，为同事c背锅；

自己房租都付不起，还要为妈妈交各种各样的费用；

男友赞她头发柔顺，她每天提早2小时将自己的爆炸头烫直；

男友不想被其他人知道谈恋爱，在公司她就假装不认识他……

最后她发现：

自己这么努力，但没有什么是属于自己的。

她就像是一只裸奔的鸟，羽毛炸开散落在各个地方：一些成全了同事的业绩，一些成全了妈妈的舒适，一些成全了男友的尊严，唯独没成全她自己……

我的同事冬冬这样形容这类人：

就像每个人都有一座城堡，拥有自己的城池，而Ta却只是一个士兵，一个忠诚的士兵，一生都为别人保卫城池。

生活中，容易生病的，似乎都是这样的人。

当我们不再属于自己的时候，自然也就无法为自己做点什么。

没有羽毛保护的身体，就像失去了免疫系统，容易被疾病入侵。

 

让情绪的还给情绪

在最后，分享一个我自己两次从生病到恢复的经历。

去年我做了个微创手术，好朋友去探望我时说了一句很讽刺的话：

“天呐，你病了的样子比你平时活泼多了！”

 

我想了想，大概是住院时，所有的注意力都在自己身上。

一点点身体感觉的变化，都会被观察和询问：

今天痛不痛啊？

睡不睡得着？

体温如何？

食欲好不好？

在术后的痛苦中缓过来时，我内心充满对身体的感激和珍惜。

因此，身体在这样多维度的照顾和关注中，渐渐恢复了活力。

今年初春的时候，我又得了胃食管反流病，严重时呕吐、背部灼痛。

反反复复看医生、吃药，稍不留意就会复发。

最后一次见医生时，他跟我说：药物只能解决症状，而压力、焦虑这些根源问题只能你自己去处理。

后来，胃病基本不再复发了。

原因是医生给我开了一些「抗焦虑抗抑郁」的药，更重要的还有他跟我说的那些话。

 

我意识到胃病反复的源头，是持续的焦虑感。

不再复发不代表焦虑消失了。

而是，当我知道自己处于压力和焦虑之后，焦虑这个情绪就不再被我忽略或压抑了。

我开始能敏锐地感知到它，并且学着直接与焦虑对话。

为此，我尝试在每次不舒服的时候，规定自己当天准时7点下班，下班后不再看工作信息，隔离压力源。

睡觉前用热水袋敷敷自己的腹部，同步做一次呼吸训练，让自己身体放松下来。

这种简单的自我照顾，让我健康了许多。

但愿，我们内心足够强大，

不再忽略自己的真实感受，

也不必再牺牲身体来保护自己。

作者简介：陈沉沉，一个沉浸、沉静的心理记录者。