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婚外情维系十年真实案例

2019-10-10  挽回帮

每个人都有自己的感情经历,每个人的性格不同,对情感的需求也不同,有些你可以借鉴,有些你就当做别人的故事看看。并不一定非要和自己的经历对照。

《安娜·卡列尼娜》中的安娜说:有多少人就有多少种爱情。当然这也是爱情的一种。我相信一段能够维系十年,而且彼此的精神交流都深入的感情,不管婚内婚外,肯定是有爱。

我并不想做过多的评价。就像我以前文章里写的那样打开一扇女性情欲之窗,我只是打开了一个隐秘的窗口。我们不能公开谈这种感情,但是我们可以去探究它。

我们可以探究人类情感的多样化,探究人心的变动和柔软,探究此刻我就是很爱你的悸动。人是情感的动物,情感的需求会持续一生,而遇到一个彼此情感需求对等的人,并不容易。

我很感谢每一位来信者,丰富了我对情感的认知和人生的阅历。人这一生能做的事情并不多,能够持续专注的见证很多情感案例,就是我的幸运,希望也是读者的幸运。

在咨询的过程当中,我也接触过很多案例,很多很多走不出来,并不是说还有多少爱的成分,而是不甘心,不甘心自己付出了那么多,最后却放弃了,付出的成本越高,就越觉得,我不想放弃,我想继续投入。

因为你只是想给自己的情感多一个出口,情人关系而已,当然如果你真想说离婚,各自在一起,那是另外的话题。

这是成年人关系的距离。没有什么绝对的好坏,而是真实的存在。这是需要一个人的判断力。并不是每个人都可以说,这种关系我可以掌控很好,也不是每个人都可以说,我就是可以克制自己的嫉妒心和占有欲。

这封来信剖析了自己为什么会有婚外情,然后感情还比较不错。这本来就是需要勇气。当然也和年龄有关。再怎么说,婚外情都是一种禁忌之恋,总是会有各种各样的痛苦和难处。

网友来信:

针对老公出轨我特别有感,我大概也明白了这十年,他与她,是怎样过来的,也想讲一讲同样的恋人,十年后的故事。

他从遇到我开始,就是一种随时等待我的状态。我理解为,聊骚,所以一直是小心翼翼的躲避,不伤对方的自尊心的拒绝。

一年以后,我老公在我哺乳期出轨,伤心么?肯定,大学恋人,识于微时,从糟糠到过堂,共有两个孩子。他在朋友圈看到我的状态,多问了两句,神使鬼差的,我约他见面,想听听一个男人对于此事的一个态度。

那是我和老公结婚七年来,第一个夜晚十一点回家,我见到了这个城市的夜晚,也听到一个男人,或者是大多数男人对于男人女人关系的真实想法。他劝我原谅,男人为乾,女人为坤,女人是大地,包容是女人最美的品德,告诉我,放下执念,黑白之间一定是灰的过度。

讨厌么?讨厌,理解么?也理解。接受并改变么?当然,至少当时的我,是一定不能接受老公出轨,他这样能不纯粹,怎能这样辜负我?

他开始频繁找我,又恢复那种等待和主动的姿态。讲真,我是有放任和报复的念头的。聊天,闲逛,吃饭,我做了很多为人妻为人母后不曾做过但是正常的事情。

婚姻的纽带,不是一张证书,不是一个孩子,不是一笔金钱,不是一幅容貌,而是婚姻生活中的共同成长。

记得你们有位导师曾说过:“一个女人的魅力是修练出来的,智慧是学识打造出来的,幸福更是投资时间和金钱保养出来的。”我还是很认同这段话,怎么说我也是一位知识女性,我渴望通过知识改变自己,最后我达到一定高度,我也出轨了

婚外情十年,我的出轨道路

因为除了工作还要照顾孩子家庭,每一天的时间都挤得满满的,从来没有心思想着自己有一天会有婚外情。

当时我的婚姻不好也不差,经济还不错,生活平淡如水,而我自己一直都把所有的精力在事业和家庭上,基本都是两点一线的生活,很简单。

现在想来当时我对他没有特别深的印象,后来吸引我的是他从军校出来始终保持着的阳光乐观和真诚,另外还有高大帅气。那一年我33岁他39岁。我毕业名校,经过自我提升整体形象不错,事业心强,特别拼的那种,我们相遇时都是企业高管。

那时,我结婚超过十年,先生在其他城市做生意,我们基本是周末夫妻,孩子和我在我们所在的城市上学。

相遇后我们一直在线聊天很多,因为大家的背景相似三观很一致,感觉可以聊的话题很多,主要是各自工作行业、或者是音乐和当下时事相关,和他聊天对我来说是一种高压工作之余一个很好的放松途径。

第二年初夏,他到我的城市来看我,聊天了一年多,大家心里都特别贴近了,见到他感觉特别好,他坐进我的车里那一刻,我就感觉这一次我们会有进一步的关系。

那天晚上,我们在一起了,过去几年后我们俩想起来,我们的第一次除了紧张还是紧张;本身我自己的性经验就仅限于和先生,而我们的家庭都是那种特别传统的知识分子家庭。

曾经先生出轨,我有几个月的时间伤心欲绝,和他也不怎么联系,或者联系也是很淡的。而我发现我还是很在意我的婚姻。为了挽回婚姻,我甚至辞掉了工作,去了先生所在城市。

那段时间我先生在热恋中,即使我在他身边,他很难克制不去联系对方,每当我知道他们联系,我就歇斯底里地哭

我不能忍受自己继续这样下去,我不想在这个城市呆下去,我也不能没有自己的事业,我跟先生摊牌:如果要挽回婚姻,就回到我们的城市,完全断开这关系;如果坚持留在这里,我们就分开吧。

最后,先生选择回归婚姻,慢慢处理了那边的事情,我们回到我们的城市。经过一年多的时间,婚姻似乎回到正轨了,但是感觉很多东西其实已经变得不一样了。

第三年春天,我们再次在他的城市见面了,自上一次在一起差不多过去一年了。

在植物园,我跟他讲述了自己婚姻出现的问题,告诉他不想和他继续下去,因为我不希望伤害到他的妻子,因为我只知道这种伤害有多痛。

那天在植物园我们从下午两三点一直聊到天黑,讲了很多双方家庭婚姻的情况,不过有一点,我们都没有对彼此的另外一半有半句恶言。

他对我没有任何要求,如果我觉得心里有障碍,可以以后都不做爱,他就是希望在这世界上两个人可以一直保持联系温暖对方,在满地鸡毛的现实生活中可以说说话心里可以互相牵挂就好。

过了一段时间再见面,还是忍不住在一起了。

有他的陪伴我自己慢慢走出婚姻的创伤。他的乐观阳光很大程度影响了我,让原本比较多愁善感的我也变得很积极乐观去面对人生;也因为有他,自己有内疚的感觉在里面,自己的婚姻存在的问题才可以去接纳,去妥协,这点有些讽刺。

在性方面,严格来说,他更像是我的启蒙老师,他一点一点打开我的身体,让我从一开始的拘谨内疚各种的放不开慢慢可以去享受双方身体契合灵欲一致的美好与美妙。

大概在认识后第六年,我可以慢慢调整好自己,可以不再纠结要不要跟他在一起,而是给自己定下一些规则后,放松下来去享受和他一起的快乐和放松。

当我越来越能享受我们的关系时,我变得更加美,和保持特别年轻的状态,他也一样,和同龄人比,我想我们至少看起来要年轻十岁以上,今年43岁的我,身上没有任何的赘肉,因为始终保持健身习惯,身体匀称挺拔,依然有满满的勇气穿比基尼。

因为对方,我们一直都保持健身和学习新的东西的习惯,两个人的频率特别一致。突然发现我们俩的神情竟然是一模一样的。不知不觉,我们已经融入了彼此的身体和灵魂里,成为对方生命不可分割的一部分了。

因为有彼此的牵挂,不管遇到多少的麻烦,只要想到对方,都会忍不住嘴角翘起。

从相识到现在过去10年了,我们对彼此的迷恋和爱感觉是有增无减,两个人在一起特别安宁和满足。我们有过一些小的争吵,但是没有任何原则性的分歧,有争吵时他第一时间会妥协或者哄我。

我们从没有去谈过我们以后会怎样,但是,都知道我们不会脱离自己的婚姻,超过20年的婚姻,有着太多的责任和社会关系、利益关系。

在过去这些年,对自己的婚姻有过内疚,有过各种的纠结,到了后面慢慢坦然去正视自己的内心,也努力去经营好婚姻,(我知道保持着这样的关系说这个话有些牵强)和大多数的婚姻一样平淡正常地延续着,在双方父母还在时孩子还需要我们时都不太可能有变化。

这就是十年婚外情,债,是一定会还的。女人不要为难女人,都是可怜人。

-本人授权挽回帮公开发布-

挽回帮情感专家美婷感慨;

其实探究男人的情感世界也很好玩的。男人与男人之间真的很大不同,不能说你遇到的男人会有保持十年的情人,然后又和你发展关系,以后又会追求其他的女人,然后其他男人也会这样。这不是说要划等号的事情。

有的男人就是热衷于不断的追逐不同女人;有的就觉得有一段也就足够;有的会觉得买春比发展婚外情简单多了,不用费神费力;有的觉得很爱一个女人,有了她我就足够了;有的觉得女人就是物件,可以买回来就是;有的觉得女人就应该生育女的,并不是一个需要平等对待的个体;有的会无论经历多少女人,都不会爱一个;有的会放弃了自己很爱的女人后,谁反正都差不多等等。

真的不能一概而论,就像对女人也不能一概而论一样。每个人的情感,情绪,经历,感受,都是独一无二的。没有人会替代你的感受。就算是性爱,也是你自己的感受为主,说白了,就算你高潮,也只是你的高潮,没人会替代你去体验。

当我们这样把每个人都拆分为一个一个个体,而不是说一段段关系的时候,你会更清楚的看清爱情和婚姻的本质。因为婚姻和爱情最麻烦的地方就是,你根本不能用任何的名义去绑架对方。

这就考验你选择这个人作为你性爱或者恋爱对象的时候,你的眼光如何,各种综合因素:他对自己是否有要求,他对生活是否有要求,他是否对他人会恶毒,他生活细节怎样等等。

这些都是你步入一段关系要考察的地方,而不是说,你就盲目的去选择一个人。

我这像是打开了一个隐秘的窗口,因为这种感情是不好在公开场合说的,但是人类又需要她,特别是无数人的婚姻疲倦期的时候,就是需要她,因为人是情感的动物,总是想多一个出口。

能够维系十年,除了你们之间彼此默契之外,还有一种你们之间约定的契约,就像一种契约精神。在什么时间见面,什么时间我们属于彼此,什么时间我们属于家庭,但是彼此内心当中又有一个牵挂。

相当于,在婚外之外谈了一个恋爱,从世俗意义上来说,这是不被接纳和允许的,但是对于个体来说,又是一种摆脱不了的情感。要不怎么会有那么多人前赴后继地谈这种恋爱呢。

人生过半,真正理解了生命的底色就是孤独和悲凉,除了像钱钟书杨绛那样的极为少数完美的婚姻,所有的婚姻都无法避免的进入因为双方无法同步成长带来的疏离,淡漠,和一些些的厌倦。

作为一年阅读上万情感案例的人,思考总会多一些。为什么我们现代人的婚姻情感问题会越来越多。因为我们所接触的人已经纷繁复杂了。

在父辈那个年代,你在一个单位做到老,能够接触的人和选择的机会都不多,自然的你和一个人过完一生的概率就更高。是我们这个社会迅速的发展,人与人之间的流动增加,也给了很多感情的发生土壤和机会。

但是现在的人都可以接触无数的人,在事业上,在职场上,拼搏的过程当中,总是有机会认识更优秀的人,而婚姻里的两个人总是会出现疲倦时期,对于人性来说,有了其他感情就很正常的现象。

心理学上都说,谁痛苦,谁改变。人活在这世上,除了情爱之外,真的还有很多很多值得做的事情,如果情爱本身消耗了你太多的精力,及时止损。把你的时间和精力用在更重要的学习和提升上面,过很多年后,你回头看看自己沉沦的这段感情,可能会觉得那么那么不值得。

成长,才是你拥有一段感情最好的方式。

文章作者/美婷

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