有人说:
似乎真是如此,纵观身边那些好的婚姻、坏的婚姻,会发现: 一段感情常常开始于无话不说。 一段感情往往又是死于无话可说。 “婚后的我们,得了沉默症” 一个办过几次离婚事件的律师朋友,曾颇为感触地跟我聊起婚姻不幸福的两种情况:
后一种,大抵也是许多人婚姻的真实写照:虽没糟糕到要离婚,但彼此之间也没有交流。 我记得我堂姐跟姐夫才在一起的那会儿,也是大事小事都可以叽叽喳喳个大半天,连吃的午餐有几荤几素,味道如何都可以跟对方说得事无巨细。 但等激情褪去后,他们的生活状态变成这样的: 在饭桌上,两人各自一手扒着米饭,另外一手拿着手机。 等晚饭结束后,一个跑回屋里敲电脑,一个窝在客厅的沙发上看综艺。 堂姐时常抱怨:“婚姻真的是坟墓,这生活越过越没劲儿。” 但她没想过,不是婚姻是坟墓,是两人把婚姻过成了坟墓。 如果生活在一起,但连最基本的互动都没有,又怎么会有趣呢? 他不知道你今天见了什么人,做了什么事。 你不知道他今天的心情好与坏。 虽是枕边人,咫尺之隔犹如天涯之远。 虽同一屋檐下,却隔成泾渭分明的两个世界。 感情好像一泓泉水一样,没了流动就会成为死水一潭,有了彼此的交互,才能永葆活力与新鲜。 “陪伴交流,是最好的一味药” 就有一个读者在后台说过她的故事。 她老公由于种种原因被迫离开公司,茶不思饭不想,非常失落。 她说她能做得最多的就是陪伴与安慰了。 一次夜深人静时,老公翻来覆去睡不着,然后她就睁开眼侧过身子陪他聊天。 聊着聊着,老公突然说了一句:
但这位读者表示,她其实什么都没有做,就是简单的陪伴,就是简单的沟通交流,只是这些足以让老公感到温暖。 因为有倾诉,使彼此更能走进对方的心里; 然后因为感情加深了,反过来又促进彼此的交流。 你来我往之间,感情和生活就进入了一种良性循环中。 我爷爷和奶奶的感情经常被我们津津乐道。 像这样的夏天,两人可以坐在木凳上,各自摇着蒲扇,然后你一言我一语地侃上大半天。 他们彼此唠叨: “你说你,那么新鲜的鱼被你搞得一团糟。” 他们也彼此心疼和关心: “你那高血压的药得记得吃,别又忘了。” …… 这样的家长里短他们说了大半辈子,也让他们一起携手走过了几十个春秋。 这就是陪伴,这就是交流,既说人说事,又谈情谈爱。 彼此都沉默不开口,感情就无法传递。我们都是凡夫俗子,没法通过缄默去感受爱意。 如果没有交流,感情就会荒芜不生,两个人在一起时比一个人还孤单。 如果能时时接收到对方的信息,感情自然春暖花开,一个人的欢喜两个人一起共享。 “没有治不了的沉默症,只有不想治的心” 时常听人抱怨:
乍听之下好像情有可原,但细想之下,又品出了问题。 也许工作常常让我们身不由己,但扪心自问一下,真的是工作忙得无法抽身跟对方聊上几句,还是因为日子过久了而少了那份关注,少了那份心意。 在《我的前半生中》中,贺涵对待罗子君,总说自己最近不忙,正好有空。 有一次,明明忙得无暇顾及其它,可仍淡定地带着罗子君的儿子办生日会。 但贺涵对待处了十年的唐晶,却说我们两个都忙,没法陪她。 这像极了我们每个人,我们都一开始都把对方视为了“罗子君”,后又当作了“唐晶”。 上一年,公司年终赶项目,同事老李忙得脚不着地,晚上回到家,都是凌晨一两点。 可即使这样,他都会百忙中抽空打一个电话,趁吃饭的间隙,开个视频闲聊几句,或是说下工作,或是闲扯一下芝麻绿豆大的小事。 老李还说他们夫妻之间有一个约定俗成的规矩,在入睡前,都放下手机,关上电脑,就躺在床上瞎聊个十几分钟或半小时。 因为有这样的交流,让他们无时无刻都能感知到对方,明白对方所思所想。 他们懂得,长久的婚姻不靠曾经的感情维系,而是靠当下的每一分每一秒的付出。 如果一座花园没有精心浇灌,你不能奢望它可以开得姹紫嫣红。 同样的,如果一段感情,一场婚姻,没有耐心地去经营,你也不能期盼它有细水长流的幸福。 茨威格说:
的确如此,我们常常忘了所拥有的。 试着回想当初在一起的时候,彼此恨不得搜肠刮肚,把一切能想到的情话、俏皮话说个遍,可即使这样子,仍觉得没发挥好。 那时候真好,感情浓烈而灿烂。 而现在呢,我们却把对方的存在当成理所当然,殊不知,人还是那个心上人。 我一直喜欢这样的一段话:
真正的婚姻,不是结了婚就完事了。 而是我们要抵挡住生活的琐碎,经得住流年的平淡,在往后余生的每一天都去呵护、去经营,去让它越变越好。 最后,愿我们都有话可说,愿我们的感情真挚而长久。 南歌,南有乔木,赠之以歌,十点君的人。本文首发十点读书(ID:duhaoshu)超2700万人订阅的国民读书大号。转载请联系十点读书。 作者简介 |
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