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在家庭中被情绪暴力伤害的那个孩子,现在成了爸爸,他怎么样了

原创
2019-10-10  愫说育儿

弗洛伊德说过——

人的创伤经历,特别是童年的创伤经历会对人的一生产生重要的影响。

悲惨的童年经历,长大后再怎么成功、美满,心里都会有个洞,充斥着怀疑、不满足、没有安全感……

不论治疗身体还是心理上的疾病,都应考虑患者童年发生的事。

那些发生于童年时期的疾病是最严重、也是最难治愈的。

在家庭中被情绪暴力伤害的那个孩子,现在成了爸爸,他怎么样了

【一.】

前几天,好友小卉打来电话:“你给我泡一壶老白茶吧,我10分钟就到,有事找你吐槽……”

小卉一儿一女,姐姐10岁,弟弟5岁。

那天,弟弟把姐姐书桌上的一盒彩笔倒出来玩,散落一地又径自玩别的去了。

姐姐回来看到了,尖叫道:“天啊!是谁乱扔我的彩笔?”

爸爸转向弟弟:“是你吗?”。

“是。”

“我有没有教过你,用完别人的东西要归位?”爸爸的嗓门提高了一度。

“有,我刚刚忘了。”弟弟声音明显低下去。

“忘了?这怎么能忘?你这习惯很差你知道吗?”爸爸一声比一声高,妈妈从厨房探出头来,刚想说话,“你回去,我在教育孩子,你别来添乱!”爸爸举起手臂指着妈妈,突然高声喝道。

两个孩子都不由自主地抖了一下。

“快点,跟姐姐道歉。”爸爸怒目圆瞪。

弟弟静默不语。

“我让你道歉!说你错了!”爸爸几乎是用吼的。可越是凶,弟弟越是倔强的紧闭双唇,努力控制不肯哭出来。

“王毛毛,你给我道歉!”爸爸突然怒拍桌子,整个人跳了起来,冲到弟弟面前。

结果,弟弟尿裤子了,真的吓尿了,他“哇”地一下哭出来。他哭得上气不接下气,并作呕吐状,而此时爸爸就这样恶狠狠地盯着他,姐姐慌了神,“算了算了,爸爸,我自己收拾一下就好了。”

“你闭嘴。”随着爸爸一声喝斥,弟弟“哗啦”吐了出来,一口接一口,大概是把午饭吐了个精光,虚弱无力。

而爸爸竟怒气冲冲地摔门而去,留下啼哭不止的儿子、错愕的女儿,和无奈收拾残局的妻子。

茶叶在玻璃壶中翻滚舞动,茶香升腾。我默默给小卉倒了一杯茶,轻按了一下她的肩——

“后来我问过他,‘孩子那么小,也不是什么天大的错,你会不会觉得对他太过分了?’,他说其实他出门后冷静下来就后悔了,但是当时没控制住情绪。”

“原生家庭烙下的创伤,真的是跟随人一辈子的。”小卉最后作了总结。

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有多少人在血气上头的那一刻无法自控,任凭怒气像洪水般倾泄向身边最亲的人?

早在2017年,台湾一则反对家庭暴力的影片引起了广泛关注。影片《还原家庭暴力:孩子面对失控父母多恐惧》运用了VR技术制作,让人以第一人称的视角体会到孩子面对失控父母时的恐惧。

它也被称为“失控的游戏”,但失控的不是孩子的游戏,是父母的情绪,才引发了这这场穷追猛打的“家庭暴力”。

原本应该是孩子最信任、最能感到温暖的面孔,在情绪失控的那一刻,他们歇斯底里的样子,竟然像瞪着眼睛、张着血盆大口的可怕怪物。

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【二.】

《小欢喜》中,宋倩和乔英子是一对相爱相杀的母女。

乔卫东为了给英子减压,搬回书香雅苑居住,于是有了“秘密基地”的乔英子经常称病逃课,躲在爸爸家里玩乐高。

终究纸包不住火,随着班主任的家访,英子屡次旷课的事情败露了,宋倩闯进乔卫东家找到英子,她推翻了英子的乐高,两人争执之下,宋倩情绪崩溃,出手打了英子,此后更是对英子冷暴力。

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曾经,过多过厚的过密的母爱,织就一张巨网,让英子拘谨,压抑,不自在。

而今不闻不问,又令英子焦虑惶恐,她对同学说:“我妈妈以前再生气也没打过我,而且她看我的眼神,我觉得她这次是真的要放弃我了……”

英子多次主动求和,宋倩均还以冷漠,给了英子非常大的心理压力,考试发挥失常,从前5掉出了前20名之列。

虽然后来表面上和解了,但乔英子心理的洞却越来越大,她开始整夜失眠,被抑郁症困扰,险些自杀。

全方位关注的爱,让孩子窒息;冷漠的爱,让子女没有安全感;

真正合适的爱,是过犹不及,是不多不少刚刚好。

在家庭中被情绪暴力伤害的那个孩子,现在成了爸爸,他怎么样了

【三.】

昨晚,我给宸哥辅导世少赛的题。

最初,我充满耐心,轻声细语,当我抬头看到他空洞无神的双眼。

“不明白?”我问。

“讲太快了,听不懂。”他的声音有一丝疲惫。

“没关系,我再讲一遍,你跟着我的思路,一步一步理解,哪儿不懂你就提出来,好吧?”

这次,我每讲一个步骤就停下来看他的反馈,他打着哈欠伸着懒腰,很不积极。

我按捺住心里的躁动,继续讲题。当讲到一个根本不算知识点的步骤时,他竟再次“短路”了,苦着脸一遍一遍告诉我“还是不懂啊!”。

我瞬间就燃了,提高了嗓门,“你在跟我开玩笑吗?这么简单怎么可能不懂?你根本就在开小差!自己再消化一下,想明白了再叫我讲下一步。”我丢下笔愤然起身。

“我是真的是不会啊,你发脾气有用吗?”他在我身后叫道。

我试图让自己不发火,但我的内心极不平静,后面的讲题过程中始终板着脸,我们的互动也变得不再温情。

在家庭中被情绪暴力伤害的那个孩子,现在成了爸爸,他怎么样了

睡觉前,我敲了他的门,他抬眼看我,又迅速收回目光望向手中的书。

我坐在床沿上,向他伸出双手,他顺从地放下书,与我双手对握。

“妈妈要跟你说对不起,刚刚是我着急了,情绪有点失控。”我说。

“没关系啊,都过去了。其实心情不好的时候我只要看书就能缓解了,我只是怕你还在生气,不敢找你。”

“谢谢你!”我拥抱了他,他的手也在我的背上轻轻拍了拍。

《找到你》中,有一句这样的台词:

都说母爱是伟大的,但其实一个母亲对孩子的爱,也只是在对自己的选择承担后果而已。

最该被感谢的是孩子,是他们带领父母成长,让我们体验到一种毫无戒备的、甚至可以献出生命的爱,那是一种自由。

我们常常说,每一对母子都是生死之交,我们以为那只是对母亲的赞美,却从未想过,孩子也是在用生命爱着我们。

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【四.】

弗洛伊德曾经说过,每一个成年后有心理疾病、不健康人格的人,都曾在童年遭受过心理的创伤。

第一个故事中的爸爸,他的父亲天然地觉得孩子只要生出来,就会长大,至于以什么质量长大,他没想过。带着贫穷愚昧的自私,孩子一个接一个的生下来,给他们一口饭吃保证不饿死,关于培养成材这件事,他从未想过。

他的妈妈倒是愿意为孩子奔走努力的女人,无奈遇到甩手掌柜式的丈夫,她就是“丧偶式育儿”的真实写照。

也不知道是天生性格使然,还是太过于困苦无助的生活驱使,一连生了几个孩子后,他的妈妈活成了一点即炸的“火药筒”。

儿子顽劣,打骂已是家常便饭,气极之时,她曾用剪刀把儿子的耳朵剪得鲜血淋漓;也曾一言不合,将手上的柴刀飞向儿子,刀擦着头顶飞了出去;甚至她把儿子拉到后山想要活埋了他……多少次都是生死一线。

如果不是亲耳听说,真的不敢相信这是一位母亲会对亲生孩子做的事。

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宋倩曾是学霸,工作好,投资眼光也好,拥有这套北京学区房,月租金收入约有小五万。本应快乐自信,但生性强势的宋倩遭遇离婚,心灰意冷地总结经验教训为:

“男人都是大猪蹄子,有一个算一个”。

乔英子谈起母亲给自己的压力,她说:

“自从离婚之后,我妈就变了。她开始一门心思的对我好,觉得所有的事,都没有我的事儿重要,围着我团团转。可是这样一来,我感觉就像坐监狱。我真的快受不了了。”

宋倩这种如紧箍咒般的母爱,让乔英子无时无刻不想着想逃离。

在家庭中被情绪暴力伤害的那个孩子,现在成了爸爸,他怎么样了

【五.】

父母情绪稳定,对孩子太重要了!

《小欢喜》中,刘静说话有条不紊,落落大方,即便是生气也保持理智,很有同理心。

刘静用自己温柔而坚定的力量,改善季胜利与季杨杨的关系,从不埋怨,不情感勒索,更不会冷战,她情商之高,总是几句话就能解开父子之间的矛盾。

一方面她是倾听者,另外一个方面作为母亲的她,在中间起到了一个很好的缓冲左右,为孩子架起了桥梁,让这个原本充满火药的家庭慢慢的变得越来越好。

乔英子也深深喜欢这位温柔娴静的阿姨,她把刘静当成树洞,倾诉一切不可向他人言说的烦恼。

在家庭中被情绪暴力伤害的那个孩子,现在成了爸爸,他怎么样了

我们无法选择自己的原生家庭,也无法让生活倒带重新选择一次,跳过那些令自己心伤的坑。但我们可以选择“让伤害到我”为止,这也应该是身为父母,对孩子应有的深情。

为人父母,如何控制情绪,是我们必须要学会的一课。

1.当你觉得无法控制自己的情绪,在爆发前,暂时离开现场

很多时候,我们情绪失控都是因为身处“矛盾中心”。只要我们主动离开,哪怕只是换个房间待着,或是到阳台做一组深呼吸,给自己一点时间去平复,然后再和孩子沟通。

2.觉知自己,我到底为什么生气?是因为孩子做得不够好?或者根本就是在气自己?

(1)很多家长对孩子情绪暴力,是源于自我牺牲为前提的自我感动。

宋倩那被稍微有点“变态”的控制欲,体现了一位全然没有自我的妈妈的核心理念:

“我爱你,我做的都是为你好。哪怕你现在不认同,不赞同,不同意,没关系,先照我说的做。未来,妈妈相信你会懂我的一片‘苦心’。”

“你是我的一切啊!我都是为了你,你怎么可以欺骗我?你怎么可以……”

期望越高,控制越甚,接受不了达不到预期的结果,于是感到痛苦。

(2)愤怒大多数时候是对于对自己无能的一种渲泄。

人生起伏不定,成年人的世界诸多不易。有人因为郁郁不得志,有人遭遇事业上的滑铁卢,有人经历感情上的背叛……一切苦闷和压力,都需要出口。

仔细回忆一下,我们对孩子大光其火的时候,往往是因为我们自己情绪不好,不一定真的是孩子犯了什么不可饶恕的错误。这点小事,在你心情好时,根本不至于动气。

所以,当孩子稍有顽皮,我们就会借此大发雷霆的时候,不过是把孩子当成了我们发泄情绪的“出气筒”。

成人的情绪应该自己解决,可以通过各种途径释放,比如运动,找人倾诉,撸个串喝顿小酒……唯独不要让无辜的孩子来背负。

在家庭中被情绪暴力伤害的那个孩子,现在成了爸爸,他怎么样了

3.接纳自己,也接纳孩子的不完美

我们从来不是完美的父母,也不必苛求孩子完美;

4.不吝啬向孩子表达爱,用语言,用行动

中国家长总是偏含蓄,爱在你心口难开。

(1)口头表达爱,别让孩子需要察言观色感受你的爱

每天清晨,温柔的唤醒孩子:我最亲爱的宝贝,你该起床咯,我爱你!

每天晚上,给孩子一个Goodnight kiss:宝贝晚安,祝你晚安!我爱你!

每天送孩子出门。给孩子一个拥抱:祝你今天愉快,注意安全,我爱你!

任何时候,不要羞于表达你的爱。

(2)皮肤触摸是一种直接的关怀方式,表达亲人之间的理解和慰藉。它能把爱护和体贴,传递给孩子的身体、大脑和心理。

脖子和背部的爱抚,可以消除紧张和疲劳

拥抱,通过心的跳动、眼神的传递,把对孩子的爱无声地传递给孩子

臂部按摩。从手腕到肩部的轻柔按压,以解决“皮肤饥饿”

(3)如果过激的言行已经发生,尽快道歉,不要端着家长的架子羞于启齿

《小欢喜》中,季杨杨在学校当众羞辱自己的爸爸,令季区长勃然大怒,打了杨杨一耳光。后来,他亦当着杨杨同学和家长的面,向孩子郑重道歉,令这个青春期的叛逆少年内心深深震动。

即便及时道歉能减轻对孩子的伤害,但毕竟是不得已的事后补救。身为父母,还是尽量让自己情绪稳定些,“打一巴掌,给颗甜枣”多试几次可就不灵了。

在家庭中被情绪暴力伤害的那个孩子,现在成了爸爸,他怎么样了

写在最后:

未经审视的人生,注定糊里糊涂的过;

不懂思考的父母,难免彷徨困惑。

当家长不易,不仅要为孩子提供生活上的物质保障,更要给孩子精神上的滋养与支持。

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