圆满的人生，应该结两次婚

讲述：

亲爱的姐姐你好，犹豫了很久，还是忍不住向你倾诉，寻求你的帮助，期望你能看到。

我10岁之前一直被寄养，回到父母身边后受尽冷眼，本来优异的成绩一落千丈，技校毕业后十七八岁就参加了工作。

工作后认识了我现在的老公，他比我大了10多岁，那时已经30岁了。他因一场车祸被严重烧伤，身上、脸上都留下了大面积的疤痕（脸上有疤痕，但是不严重，没到毁容的地步，耳朵和手指变形），因此一直没有结婚。

我对他的经历很好奇，加上他开朗幽默，博学多识（他知识面是比较广，但是现在看来，也可能是当时的我学识过于浅薄了），而且他对我很包容，亦兄亦父，这是我从来没有体会过的感觉。

我当时年轻漂亮，人品工作都很好，在工厂里很受瞩目，但是依然在外人惊讶的目光里和他谈起了恋爱，并陷入其中不能自拔，两年后又顶着压力和他结了婚。

他也并没有让我太失望，他踏实，负责，顾家，洗衣做饭，一起过了十多年。现在，我36岁，他49岁，都有不错的工作，有两个可爱的女儿，看起来幸福美满的样子，可是我觉得，我们之间已经渐渐走远了。

我们之间的差别太大了，我觉得除了我们过好日子、养育好孩子的目标是一致的以外，其它的都是不同的。

一是生活习惯差别太大。

他不修边幅，不注重小节，衣服怎么舒服怎么穿，在家里常年只穿着内裤，天冷了就是秋裤，来客人如果我不提醒他就不换，有时甚至穿着秋裤下楼。东西随手乱放，用过的杯子永远放在桌子边缘。

诸如此类，数不胜数，都是小事，可是就像鞋里的沙子，天天在磨你的脚底。

二是思想观念差别太大。

他本质上是个很幼稚的人，冲动，急躁，没有规矩意识，情商很低。

他习惯往楼下吐痰、扔垃圾，甚至曾因电磁炉不好用，一怒之下拔下电源直接扔到楼下去；他习惯把单位的东西、酒店的东西拿回家里用，我说这样不好，他说我不会过日子、清高；开车乱按喇叭，不按规矩停车；我们刚刚买车的时候，我爸腿脚不方便提出想让他开车去看一个多年未见面的老战友（并不远，不到100里地），他那时正因为什么事对我爸有怨言，直接回绝了。这一直让我爸耿耿于怀。

三是我们的夫妻生活可能出现了问题。

大概因为他受过伤身体素质不是太好，我们的夫妻生活一直乏善可陈，近几年我们干脆分开睡了，夫妻生活近两三年来更是几乎没有。

我不是不想，我觉得我也有渴望，有时会突然把某一个人当成幻想的对象，这让我觉得很羞耻，但我对他没有兴趣，我觉得他也是这样，有时偶尔睡在一起，也只是睡觉而已。

我想他应该没有外遇。有人说感情是最好的春药，大概还是因为我们感情不够融洽吧。可是我才30多岁，多少有些不甘心啊。

他从小被娇惯，他母亲又很护短，这样的后果是他没有成熟的价值观和正确应对社会环境的能力。

年近半百，工作能力也不错，但是在单位里没有任何职务，我觉得就很能说明问题。

他根本不懂最亲近的人和感情也是需要经营和维护的，对孩子有时过于随意，有时过于苛刻，对我、他的父母兄姐说话时也很少顾及对方的感受，一生气什么话都说得出来，有时说的话真的是非常伤人，然而他并不自知。

我是想跟他好好过日子的，曾经数次痛哭流涕、掏心掏肺地跟他沟通婚姻的问题，然而收效甚微。在他看来，只要我不吵不闹，不提离婚，就是正常的，其实我的心早已死了一千遍。

近年来，我们几乎没有正常的夫妻关系，隔三差五冷战，短则数天，长则数月，谁也不主动求和，最后不了了之。

我们的婚姻可能没有本质上的、原则性的问题，甚至在有些人看来我们是值得羡慕的。

可是我觉得，我们的婚姻其实已经只剩下一个空壳，没有爱，没有性，失去了活力，失去了生命，像一辆失去动力的车，只是靠着惯性在往前走。

现在的我们更像是一个战壕的战友，只是合作伙伴、利益共同体而已了。食之无味，弃之可惜。

我想知道的是，中年人的婚姻就是这样的吗？是我们真的有问题还是我要求太多了？孩子年幼，娘家又不能提供支持，我暂时没有独自带她们生活的能力，也不能接受一人带一个孩子离婚。

如果要继续下去，我要怎么做才能轻松快乐一点？期盼您的指导，谢谢！

首先回答你第一个问题，人到中年，真正有质量的婚姻的确不是你们这样的，应该是规律但不频繁的夫妻生活，默契而不激烈的感情交流，自然却不勉强的生活方式，彼此宽容、彼此体谅。

我们也会吵架，也会生闷气，也会在某一个时刻对对方大失所望，然而并不会有年轻时那种撕心裂肺的痛苦与绝望：这么多年的时间，早就学会了分辨哪些是无心的伤害，哪些是无知的附赠品。

我们会像原谅孩子一样原谅对方的错误，爱一次次经历时光的刷洗，已经变成了实实在在的能吃饱能暖心的东西，不再是一句空话。

接下来谈点实际的问题。

根据你的讲述，我很难将当年你爱上的那个青年，和现在你所厌倦的丈夫联系在一起，这完全是两个不同的人。

即使我将一个人会随着成长而改变这个因素考虑进去，这个人前后的变化也实在太大了，很多性格特点甚至是相互冲突，彼此矛盾的。

这个现象饶有深意，指向一个方向：

不是他变了，是你长大了。

你遇到他时，是他的盛年，30多岁的男人有阅历有才华，足够吸引你这样初入社会的小姑娘。

之后他的人生随着年龄的增大，逐渐趋于平凡和琐碎，缺点被固化，优点变得黯淡。

而你却在一点点长高，你进入了你的盛年，当年那个自卑的小姑娘有了主张和自信，看到了华美之下的褴褛，灿烂之下的疮疤，他旧日的光环被一点点剥落。

他依旧是过去的那个他，所有改变只是走近后揭开了面纱，你却不是过去的那个你。

你从未真正的了解过他，当年是这样，现在也是这样。

当年你为什么要爱他？

因为崇拜，也因为自卑——你的成长经历决定，即使当时拥有青春美貌，你也是一个自卑的人。

自卑的人喜欢寻找差一个档次的人，这样才会带来更多的安全感，他身体上的瑕疵是你躲避自卑最好的盾牌，你知道拿着自己的优势去换这样一个男人，胜算更大，被珍惜的可能性更大。

或许，换句话来说，那时候自卑的你，从未真正意识到你身上到底有多大的优点。

这一切都是在成熟之后才发现的。经过岁月沉淀，你惊觉当年的我原来有资格找到更好的，怎么就委曲求全跟了他？

于是，你不甘心了，他身上那些普通男人都可能具有的缺点变得格外刺心扎眼，那些曾经你非常看重的“踏实，负责，顾家，洗衣做饭”等优点倒显得没那么重要了。

人总是容易对得到的视而不见，却对得不到的耿耿于怀，这是我们人类永恒的缺陷。

你们之间的问题，是年龄的错位，也是成长的错位，更是爱情的错位。

有人说，人的一生应该结三次婚。

第一次是在众人面前，和自己所爱的人结婚。

第二次是在家里，和对方的习惯结婚。

第三次是在社会里，和对方的社会关系、家庭背景结婚。

而我的理解是，人的一生，应该结两次婚。

一次是与年少时的激情结婚，一次是与成熟后的理性结婚。

年少时，就算再聪明的人也很难知道自己想要的是什么，也不会懂得适合自己的到底是什么样的人，有些真相，一定是成长后的尘埃落定，你无法穿越岁月提前了解。

所以年少时靠着激情结一次，到了成熟后，还要用自己的理性再确认一次。

这两次“结婚”都恰好在一个人身上交付的人，是幸运的人，是圆满的人生。而很多人的婚姻失败都是因为激情认定的人，理性却不肯再确认。

夫妻双方不能按照同样的步伐成长，不能互相磨合成一类人，是引发婚姻关系破裂的一个非常关键的因素。

你在无知的年龄里不顾一切嫁给他，然后在懂事之后发现他不是你真正想要的人——你只成功了一半，真是命运开的一个小玩笑。

你已经不再爱他。你对他的爱，从开始就近乎于需求，而不是真正的爱情，所以抗不过岁月和生活的演变也是情理之中。

可是，他也曾经是你那么多年的必需品啊，今天的你变得成熟聪明理智，难道没有他的滋养吗？

你如果否定他的一切，用如此嫌弃的心态去看他，会像那个吃到第四个烧饼才饱的人，说早知道这样前三个烧饼不吃就好了——那样可笑。

现在看起来是你改善婚姻的意愿更强烈，他显得无所作为，但事实上，在你的讲述中从未看到一句他勉强你干涉你的话，而你的所谓沟通无非就是你改，你改，你改了咱们就天下太平，走进幸福生活了。

这不是一个智慧女性应该有的想法，你看得到自己的进步，却看不到自己身上依旧带着的旧日阴影。

你将人生的第二次成长理解为否认过去，推翻一切重来，否则就觉得亏待了自己。

这并不是真正的成长，你永远不可能推翻一切重来，你与过去已经血肉相连，密不可分，哪怕你可以离开婚姻，走向新的生活，也依旧是带着过去的一部分。

如果你明白这个道理，大概在心态上就不会这么消极，活得也不会如此煎熬。

作为一个女性情感作者，我是很愿意替女性发声的，但我也提醒很多女性朋友，女人的变心与男人的变心其实都有一样的轨迹，就是拼命的否认过去，把事情变糟的责任全都推到对方身上，以逃避承担不爱了的道德愧疚。

承认自己变心了比较好，这样你会把关注点从他的身上转移过来，从抱怨他、怨恨他、谴责他转移到如何才能让自己活得更好上。

给你几个建议：

1、不必急着离婚。

一个人什么时候必须离婚，就是婚姻再也无法提供自己的必要需求。

你的婚姻现在显然还能够承担你的很多需求，比如你的经济能力有限，比如自己带不了两个孩子，你也不想两个孩子分开。

从社会的意义来说，爱情的终结，并不是终止婚姻的必然理由，生存是大过于爱情的。

人都要为了生活低头，爱情是奢侈品，人到中年的爱情尤其奢侈。

有，最好，没有，也活得下去。

2、不相爱，也要做和和气气的室友。

亦舒说，不相爱有不相爱的好处。这个好处就是互不干涉，大方得体要求少，反而更容易相处。

你不能一方面不爱他，一方面又有一个挑剔的妻子的眼光来审视他，这太拧巴了。

不如换一种思维，把他当成合住的室友，孩子的亲爹，少一点要求，多挖掘他身上的优点为己所用。

3、学习如何取悦自己。

女人不会取悦自己是个很普遍出现的问题，别看你对男人要求高，这种要求高的背后恰恰隐藏着对自我的忽视。

你的幸福一定要通过男人的给予吗？即使在人生并不如意的夹缝中，也不能得到短暂的快乐与平衡吗？

不是的，除了爱情，从生活中的别处照样可以汲取到满足。

他愿意洗衣做饭，你正好可以多点时间用在自己身上，学习、读书，让自己到想要离开的时候，也可以有能力离开。