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该怎样与男朋友相处,才会让他越来越爱你?

2019-10-11  五五_five

爱情的反讽之一,你越不喜欢一个人,你越能够信心百倍、轻而易举地吸引他,强烈的欲望使人丧失了爱情游戏中必不可少的一种漫不经心,你如被人吸引,就会产生自卑情结,因为我们总是把最完美的品质赋予我们深爱的人。——德波顿《无聊的魅力》

其实追求爱情是一个伪命题,因为爱情不是一种你可以通过“追求”而得来的事情。

感情不是万里长征,更不是百米冲刺,不是你多走几步,两个人的距离就可以拉近几分。许多时候你越把感情当回事,越是把爱情当成一种目标,你将越是求而不得……并不是说我们可以为了得到爱情,像那些所谓的渣男浪女一样游戏感情,而是希望我们能够放平心态,初期的时候尽量以一种开放式的:做不成恋人,做朋友其实也挺好的心态去了解对方;中后期的时候也要保持自我的独立和完整,永远不要停止自己的成长,让自己变更优秀和独立……

其实追求爱情的最好的态度就是:做自己。

初期的时候我们撩拔一个人的频率是很低的,大概就是普通朋友的频率,一个月偶尔主动的评论对方的朋友圈,有事的时候聊那么一两次……也就是所谓的没事别找事,有事说事,以一种普通朋友的频率和尺度去了解对方,也让对方了解自己,聊彼此的哀愁和喜悦、说对方的欢乐和恐惧、探讨双方理想与人生……

很多人会有个疑问:一个月两三次的频率是不是太低了呢,撩拨不成,反而使得对方忘记了自己该怎么办啊?我们思考一下哦,如果对方愿意跟你聊,又或者你契机抓得好,很自然的你们聊了过去,知道了对方的烦恼与困扰,你们双方的关系是不是一下子就可以跨越了好大一步了呢?一次顶你百次,没事找事的无聊和骚扰,聊了那么三两次之后,你们之间的关系是不是进入了好朋友阶段了呢,你是不是可以再提高一下频率了呢?

追求爱情本来就是见缝插针,既然是见缝插针,你追求个十年八年又有什么问题呢?

一个月三十天,然后你抽出个三五分钟,评论对方的朋友圈,又或者找个引旨开个好头,看对方是否愿意跟你聊天……如果愿意聊,那就多聊会,不愿意聊就拉倒,下一次,又或者下一个……下一个会更好……

大部分的时候:你须要全情的投入当下,投入自己的工作和生活,这就是做自己

小部分的时候:你有了不错的点子,找到了不错的契机,那就去撩拨一下对方;

她/他理你,那就好好聊,不理你,那就下一次,下一次……实在不行,就下一个,下一个呗,就是那么简单。如果你做不到下一个,再一个,只能说明一个问题,你把好感当喜欢,把喜欢当成爱了,你在自我麻痹。

很多人会觉得这样子很渣,不够专一……专什么呀,恋人是从朋友做起的,朋友有什么专一这个说法?这个心态是该纠正了,不要给自己太多的压力。当然很多朋友可能会说资源不足,身边没有可以让自己心动的异性,其实资源不足也是一个伪命题,街上的大长腿那么多,就等你去撩拨呢,关键你要勇敢地去接受被拒绝;也许你又会说,我不懂撩啊,那你可以参阅我另外一篇文章:

如何追求喜欢的女孩子?

中后期也要明白:

两个人之所以能相爱走到一起,那是因为彼此能够通过对方,看到自己不曾看到的另外一个世界的样子。所以在一起之后,也千万记得继续保有自我,不必把所有的时间留给对方,不必事事都依从对方,不必强行地要求自己融入对方的圈子,保持自己的世界的独立和完整的同时,不断地提升自己,更新自己,给自己和双方的的感情不断地注入新的活力。当然也不是说求同就不重要了,只是相较于求同,更重要的依然还是存异。

恋人之间当然需要一些共同话题呀,

共同话题是以你感兴趣为前提,否则共同话题本身就变成了牺牲自我单方面讨好对方了。

可我就不太明白了有些女生,明明对男生的兴趣爱好不感兴趣,可她们硬是逼迫自己融入其中。不喜欢打LOL,不能参与其中获得乐趣,坑了男生不说,还反过来抱怨:嘿 ,我是在乎你,怕你无聊,为了我们可以有一些共同语言才这样子的……不喜欢男友的圈子,也非要认识他的那些孤朋狗友,强行逼迫自己融入其中,做不到欣赏的眼光看人,却反过来说这个人不好,那个人又很缺德…… 既然不能欣赏的眼光看人,为什么还要认识那些人呢?不能融入对方的生活,又何必强融呢?

没有共同时间,可以适当的创造共同时间,但也千万不要有硬性指标性的要求

最好的爱情态度是:保有自我,拥有彼此。其中的保有自我,很大程度体现在时间的管理和控制之上。类似于昨天周六晚上你们已经约会过了,如果其中一方太忙,那么接下来的三五天,你们可以不各过各的生活,好好学习努力工作,加强身体锻炼,和猪朋狗友吹牛聊天……大部分时间做自己,拥有属于自己的小世界,小部分的时候你们聚在一起创造共同的高质量的相处,那就很好。

当感情进入淡期的时候对方太忙,乃至于没时间考虑到你和你们之间的感情,你也大可不要太放在心上。如果一段感情里,女人要的理宠爱和陪伴,那男人要的则是理解和尊重。不须要刻意地去追求对方有多爱你,硬性地要求每周见几次面,务必每天早安午安晚安……比硬性的指标性的考核,你更需要关注的是你们之间能不能互相体谅,相互合作,共同取暖。

不须要硬性的规定,但有一个标准是值得肯定的:忙可以,但忙完了记得来找我!

和任何一个人相处,处在任何一段关系的时候,我们都要记得:“我自己”才是最重要的!

一个人只有学会“自私”了,优先考虑自己的感受,照顾自己的感受了,才能慢慢的学会真正的无私,才能真正的爱人。内心贫瘠的人,是不可能有足够的能量去温暖身边的人的。保有自我,拥有彼此,求同存异永远是人际关系相处的不二法则。

当然也不是说”保有自我,拥有彼此“就一定能够让你们长长久久,幸福美满。月有阴晴圆缺,人有悲观离合。如果有那么一天,你们之间爱情,成为了对方幸福的阻碍,“存异”与“求同”已经互相冲突,乃至于到了不可调和的程度,类似于他要去北京,你要去拉萨,你要远赴异国他乡追求自己一生的梦,可他真要出了国却成了一个水土不服的没有工作与亲朋和好友,那就好聚好散吧。只要在过去的那段关系里,我们能成为更好的自己,只要我们更加的自信,优秀和独立,那这段关系就是有意义的,是值得现在的我们回味和嘴角上扬的事情。

希望我的回答能够帮到你哦。

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