有位读者曾在公众号后台给我留言: 当时我还为这件事情发了一条微博,写了篇文章,因为真的太感慨了。
从来没有想过有一天,会有人羡慕我,羡慕我人生开挂,羡慕我拥有很多。 就像我曾经在之前的文章中写的一样: 十一二岁离开家到外地求学,每次离开家都要从家里骑车到镇上的车站,坐两个小时的车晃晃悠悠到市里。 然后背着行囊转乘公交车到学校,刚进校门就看到同学的家人开车来送她。 那是个秋天的下午,我到现在都记得她当时穿了一件紫色的毛衣。 那时候没人会觉得我的人生跟开挂有什么关系,毕竟我是那种普通话都说不好的、体育课没有运动鞋穿的女生。 14岁,我勉强考上了当地不错的高中,结果进班就成绩垫底。 我在自己的日记本上写: “这里的人都太厉害了,到底怎么样才能脱颖而出,考上北大?” 同桌说我“要啥没啥,心气还大”。 那时候,我的人生和开挂也没有关系。 17岁考上大学,四年大学期间,我的体重一直保持在一百二十斤以上。大三时的小男友逢人就说我人很好,生怕别人看不到我的优点。是的,那时的我不漂亮,成绩不好,整个人处于无缘北大的颓丧中,对生活一点劲也提不起来,那时候不会有人觉得我人生开挂。22岁,我毅然决然辞职考研,在北大东南门租了个破房子备考。冬天的晚上,睡觉前把鞋放到暖气片上烤,醒来后一摸还是凉的。夏天则闷得浑身起荨麻疹,那时候觉得自己前途灰暗,全靠做梦。23岁,误打误撞去参加选秀节目,第一轮比赛差点被淘汰。朋友说,这一行根本就不是我应该来的。于是自己蹲在楼道里哭到手脚发软,被人发现以后还假装是被别人的演讲感动了。26岁毕业创业,公司要搬家,我不舍得花钱,就自己组装桌子,用手一颗一颗地拧螺丝钉。到现在我也不觉得自己人生开挂,人生处处有南墙,随时准备头破血流。有时坡底,有时坡峰,坎坷是坎坷,曲折倒也曲折,可人生就这么一条道,向上或者向下,不管在什么点上,没有别的选择。年少时我也做过差生,上大学时也庸庸碌碌,在那些毫无追求的日子里,我外表平静,但内心一直都在翻腾。我觉得生命不该这样默默无闻地逝去,青春不该这样风平浪静地衰退。我要的是波澜壮阔,要的是波涛汹涌,要的是起伏跌宕,要的是热闹轰动,那时我的QQ签名上写的是:许多人比我聪明,许多人比我漂亮,许多人比我家境好还更努力,许多人比我有天赋还更自由,许多人比我幸运。我从未羡慕,也没有羡慕的资格,我只是一遍一遍地告诉自己:“你看,那些看起来比你更弱的、更差的、更笨的人,他们最后都做到了。” 我不一定能成为他们,他们也没有证明弱小和成功之间有必然联系,他们只是证明了可能性。 如果只有一点点可能,你还愿不愿意付出,敢不敢去努力?如果一个人不知道自己脚下的路通向何方,更不懂得正确的走路姿势,那他的每一步都是难的,每一次坚持都是痛的。但如果你知道自己在哪里,要走向哪儿,怎么走,就根本不会在意自己吃了多少苦,流了多少汗。那时候我每天早上几乎是整个女生宿舍楼里起得最早的,冬天天未亮,我就奔出宿舍楼,去教学楼旁的小亭子下面背英语单词。晚上我在被窝里打着手电筒做题,担心宿管阿姨发现了给班级扣分。我每天都兴致高昂,充满希望,那是因为我知道成绩进步的秘密。他们不知道自己做的事情是为了什么,不知道每天做一道题目的作用是什么,甚至不知道自己在做什么,所以会觉得前途遥远,步步为难。为此我在两年前做了一套课程,名字很恶俗(对,营销给我所有课程起的名字都很恶俗),但是内容很详实,推出之后,当年卖爆了。对的,就是这门课程
出版社的老师一直催我把这个课程,出成书,这样才能把品牌打出来,他们说,他们可以帮我把课程整理成文字稿,不用我做什么。一直到今年,我花了半年的时间,每天回家码子1-2小时,一个字一个字的重新写了一遍。改变了课程里的口语表达不够准确的地方,重新整理框架和体系,加入新的篇章,由此形成了这本新书《精准努力》。一、目标篇:在这部分,我写下了制订有效目标的方法。二、策略篇:在这部分,主要分享我实现目标的方法和策略。三、执行篇:在这部分,我写了高效执行的秘密,包括如何及时开始、怎么保持专注,以及如何长期有效地坚持。四、心态篇:心态是努力最大的动力,在这部分,我写了自己如何保持自信的状态,以及克服焦虑的方法等。五、社交篇:作为一个内向的人,社交对我来说是巨大的损耗,在这部分我分享了有效的社交策略。六、学习篇:学习能力是一个人逆袭的最佳武器,在这里,我分享了学习的方法。而且为了便于总结、理解和日后回看,我还帮你把每一张的思维导图都做好了。
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