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不久前一博主发了一条征婚长文，经过几个大V传播，引起了全网讨论。  摆事实讲道理阿里P8，年薪+股权收益170万，确实是很了不起，别忘了他北京还有一套房，一个疑似安徽皖北农村出身的青年，混到这个地步，已经碾压了全中国99%的同龄人，说一句“人中之龙”，绝不为过。 也有很多人觉得他是凤凰男，直男癌，提的条件苛刻，不尊重女性。   都说男人这种生物只有男人最懂，茶歇时间遂招呼几片“绿叶”向会议室进发。半小时后，小白板上出现了这样的翻译： 性别：男 VS 女 身高：170 VS 162 学历：985硕博 VS 211本科 年薪：170万 VS 15万 背景：父母务农 VS 独生子女 性格：内向自卑 VS 温柔贤惠  到目前为止，女生经济独立，男生年轻有为。看上去条件很好很棒，简直是郎才女貌，珠联璧合。但问题很快出现在他自己写的那一段上——“前些年内心有点自卑，错过了不少好女孩，当时觉得配不上人家现在绰绰有余了”，“绰绰有余”这四个字，无形中散发出来一种人生得意后的傲慢感。  更为致命的是对女方的附加条件：
如果翻译没差的话大意是这样：不承认女人的家务存在价值，并要求妻子放弃一部分本可以投入事业上的精力，大部分投入家庭，同时还要维持1万以上的月收入（结过婚的女性恐怕都想说我太“南”了！）并且，这部分精力，从丈夫的角度，是不给妻子对价的，即要求妻子无偿牺牲。  而到这部分，批判声明显增多：
如果只是想找个90后独生女一点毛病都没有，但他想找的，可不仅仅是90后独生女这么简单。纵然男方的的物质条件很好，但大概率不是良人。  曾与一位朋友谈起婚姻，她说：一定要找个顾家的男人。何为顾家？她这样解释——有事业心，但当事业与家庭出现冲突时，把家庭放在首位。 996？不干。 晚上要应酬？不干。 经常出差？不干。 去外地当总监？不干。 家里的事，就是那么多，一个人做的少，另一个人就要做多。想要自己能兼顾职场家庭，就要对方也兼顾家庭职场。一个人不着家，另一个却要兼顾，怎么可能？所以关键不在做，而是沟通。  了解彼此对自身和家庭的期望，什么可以妥协，什么不能错过，最好婚前知道个大概，免得在一起时失望。  我紧接着就问：“找了个顾家的，准点下班，做饭看孩子，赚的却好像没别人家的多，怎么办？” 她说：“我们女人做一个选择，就要接受全部结果。10点回家比6点回家的钱多，天经地义，不必抱怨。再说，他钱不多，自己就更有必要做好事业，积极一点看，也是职业发展的动力。”  我不想评判这个“征婚信息”的真实与否，也无意评论博文中择偶观的合理性，更不想探讨婚后夫妻关系如何。不管怎样，路都是自己走出来的。 幸运的是“她时代”的女性拥有较宽空间去腾挪： 你可以选择嫁一个996事业型多金婿；  你可以过柴米油盐的共白首； 你可以穿着高跟鞋奔跑做女强人； 当然你选择相夫教子做全职妈妈也ok。 每个女性对人生的期待都不一样，有的期待家庭美满，有的执着事业有成，都说二者不可兼得，但不能否认这样一种两全的可能。只要你自己觉得快乐充实，无须在乎别人的看法。 我特别佩服一位女性师长，她几乎每天都在完成自我进化！ 她是前央视主持人，在台上闪闪发光，绽放光彩； 她是老师，从8岁到80岁的人都在听她的课； 她是最具人文情怀的历史主讲人，全网节目收听量过4亿，粉丝近百万； 她是制作人，出品诸多对话专题节目，访问上百位知名学者、作家； 她还是朋友眼中的斜杠青年，茶道、书法、太极、瑜伽、旅行、唱歌、指挥、弹琴......一样没落下。 我曾非常好奇地问她是怎么做到忙里偷闲的？ 她说：“是阅读改善了我的人生”。 仔细回想似乎真是如此，我的这位师长虽然在台前幕后一直做着输出，但无论走到哪儿，她的包里一定装着一本书。 她叫宸冰，我眼中一位优雅睿智、多面发光的“钻石女性”！ 有一次聊起来，她和我说在女性漫长的一生中，我们可能会经历很多角色，从女儿到妻子，到母亲，到奶奶，从员工到领导，每一个角色所赋予的意义都是不同的。 年轻时，读书让你眼界更加开阔； 成为妈妈后，和孩子一起读书进步； 年长后，读书成为你一生的底气。 |
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