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1. 这个暑假我通宵了好多次，原因很简单，晚上不敢上厕所，便边玩iPad边憋着，等到5：00以后天亮了再上。。。不过想起来我产生了一个疑问，我是怎么憋6小时的！！！！！  点击加载图片 2. 这次月考考的很好，班主任大气的说“：下次期末考好了，每人一个红包。”期末考后，我们班班花领了一个红包。我们全班深思良久才明白'‘美人’一个红包”。 3. 这不快春节了，今天我发短信问我老家的一个妹纸“我们那个半截河的水干没啊”妹纸回到“没有，现在是鱼塘了”让佛我惊讶的回到“那水不是才80cm多深吗？怎么会成鱼塘了啊”妹纸来了句雷人的话“只要比鱼深就可以了”  点击加载图片 4. 哲学系聊友G G ：M M ，你还有剩余价值吗？M M ：当然有了！M M 不到66岁，会一直有的。G G ：那就过来让我剥削一点点儿吧。中文系聊友M M ：G G ，我改笔名叫“蚌壳”了，网名叫“鹊巢”哩。G G ：真巧，我改笔名叫“珍珠”了，网名叫“喜鹊”哩。 5. 哲学老师：同学们，你们现在最想追求什么？学生甲：快乐。学生乙：幸福。学生丙：金钱。正巧一同学上课开小差，被老师叫起。老师问：你想追求。。。。。。该同学急曰：我谁都不想追求，都是别人追求我。  点击加载图片 6. 哲学家：钱乃身外之物！平民：你丫不穿衣服啊！哲学家：钱如粪土！平民：你丫不也得上厕所吗？哲学家：钱只是货币符号！平民：你名份不也是符号？哲学家：钱很肮脏！平民：你丫屁眼儿是甜的？哲学家：钱这东西，生不带来，死不带去！平民：你身上所有东西都是生不带来死不带去，我怎么没见你裸体！ 7. 赵先生马上要动手术了。他的主治医师急忙打电话给手术室：“赵某某得的是肾结石，不是胆结石！”接电话的外科医生：“我的天啊，差点儿弄错了！”手术很快做完了。医生却有些迷茫：没有看见结石呀？再细看病人资料，“坏了！”推进来的不是赵某某，是王某某！  点击加载图片 8. 父母想要个孙子，偷偷把媳妇的药换掉，半月后小姨小姨说她怀孕了，我岳母找到我家问是咋回事儿了，我也挺懵的，好尴尬呀。 |
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