我们都有圣母病？

她们都有“圣母病”？

圣母病是什么？

任劳任怨、想办法拯救他人人生的人。我都是为了你好。

幸知特约作者三木水说：

小许的妈妈因为一见钟情，虽然知道爸爸各种不靠谱，还是抱着一种“他虽然不好，但是，到我这里肯定不一样”的少女幻想，妈妈嫁给了爸爸。

可是，改造浪子的过程，却持续了妈妈的一生。结婚后的爸爸，仍然继续不靠谱。

工作上，三天打鱼、两天晒网，做生意赔钱，后来还爱赌钱，经常欠下不少赌债，被债主堵上门来要钱。在这个情况下，妈妈不仅没有离开爸爸，反而做了一个重要的决定：怀孕。她觉得，生个孩子，男人就长大了。

这种圣母病类型的人，在婚姻中过的苦大仇深。又当爹又当妈，往往老公就是自己的大儿子。

还有一种圣母病类型的女性，非常招渣男。被渣男吸引，并且希望浪子回头，在他这里做终结。

“百折不挠”、“努力拼搏”、“力争完美”、“受苦受难”，这也是庾澄庆前妻伊能静的形象。

在我们的潜意识中，儿时不被爱的遗憾，最后也没有等来的照顾，都无比希望能够有一个“场景重现”，让自己得以有机会改写结局。

无论我们付出多少努力

真正的温暖都不可能是“合二为一”

A：我不知道我算算有圣母病？我缺爱，童年非常缺爱。我是抱养的，所以我是在打击，嘲笑，讽刺，挖苦下长大。所以，长大后真的很想有一个温暖的家，所以出嫁后我加倍的对老公家人好，该做的不该做的我都是一个人包了。

结果发现你的付出，不会感动任何一个人，时间长了他们会觉得你应该的。而我的想法也不是要感动他们，我只是觉得一个家应该往好处过，要过好。我们是一家人，一家人不分你我，不分谁付出多于少。

可是我错了，别人根本不把你当回事，你的好真的就像一颗糖吃了就没有了。我曾以为童年没有温暖的家，结婚了一定要好好经营婚姻，好好的把日子过好。可是公婆永远是公婆，他们和我没有血缘关系，所以外人永远是我。

B：我也是这样，在争吵的家庭中长大，不懂得互爱的父母也不懂得怎样爱我，埋怨、指责、强迫的教育方式使我变成言听计从的乖乖女，完全没有自我，从不敢表达自己，心中极度自卑极度渴望被爱，童年是我一生的疼痛和梦魇！

结婚后，为了寻求梦想中的和睦家庭，我委屈求全，一味忍让，对婆家全身心投入，以为可以换来真心相待，现在终于明白了，掏心掏肺的付出并没有等来感动、感恩和对等的回报，更多的反倒是习以为常理所应当。

所以女人在婚姻中不要太懂事太付出太没自我，多多关注自己，强大自己，放下过去，珍惜当下，只有好好爱自己才是最真实的！

C：我可能也有圣母病。小时候爸爸常年在外面打工，可能严重缺失父爱，现在对我老公女儿都百般的好。他们如果没有按照我的想法去做的话，我就开始抱怨：我对你们这么好，你们还怎么怎么地……

事后常常感到后悔……

D：也许我也是不知不觉患了圣母病。

以前年轻，对家务的大包大揽，对孩子先生的照顾无怨无悔。但现在年纪大了，有心无力了，自己做多了就开始有怨气了，经常埋怨这个埋怨那个，老公孩子表面附和，但实际上都嫌弃自己事无巨细要过问要关心，累了自己也妨碍了别人。

感觉自己有点道德绑架他们对我的付出做出认同和回报。幸知老师，我这是圣母病还是性格问题，请指教。谢谢！

……

一家人永远是分你我的

很多女人说，我在家无私付出，为了这个家好。想要一个温暖的家，想通过“全包了”的付出，得到回报。但是现实让很多人寒心了。

我们错误的认为家就应该是无私的港湾。一个国家的国家形象，一家公司的企业形象，一家人的对外展现，都属于“特定场合”代言。

在面对其他家庭的时候，你和你的老公，还有你的孩子，应该是一个小家，是一个新的原生家庭。但在内部，你和你老公的家人，不可能合二为一，他们是一家人，你是外人。

那么再继续分解，在他们一家人中，他们也会有自己的矛盾和冲突，有利益牵扯。否则，又为何那么多一个家庭的孩子为了利益反目成仇？

一家人永远是分你我的。

很多人以为一家人不分你我，所以家里没有了该有的仪式感，对待最亲的人发火，都是因为我们把对方当成了自己的一部分。觉得你应该了解我，觉得很多套路的事就免了……

可是婚姻的幸福，往往源于固定的幸福逻辑套路。

孩子不是我们的人偶。他不会永远是我们意志贯穿的机器。很多女性发现要求老公不行时，转而要求孩子。

在我们要求孩子的时候，一定要反思下，在我们觉得真正对他好的背后，有多少是为了实现我们没有实现的意愿？没有想清楚这个问题，就有可能进入“因为我付出，所以有资格用道德绑架你”的窘境。

同理，我们是我们，父母是父母。我们也不是父母的人偶。

父母是父母，你是你

读者清风说：

“我发现我活在了妈妈的魔咒里，她不健康，不快乐，她吃苦，就是我不好，就是我不孝。从小她就对我们兄妹三人说，都是因为你们，我才这么苦！

她的话，深深的刻在我的心上！

我上学时努力学习，工作时追求卓越，都是为了让她脸上有光，让她高兴，她高兴，我高兴。以前，给她钱，给她买东西，她就夸我好，她就高兴，最近几年，给她买百万的房子也换不来她开心。

我也不敢开心，不能放轻松，我如果享受轻松快乐，我就内疚，妈妈还不开心，我怎么能独自开心轻松呢？”

记住我前面那句话，一家人永远是分你我的。

如果不分你我，也会出现你这样的情境——如果我轻松快乐，父母不开心，那么我是没有资格快乐的，所以我要和母亲同频不开心，才能减轻自己的罪过。

但是父母是父母，成年的你，应该要建立属于自己的新的原生家庭。让自己快乐不是罪。你的快乐，是你生而为人的意义所在。你要孝顺母亲，但你不是母亲的附属品。

人生不到盖棺定论的时候

永远不要轻言放弃

翠翠：

我也曾是圣母病，20岁前打工的钱都交家里。我小学毕业出门打工，我父亲再婚我在后妈手下长大，还有一个同父异母的弟弟。

14.15岁？忘记了？初恋远嫁，对婆家付出所有，工资上交，一分钱聘礼没要，和老公白手起家盖了3层楼。公婆帮忙带孩子看家。舍不得吃，舍不得穿，把自己累病了，躺床上起不来。

闺蜜说，你准备给你孩子后妈留多少钱？我一个亲戚说，你是嫁过来的，为这个家做的够多了，累死了，别人给你一口棺材，放几串鞭炮，就够了，自己的身体，自己爱护。

我婆婆说，房子是她2头猪盖起来的，我躺床上，她说，年轻轻该出去挣钱，不该在家里闲着白吃饭。对我孩子说，你妈把一岁的你丢在家里，就出门不管你，却不说我挣钱都花在家里。

这个过程我老公没有为我撑腰，没为我说一句话。我下定决心，挣钱，自己在省会城市又买了3居，把孩子接到身边读书。一家三口过日子。钱抓自己手里。这个过程很长，我08年结婚的，自己买房是19年的事。

人生不到盖棺定论的时候，永远不要轻言放弃。

似水流年，明心见性：

幸知，我从小父母离异，三岁抱养给别人家的，到现在我都不知道父母亲爱是什么味道，环境导致我内心一直是自卑的，对自己也没有自信，长大结婚也体会不到丈夫的爱，严重缺乏安全感，也没有人在乎我的感受，你让我如醍醐灌顶，以后我要学会爱自己。

放下我们“要求别人、为他人好”的圣母心，把一颗红心给自己，善待自己。我们的成就，不是通过改造他人实现，而是通过改变自我达成。