答:非常感谢你的故事,这个故事给我们团队带来了非常多的灵感以及深刻的感悟。虽然你的故事看起来很简单,但它背后折射了非常深刻的命题:我们究竟如何选择自己的人生,如何去连接自己想要走向的丰盛的生命?我们的未来就在无数个选择之中。接下来,我想从以下几个方面来帮你解析:
你为什么会选择提分手呢?因为当时你很生气,你的情绪是失控的状态。
换句话说,分手并不是你真正想要的结果,你只是希望通过提分手威胁对方或者逼迫对方服从你的想法。提分手是你的手段,而不是你的目的。
我想说,这个选择是错的,当你提分手的时候,反而会让对方更没安全感,更觉得自己不值。
我们原本可以有更好的沟通方式,如果想要一个好的关系,就不要去威胁别人,更不要用分手代替沟通。
一个人在生气时提分手,只是自己情绪的奴隶,我们平常会看到很多人因此而后悔。那我想,从今天起,我们要学会做一个不被情绪所奴役的人,学会去理智的去面对问题。
第一个朝向,放弃这段感情,在你现在生活的城市重新择偶;
另外一个朝向,选择去到他的城市,但可能你会觉得自己是在让步,委屈了自己。
不管你做出哪个选择,都比一直拖在这里好。
你现在的人生困境是“拖着”,你觉得他在拖着你,拖了两三年,其实你也在拖着你自己。
选择不是一个人做出来的,你也被动地卷进了一些东西:你想让对方来到自己的城市,但对方并不想来。
表面看起来是工作调动等原因,其实核心就是他不想来,说白了,就是他不想。
所以,你要明白,卡在那里的不叫选择,卡在那里的叫困境,只有往前走才是真正的选择。
第三点,我想解析一下为什么你会卡在这个困境里,为什么你没有办法做选择。因为你没有大局观,没有意识到你们关系的整个背景变了。
你们以前在美国留学,在那个时候,可以想象他的交友圈很窄,选择面也很窄,而你那时可能有更多的选择权。这就是为什么你说他追了你很久,你才同意。因为在那时候他没有什么选择,你有选择,所以是他追你。
但现在回来之后,他在一个小城市,家里条件还比你好,他可能在当地就有很大的选择权。而你呢,回到了你的奔一线城市或者强二线城市后,选择权反而变少了。
我可以举一个也许你并不爱听但真实的例子:所有的相亲网站或婚恋公司,对海外归来的女孩子收取的费用,相比没有海外经历女生通常都要翻倍甚至更高。
为什么?因为你的眼界变高了,能够符合你条件的男生数量也变少了。换句话说,你在这个城市里的择偶范围反而变窄了。
在这样的情况下,你们俩已经形成了一种权力地位的交换,而你没有意识到,你还在以一种女神姿态指挥他往东往西。你没有想到,当年的男屌丝回到他的小城市已经变成男神了,而你这个留学时的女神回到你们这座城市,反而变成了海龟女屌丝。
这就是全局观的变化,而你没有全局观,所以你看不到这一点变化。
在全局观的变化下,人生的选择永远要跟着关系走,跟着全局走,你不考虑到全局的变化是一定不行的。
第四点,我想分享一个真实的故事来重新诠释我对选择的看法。
在过去这十多年我所解答的故事中,我遇到过很多比你情况糟糕得多的女生,在北京、上海、广州的现场课上,我都分别遇到过婚姻遇挫,三十多岁的女生。
我印象特别深刻,有一个女生是我在广州认识的。
她来到我们广州现场的课程,三十出头,当时婚姻受挫,老公做了很多伤害她的事情,她决定结束那段婚姻。
然后她就用自己剩下的所有钱去考了托福,去到了美国,在美国西海岸的一个城市定居下来,读了硕士。后来又找了一个华人工程师,两个人结婚生子,现在非常幸福。
她人生的变化,其实就来自一个关键的「选择」。
当然,我在我们的专栏里再三强调过:我热爱中国的传统文化,我们的立场一直都是爱国立场,不是倡导说大家一定要出国或怎样,我们只是说每个人都有做出不同人生选择的权利。
而且你要记住:好的选择一定是因时、因地制宜,顺势而为的。
你做的事情就是逆势而为,把一手好牌打成了一手烂牌。因为两年前原本你们关系很好,安排回来结婚也许是一手好牌,也许有很多机会。
有的人跟你相反,他们顺势而为,把一手烂牌想办法打成好牌。
像我刚刚说的那个例子,一个女孩子,在国内三十多岁,婚姻失败,工作也很一般,很多人都会觉得这样的人生很失败的时候,她把这一手烂牌重新经营成了一手好牌,原因就在于她从一个选择很狭隘的地方到达了一个有更多的选择的地方,她的生命是走向丰盛的,这就是一个大反转。
我想告诉你,你们两个人的人生,你没有顺势而为,而她顺势而为了,所以这是两个不同的故事。