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大家好，我是田静。 美剧《致命女人》第一季昨天晚上大结局了，大家狂热到直接把某视频网站整崩溃。我也跟着看完了，真的精彩。 这部剧里面，三个不同年代的妻子，都恨不得「杀了」他们的丈夫。 60年代的妻子，丈夫出轨。80年代的妻子，丈夫跟同性男友出轨。生活在当下时代的妻子，倒不是丈夫先出轨，但是麻烦也很大—— 她叫Taylor，跟丈夫Eli约定，俩人保持「开放式关系」。也就是双方都可以跟「第三者」有亲密的性关系。 他俩是三个时代的三对夫妻里面，看起来关系最和谐的一对儿。 没想故事到结果是，俩人的生活被Taylor带回家的漂亮女友Jade（Taylor是双性恋），搅了个天翻地覆，鸡飞狗跳。 △ Taylor、Eli、Jade， 三个人中间还「在一起」过 妻子跟丈夫约定「开放式关系」的初衷，可能为了让俩人感情保持新鲜感，保持平衡。但很显然好的初衷不一定会有好的结果，你收获浪漫礼物的同时也可能付出代价。 现实里，现在也有不少人跟伴侣保持着「开放式关系」，我身边就有三对这样的朋友。 他们有的感情一直很好，有的到后来也会崩。 △ 维基百科上对「开放式关系」的解释，比较学术 我对「开放式关系」的理解是： 我俩是情侣，但我们都允许对方「外面有人」。至于我们和「外面的人」可以发展到什么程度，可以协商决定。「外面的人」既可以是有一定感情的长期性伴侣，也可以是为了刺激的一夜情伴侣。 这些情侣到底是怎么想的？是怎么跟伴侣达成「协议」的？真的有成功案例吗？你也考虑过尝试「开放式关系」吗？ 今天我们聊聊「开放式关系」，或许能带你们打开视野，重新认识一下这个概念。 作 者 ：艾莉森王（豆瓣、微博同名） 微信公众号：醒awake （ID：wakeupfirst） 我从来都不知道啃鸭脖是一件奇怪的事情，直到长大以后认识了不少来自欧美国家的朋友。他们诧异惊愕的神情与不自在的玩笑总会叫我忍俊不禁，只不过是因为烹饪法则上的无知与文化间的差异，这些受过高等教育的男孩女孩们纷纷认定，吃鸭脖是一件很恶心的事情！ 更不要提猪耳朵了，这些在我成长环境里习以为常的事情，外国人却惊乍惶恐，虽然吃猪耳朵与开放式的关系看起来毫不相干。实际上，它们都有一个共同的核心，那便是，人类对新鲜事物的防备心。 我想聊聊这件对于我来说一直是一件无法跨越、无法认可的新鲜事——open relationship，没错，开放式关系。 第一次听说开放式的关系，是在上海电视台做实习生的时候，那时大家悄悄在背后议论主任的私生活，说是他常常夜不归宿，他的妻子则在澳洲有情人，人们总说他们是为了孩子为了维护名声才没有离婚的，可是分明每一次妻子送来午饭时，主任都笑开了花，两人也常常在食堂的一角聊天聊到他开会迟到。 尽管如此，同事们还是把它当作是一件多么见不得光的肮脏龌龊之事，说什么开放的关系，不就是公然出轨吗？ 但是如果双方对此都明晰并且同意，那么，它还叫出轨吗？我一直不太想得通透。  第一次亲历开放式关系 安小姐与她的男朋友：马先生，上个月路过亚洲，我们在吉隆坡见了一面，约上三五个刚认识的小伙伴，去看看马来西亚的夜生活，这里的酒吧当然也没什么不同，我们兴致勃勃地聊天，把这几年没对对方说过的故事全部重温了一遍，我也终于认识了她现在的人生伴侣马先生，他们刚刚在上个月确定婚期。 酒性兴起安小姐提议去跳舞吧，于是我们决定去城里最火爆的夜店凑凑热闹，就像22岁时那样，找一家音乐最合拍最骚气的地下俱乐部跳舞到天明。 在人群里排队时马先生去为我们买水，略带醉意的安小姐大声说道：你看那边那个男生，像不像权力的游戏里的Jamie。 噢，Jamie，Jamie Lannister，我大笑了起来。 没想到那个男生径直朝我们走了过来，他说：「很多人都说我像Jamie。」 「也有人说过我像Cersi！」安小姐挑衅地回复到。 （如果没有看过「权力的游戏」，补充一下，Jamie是Cersi的亲弟弟，兼情人） 就这样Jamie与他的朋友也加入了我们，大约凌晨四点的样子，我就闹着想要回家了，马先生与我们一伙人一同上了车，还没有来得及反应过来，安小姐则与Jamie上了另一辆计程车，我回头的时候还刚好看到他们在热情地深吻。  看我一脸恐慌的样子，马先生笑出了声。 「看来她大概还没有告诉你，我们的关系是开放的。」 「什么叫你们的关系是开放的？她和那个Jamie一起走了，你不生气吗？」我好像酒都惊醒了。 「我看她还蛮喜欢那个男生的，是我叫她去试试看的。」 隔日中午安小姐约我在她走之前出来吃一顿Brunch，我觉得我有好多问题，没想到，Jamie也在。 两个人看到我，一脸坏笑，我的天空只感觉到了三只乌鸦张扬地飞过。 安小姐与马先生交往了5年，就好像所有情侣一样，在第三年的时候爱情渐渐进入了那种稳稳的幸福美满，他们对彼此那么确认那么珍视，却又发现那种时刻思念，对对方身份不确定的担惊受怕，那些耐人寻味的甜蜜烦恼，都被时间的长河一扫而光。 于是，他们开始渴望激情，渴望当时收不到对方短信便不吃不喝，约会前三番更换数套衣衫的不依不饶，以及分开前依依不舍的诚惶诚恐。 两个人心照不宣地决定尝试开放式关系。 她说：「你懂我的，如果我们再这样下去，要么结婚，要么分手，这个过程我经历过好几次，都是以分手结束，我想，可能问题不在于他们，而是我们根本没有找到一个真正可以帮助我们维持下去的方法，只要能够有一个平衡的相处方式，那每一个现任都可以是真命天子。」 可是，这个方法在外人看起来是异常过激的，安小姐记得第一次向身边好友坦白时的场景。 「她们看着我，她们用一种我简直是神经病的眼神看着我，有人说，你确定这不是马先生想乱搞的借口？有人说，你怎么那么傻？还有人说，你们两个真是自私极了。我渐渐地开始觉得，最难的不是接受他与其他女人上床，最困难的是要去听命社会规范给我立下的罪名。」 虽说是一种新的相处模式，他们却会事前列明所有的规则，例如每一次的进程都必须向对方事先告知，征得同意，招妓是绝对禁止的，绝不分享细节等等。 虽然开放关系是安小姐的提议，但是马先生还是第一个走出那一步的人。 「他和朋友们一起出去喝酒，有个很漂亮的女人坐在了身边，他说刚开始特别不自在，满脑子都是我，于是借故中途跑出来给我打了个电话，问我可以吗？我当时特别兴奋，同意他晚上可以不回家。」 我不得不问：「那你不难过吗？」 她喝了一口刚点的西瓜汁，说：「难过呀！大概也就几分钟的样子吧，我一开始很愤怒，坐立难安，他竟然真的不回家了。但是一想到他很快乐，他也可以尝试到新鲜的刺激，就很满足。」 「这是无私的爱吗？」 「我觉得不是，因为第二天早上回来的他，将对我投入比往常更多的精力与期待，就好像是刚开始约会时那样，比起每天无精打采好像例行公事一样回到我们的生活里，我更喜欢他活力满满的来到我的身边。」  为什么它也同样可行 「爱情是理想，婚姻是现实；将理想混为现实，必将受到惩罚。」——歌德  一夫一妻制度是人类进入农耕社会以来的一个美好愿景，一个人能够至死不渝地爱着另一个人更是一个完美的现代爱情故事，执子之手，与子偕老，固然存在，但是，执子之手，激情四射地共度一生，那真的挺不容易的，不信吗？看看全世界的父辈即可知晓答案。 那些居高不下的离婚率不值得深究（在葡萄牙每天有70个家庭破裂，离婚里高达68%；美国离婚率超50%），真正恐惧的是有多少人在婚姻里已经长久体会不到快乐，却仍然在坚忍地硬撑下去？ 而高出轨率更是当今中国人离婚的主要原因，数据显示，国内50.16%的离婚原因是婚外恋引起的。但是更有意思的是，科学家在研究中发现那些为了「另一个女人」而离开前任伴侣的男人，通常在2-3年以后会陷入同样的困境，失去激情，向外求欢。原来，爱情袭来，激情升起，与「另一个女人」没有太大的关系，根本只是人类对新鲜感的本能反应。 而一段双方认可的自由开放式关系，也让我们看到了更多的可能性。 一般来说，开放式的关系都始于男方的要求，这好像是一个社会的共识，毕竟男性总是被看作是首要的「出击者」，尤其是生理构造决定了普遍撒网的需求与渴望，都成为了男性性欲普遍受到诟病的理由。 安小姐则是在阅读了一本人类进化论的书籍后，主动向马先生提起的，毕竟一夫一妻制度源于农耕社会的兴起，始于财产私有化的革命，是一个完完全全人造的规则，与天性无关。 可能，大家会以为马先生对此提议一定感到乐此不疲，更是三生有幸遇见了如此开明的伴侣，但是马先生对此却不敢苟同。 「当未婚妻第一次与她的情人在一起时，我趴在地上整整24个小时，每一秒胃里都在翻江倒海，每一秒我都好想吐。」 这大概才是男生在一段开放式关系开端的必经之路，马先生到如今最自豪的大概便是：「她是自由的，所以，每一次她回到我的身边都是她做出的选择，不是因为我们订婚了，不是因为我们应该如此，而是，她选择的，为此我觉得很自豪。」  腻了也要爱，所以腻了该怎么爱 开放性关系，听上去像是滥交的同义词，好像是情侣间「不爱了」的一个证明，然而事实上，如果是真心诚意的想要打开一段爱情，给双方某种程度上超越世俗的自由，是需要非常大的勇气以及去「自我中心化」的领悟的。 我不想称他们为大爱，这听起来好像有点伟大，但是，为了两个人的感情而迈出如此大胆的一步，难道不是一种勇气吗？ 离开以前我问过安小姐，如果马先生在这个过程里爱上了另一个女人，那怎么办呢？算是开放式关系的失败吗？ 她笑了笑：「坦白说，我不敢去想，我觉得很可怕，毕竟开放式关系的尝试本身是为了我们两个拥有更融洽的关系，但是如果真的有一天，他认为自己爱上了别人而要离开我，我还是不会后悔吧！这大概是我为我们所顽强奋斗过的证据。」 我想起冯绍峰在与倪妮分开以前曾这样说过：「腻了也得爱……两个人在一起时间长了，彼此之间越来越了解，新鲜感会越来越缺失，但是不是因为新鲜感缺失了，两个人就要不在一起了，或者是放弃这段宝贵的感情？（我觉得）两个人得找各种方法再去制造惊喜，制造激情，制造浪漫。」 成长的过程，自然是需要去打破一些传统的，它很痛苦有时候也很孤单，我并不想鼓吹开放式关系，但是我希望我们下次在判断别人的关系的时候，可以睁开眼睛，明白世界上所有的「规范、习俗」都是人定的，它们不是真理，真理在于我们自己思考过后的判断，而不是「他们说这是不对的」。 即使是看起来如此天造地合的情人们，也逃不过平淡生活的刺，如果开放式的关系触及到了你的底线，你或许还可以试试看，如何更好地利用第三者来重燃激情。  田静后记： 不可否认，开放性关系是以「我们还相爱」为出发点的，虽然它本质上是去「一对一化」的、反忠诚的。 身处感情疲惫期的人们，对于开放式关系，常常有一种救命稻草般的期待。 为什么呢？他们认为开放了、自由了之后，双方的关系反而会因为不稳定，产生更多的刺激感，可以将长期相处后急转直下的荷尔蒙值，往上拉一拉。 爱情研究史上，有一个著名的爱情三角理论，我很喜欢。该理论由心理学家罗伯特·斯腾伯格提出，他认为：「爱情是个三角形，这个三角形的三边（不等长）分别是：激情、亲密和承诺，一段完美的爱情关系，应该包含以上三个元素。」 完美的爱情，不是平面的简单图形，而是一种此消彼长的三角形，是这三个维度的动态平衡。  △ 爱情三角理论：完美的爱，包含三种元素 为了使这完美爱情的阈值稳定，维持恋爱关系，人们可以量化需求，比如激情少了，可以去补充一下激情值，比如承诺少了，那就多做出一些承诺。 所谓一万种关系，就有一万种形态，爱情是流动发展的，开放式关系也是，缔约双方的关系可能处在不断的变化中，与第三者的关系也有协调的余地。但它们和人生没有什么不同，因为想要进步和改变，你总要试着走出舒适区。 但在此，我最想提醒大家的是：假如你要尝试开放式关系，请时刻记得自己的出发点是爱，原则是双方知情、同意。这也算是开放式关系中的「不忘初心」吧。 为中国女性安全 提供专业解决方案 ▬ ▬ ▬ ▬ ▬ ● ▬ ▬ ▬ ▬ ▬ 女 孩 别 怕 |
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