大家好,我是田静。 美剧《致命女人》第一季昨天晚上大结局了,大家狂热到直接把某视频网站整崩溃。我也跟着看完了,真的精彩。 这部剧里面,三个不同年代的妻子,都恨不得「杀了」他们的丈夫。 60年代的妻子,丈夫出轨。80年代的妻子,丈夫跟同性男友出轨。生活在当下时代的妻子,倒不是丈夫先出轨,但是麻烦也很大—— 她叫Taylor,跟丈夫Eli约定,俩人保持「开放式关系」。也就是双方都可以跟「第三者」有亲密的性关系。 他俩是三个时代的三对夫妻里面,看起来关系最和谐的一对儿。 没想故事到结果是,俩人的生活被Taylor带回家的漂亮女友Jade(Taylor是双性恋),搅了个天翻地覆,鸡飞狗跳。 △ Taylor、Eli、Jade, 三个人中间还「在一起」过 妻子跟丈夫约定「开放式关系」的初衷,可能为了让俩人感情保持新鲜感,保持平衡。但很显然好的初衷不一定会有好的结果,你收获浪漫礼物的同时也可能付出代价。 现实里,现在也有不少人跟伴侣保持着「开放式关系」,我身边就有三对这样的朋友。 他们有的感情一直很好,有的到后来也会崩。 △ 维基百科上对「开放式关系」的解释,比较学术 我对「开放式关系」的理解是: 我俩是情侣,但我们都允许对方「外面有人」。至于我们和「外面的人」可以发展到什么程度,可以协商决定。「外面的人」既可以是有一定感情的长期性伴侣,也可以是为了刺激的一夜情伴侣。 这些情侣到底是怎么想的?是怎么跟伴侣达成「协议」的?真的有成功案例吗?你也考虑过尝试「开放式关系」吗? 今天我们聊聊「开放式关系」,或许能带你们打开视野,重新认识一下这个概念。 作 者 :艾莉森王(豆瓣、微博同名) 微信公众号:醒awake (ID:wakeupfirst) 我从来都不知道啃鸭脖是一件奇怪的事情,直到长大以后认识了不少来自欧美国家的朋友。他们诧异惊愕的神情与不自在的玩笑总会叫我忍俊不禁,只不过是因为烹饪法则上的无知与文化间的差异,这些受过高等教育的男孩女孩们纷纷认定,吃鸭脖是一件很恶心的事情! 更不要提猪耳朵了,这些在我成长环境里习以为常的事情,外国人却惊乍惶恐,虽然吃猪耳朵与开放式的关系看起来毫不相干。实际上,它们都有一个共同的核心,那便是,人类对新鲜事物的防备心。 我想聊聊这件对于我来说一直是一件无法跨越、无法认可的新鲜事——open relationship,没错,开放式关系。 第一次听说开放式的关系,是在上海电视台做实习生的时候,那时大家悄悄在背后议论主任的私生活,说是他常常夜不归宿,他的妻子则在澳洲有情人,人们总说他们是为了孩子为了维护名声才没有离婚的,可是分明每一次妻子送来午饭时,主任都笑开了花,两人也常常在食堂的一角聊天聊到他开会迟到。 尽管如此,同事们还是把它当作是一件多么见不得光的肮脏龌龊之事,说什么开放的关系,不就是公然出轨吗? 但是如果双方对此都明晰并且同意,那么,它还叫出轨吗?我一直不太想得通透。 第一次亲历开放式关系 安小姐与她的男朋友:马先生,上个月路过亚洲,我们在吉隆坡见了一面,约上三五个刚认识的小伙伴,去看看马来西亚的夜生活,这里的酒吧当然也没什么不同,我们兴致勃勃地聊天,把这几年没对对方说过的故事全部重温了一遍,我也终于认识了她现在的人生伴侣马先生,他们刚刚在上个月确定婚期。 酒性兴起安小姐提议去跳舞吧,于是我们决定去城里最火爆的夜店凑凑热闹,就像22岁时那样,找一家音乐最合拍最骚气的地下俱乐部跳舞到天明。 在人群里排队时马先生去为我们买水,略带醉意的安小姐大声说道:你看那边那个男生,像不像权力的游戏里的Jamie。 噢,Jamie,Jamie Lannister,我大笑了起来。 没想到那个男生径直朝我们走了过来,他说:「很多人都说我像Jamie。」 「也有人说过我像Cersi!」安小姐挑衅地回复到。 (如果没有看过「权力的游戏」,补充一下,Jamie是Cersi的亲弟弟,兼情人) 就这样Jamie与他的朋友也加入了我们,大约凌晨四点的样子,我就闹着想要回家了,马先生与我们一伙人一同上了车,还没有来得及反应过来,安小姐则与Jamie上了另一辆计程车,我回头的时候还刚好看到他们在热情地深吻。 看我一脸恐慌的样子,马先生笑出了声。 「看来她大概还没有告诉你,我们的关系是开放的。」 「什么叫你们的关系是开放的?她和那个Jamie一起走了,你不生气吗?」我好像酒都惊醒了。 「我看她还蛮喜欢那个男生的,是我叫她去试试看的。」 隔日中午安小姐约我在她走之前出来吃一顿Brunch,我觉得我有好多问题,没想到,Jamie也在。 两个人看到我,一脸坏笑,我的天空只感觉到了三只乌鸦张扬地飞过。 安小姐与马先生交往了5年,就好像所有情侣一样,在第三年的时候爱情渐渐进入了那种稳稳的幸福美满,他们对彼此那么确认那么珍视,却又发现那种时刻思念,对对方身份不确定的担惊受怕,那些耐人寻味的甜蜜烦恼,都被时间的长河一扫而光。 于是,他们开始渴望激情,渴望当时收不到对方短信便不吃不喝,约会前三番更换数套衣衫的不依不饶,以及分开前依依不舍的诚惶诚恐。 两个人心照不宣地决定尝试开放式关系。 她说:「你懂我的,如果我们再这样下去,要么结婚,要么分手,这个过程我经历过好几次,都是以分手结束,我想,可能问题不在于他们,而是我们根本没有找到一个真正可以帮助我们维持下去的方法,只要能够有一个平衡的相处方式,那每一个现任都可以是真命天子。」 可是,这个方法在外人看起来是异常过激的,安小姐记得第一次向身边好友坦白时的场景。 「她们看着我,她们用一种我简直是神经病的眼神看着我,有人说,你确定这不是马先生想乱搞的借口?有人说,你怎么那么傻?还有人说,你们两个真是自私极了。我渐渐地开始觉得,最难的不是接受他与其他女人上床,最困难的是要去听命社会规范给我立下的罪名。」 虽说是一种新的相处模式,他们却会事前列明所有的规则,例如每一次的进程都必须向对方事先告知,征得同意,招妓是绝对禁止的,绝不分享细节等等。 虽然开放关系是安小姐的提议,但是马先生还是第一个走出那一步的人。 「他和朋友们一起出去喝酒,有个很漂亮的女人坐在了身边,他说刚开始特别不自在,满脑子都是我,于是借故中途跑出来给我打了个电话,问我可以吗?我当时特别兴奋,同意他晚上可以不回家。」 我不得不问:「那你不难过吗?」 她喝了一口刚点的西瓜汁,说:「难过呀!大概也就几分钟的样子吧,我一开始很愤怒,坐立难安,他竟然真的不回家了。但是一想到他很快乐,他也可以尝试到新鲜的刺激,就很满足。」 「这是无私的爱吗?」 「我觉得不是,因为第二天早上回来的他,将对我投入比往常更多的精力与期待,就好像是刚开始约会时那样,比起每天无精打采好像例行公事一样回到我们的生活里,我更喜欢他活力满满的来到我的身边。」 为什么它也同样可行 「爱情是理想,婚姻是现实;将理想混为现实,必将受到惩罚。」——歌德 一夫一妻制度是人类进入农耕社会以来的一个美好愿景,一个人能够至死不渝地爱着另一个人更是一个完美的现代爱情故事,执子之手,与子偕老,固然存在,但是,执子之手,激情四射地共度一生,那真的挺不容易的,不信吗?看看全世界的父辈即可知晓答案。 那些居高不下的离婚率不值得深究(在葡萄牙每天有70个家庭破裂,离婚里高达68%;美国离婚率超50%),真正恐惧的是有多少人在婚姻里已经长久体会不到快乐,却仍然在坚忍地硬撑下去? 而高出轨率更是当今中国人离婚的主要原因,数据显示,国内50.16%的离婚原因是婚外恋引起的。但是更有意思的是,科学家在研究中发现那些为了「另一个女人」而离开前任伴侣的男人,通常在2-3年以后会陷入同样的困境,失去激情,向外求欢。原来,爱情袭来,激情升起,与「另一个女人」没有太大的关系,根本只是人类对新鲜感的本能反应。 而一段双方认可的自由开放式关系,也让我们看到了更多的可能性。 一般来说,开放式的关系都始于男方的要求,这好像是一个社会的共识,毕竟男性总是被看作是首要的「出击者」,尤其是生理构造决定了普遍撒网的需求与渴望,都成为了男性性欲普遍受到诟病的理由。 安小姐则是在阅读了一本人类进化论的书籍后,主动向马先生提起的,毕竟一夫一妻制度源于农耕社会的兴起,始于财产私有化的革命,是一个完完全全人造的规则,与天性无关。 可能,大家会以为马先生对此提议一定感到乐此不疲,更是三生有幸遇见了如此开明的伴侣,但是马先生对此却不敢苟同。 「当未婚妻第一次与她的情人在一起时,我趴在地上整整24个小时,每一秒胃里都在翻江倒海,每一秒我都好想吐。」 这大概才是男生在一段开放式关系开端的必经之路,马先生到如今最自豪的大概便是:「她是自由的,所以,每一次她回到我的身边都是她做出的选择,不是因为我们订婚了,不是因为我们应该如此,而是,她选择的,为此我觉得很自豪。」 腻了也要爱,所以腻了该怎么爱 开放性关系,听上去像是滥交的同义词,好像是情侣间「不爱了」的一个证明,然而事实上,如果是真心诚意的想要打开一段爱情,给双方某种程度上超越世俗的自由,是需要非常大的勇气以及去「自我中心化」的领悟的。 我不想称他们为大爱,这听起来好像有点伟大,但是,为了两个人的感情而迈出如此大胆的一步,难道不是一种勇气吗? 离开以前我问过安小姐,如果马先生在这个过程里爱上了另一个女人,那怎么办呢?算是开放式关系的失败吗? 她笑了笑:「坦白说,我不敢去想,我觉得很可怕,毕竟开放式关系的尝试本身是为了我们两个拥有更融洽的关系,但是如果真的有一天,他认为自己爱上了别人而要离开我,我还是不会后悔吧!这大概是我为我们所顽强奋斗过的证据。」 我想起冯绍峰在与倪妮分开以前曾这样说过:「腻了也得爱……两个人在一起时间长了,彼此之间越来越了解,新鲜感会越来越缺失,但是不是因为新鲜感缺失了,两个人就要不在一起了,或者是放弃这段宝贵的感情?(我觉得)两个人得找各种方法再去制造惊喜,制造激情,制造浪漫。」 成长的过程,自然是需要去打破一些传统的,它很痛苦有时候也很孤单,我并不想鼓吹开放式关系,但是我希望我们下次在判断别人的关系的时候,可以睁开眼睛,明白世界上所有的「规范、习俗」都是人定的,它们不是真理,真理在于我们自己思考过后的判断,而不是「他们说这是不对的」。 即使是看起来如此天造地合的情人们,也逃不过平淡生活的刺,如果开放式的关系触及到了你的底线,你或许还可以试试看,如何更好地利用第三者来重燃激情。 田静后记: 不可否认,开放性关系是以「我们还相爱」为出发点的,虽然它本质上是去「一对一化」的、反忠诚的。 身处感情疲惫期的人们,对于开放式关系,常常有一种救命稻草般的期待。 为什么呢?他们认为开放了、自由了之后,双方的关系反而会因为不稳定,产生更多的刺激感,可以将长期相处后急转直下的荷尔蒙值,往上拉一拉。 爱情研究史上,有一个著名的爱情三角理论,我很喜欢。该理论由心理学家罗伯特·斯腾伯格提出,他认为:「爱情是个三角形,这个三角形的三边(不等长)分别是:激情、亲密和承诺,一段完美的爱情关系,应该包含以上三个元素。」 完美的爱情,不是平面的简单图形,而是一种此消彼长的三角形,是这三个维度的动态平衡。 △ 爱情三角理论:完美的爱,包含三种元素 为了使这完美爱情的阈值稳定,维持恋爱关系,人们可以量化需求,比如激情少了,可以去补充一下激情值,比如承诺少了,那就多做出一些承诺。 所谓一万种关系,就有一万种形态,爱情是流动发展的,开放式关系也是,缔约双方的关系可能处在不断的变化中,与第三者的关系也有协调的余地。但它们和人生没有什么不同,因为想要进步和改变,你总要试着走出舒适区。 但在此,我最想提醒大家的是:假如你要尝试开放式关系,请时刻记得自己的出发点是爱,原则是双方知情、同意。这也算是开放式关系中的「不忘初心」吧。 为中国女性安全 提供专业解决方案 ▬ ▬ ▬ ▬ ▬ ● ▬ ▬ ▬ ▬ ▬ 女 孩 别 怕 |
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