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前两天，我的好朋友突然找我出来喝酒，顺便谈起了他和女朋友之间的问题。 其实，问题是对方不想当他女朋友了，他感到心急如焚，淹没在一堆被遗弃、不配和心碎的感觉中... 他一直对她无条件妥协，倾尽所有为其付出，现在他认为对方背叛了自己，失望透顶。 他觉得自己不讨人喜欢，并举例说明了自己的毛病和缺点。 在一起一段时间后，女生好像不太在意他了，渐渐变得冷淡... 然后他接着说，对方真的是个很棒的女生——外表出众、气质优雅、独立自主，性格还特别幽默。 他期望女生拥有的一切特质，对方都具备了，所以一直在无底线「跪舔」。 我接下来讲的话，真的是脱口而出，连自己都控制不住。 「那她为什么要跟你在一起呢？」 「你是什么意思？」他问道，因为我这个直截了当的回答而目瞪口呆。 「我的意思是，这么完美的女生，你又一直跟我说，你是这么软弱、没用、不风趣的男人...」 她为什么要跟你在一起呢？这个问题值得所有人扪心自问一下。 我是个年轻的老师，在关系咨询领域还是新手，所以我整体劝说的手法都不太“温柔”。 尤其在用「为什么」这个字眼的时候，我很不小心—— 人们在脆弱的状态时，常常会觉得「为什么」是一种挑衅，缺乏慈悲和理解。 不过，我提出的问题真的触发了这位朋友，他狠狠的哭泣了一次。 然后承认自己把这个女人捧得太高，而这种态度往往会让人贬低自己。 会在心理上感觉到自己很渺小、在对方眼里微不足道。 他也承认了，他有一些关于伴侣的幻想：她为什么不来迎合我？ 而这个幻想扭曲了他对伴侣的看法。 然后，他也意识到，这个看法也出现在了每一任伴侣的身上。 这个故事表明，人类拥有一个共同的信念，当今几乎所有的亲密关系，都笼罩在这个信念的阴影下： 「我不完整，也不够好，我需要对方，让我变得更完整，让我成为更好的人。」 这个信念又会被其他信念所强化： 「我必须找到那个让我完整的人」、「我必须证明，我配得上我所爱的人」等等。 我们在所谓的真爱身上尝试了一次次，均以失败告终，最后得到一个结论。 我们断定，我们只是选错了伴侣！ 两个人在一起时间久了，熟悉感会导致各种欲望不会再像以前那么强烈。 如何在一段长久关系中保持久处不厌呢？ 不论男女，只要是成熟的男女，在一段关系中都会看中长久的利益。 在最初的多巴胺下降后，确实会更真实地评判对方，你的缺点也会渐渐暴露在伴侣面前。 但是，最初的激情没了，另外一些你不断成长修炼而具有的优点，会让伴侣一次次重新认识你。 有时候甚至会感觉重新爱上你，此时的爱，是过滤了单纯的激情的一种更复杂的爱。 你是更立体的，更综合的，甚至可以说： 你所具有的综合优势越多，你的伴侣越离不开你，越会主动付出维系你们之间的关系。 不要在恋爱的时候完全失去自我，放弃进步，满脑子只有情情爱爱。 真心奉劝年轻的男生，别花太多精力去考虑怎么保持一个女生对你的爱。 趁着年轻，多提升自己，工作、知识、爱好、生活技能、为人处世。 对生活的理解，对人生的规划，与人交流相处的能力，等等。 我们本意都不是为了对方而变好，而是我们作为一个人，你要成长为一个自己更满意的人。 我们珍惜对方，但不害怕彼此是否离开。 我对她有不满不会再去试探，而是直接表达我的需要，我们会尽量满足彼此的需要。 不是基于委屈自己，而是基于欣赏和珍惜对方，这才是彼此一个最好的状态。 爱情也需要学习，需要修行，年轻的时候遇到合适的人应该大胆去尝试爱，挫折和经验都很宝贵。 当然我不鼓励滥情和放纵，但可能年轻的时候会因为彼此的不成熟容易面临失败。 我的态度是，一直相信爱情，不害怕爱情的麻烦，以更懂爱的方式去爱下一个人。 是的，我这段话的潜台词是： 年轻的时候才谈一年恋爱就对你腻，那问题不是出在男女关系，而是出在你和她本身。 表现出你们两个人的成熟度，爱的能力，交流相处都有问题。 要么你更有魅力了让她更爱你，要么你更有魅力了不怕失去她。 当然我其实是不太爱用魅力这个词。 男生的生存意义不应该是追求在女人那里可以变现的魅力，而是自信快乐独立生活的力量。 别把自己的一切都押在一个女人身上，最后发现那个人不合适，那才后悔不及。 |
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