文︱烟火生活 婚姻的难处,在于我们是和对方的优点谈恋爱;却和他的缺点生活在一起。 ——彼得狄雄 婚姻失败的原因,因人而异,各不相同,可每段失败的婚姻里,都自始至终响彻着噼里啪啦的算盘声,各自有理,自问无愧,而将对方对自己与家庭的亏欠列出的清单,堪比懒婆娘的裹脚布,又臭又长。 01、找到了平衡,丢失了婚姻。电影《万箭穿心》便向我们讲述了婚姻里偏执于寻求平衡而导致的婚姻悲剧。 电影开篇便向我们展示了上世纪90年代小市民李宝莉的泼辣、犀利与强势。 她嗓门儿大、底气足,自认为站在道德高位,对搬家公司的员工大呼小叫,极不情愿地给他们涨价。 对丈夫马学武用抽烟、饮料来慰问搬家人员,她厉声呵斥,声称烟和饮料都是钱,不比在单位搞招待,拿着公家的钱办私事。让丈夫在外人面前颜面尽失。 搬家工作结束,这几个搬家工人对马学武在外是领导、在家忍气吞声的现状进行了无情的嘲讽,称活得如此窝囊的马学武,还不如他们自在。 于是,马学武也自觉自己和妻子没有共同语言、是不同的人,妻子已经配不上自己了,下定决心要和妻子李宝莉离婚。 这让身为临时工、家庭主妇的李宝莉颇为害怕,因为丈夫马学武已是国企工厂的办公室主任了,不对等的身份和地位让李宝莉没了主意。 李宝莉开始追溯,感到委屈,力求平衡,说服自己,自己没有亏欠马学武。 身为菜农出身的她,当时追求她的人很多,可她不嫌弃来自农村的穷小子马学武,是下嫁,马修武现在变心了,岂非是马学武欠她? 命运给了李宝莉绝佳的寻求平衡的机会,马学武这时出轨了单位一名面容姣好、声音温柔、情感细腻,和李宝莉完全不同的女员工。 李宝莉尾随二人开房,在心理防线崩溃的一刹那,李宝莉偷偷打电话报警,举报了丈夫和女员工卖淫嫖娼。 在那个年代,这种事要上报单位,通报批评,人人喊打的。 结果,马学武丢了办公室主任的位置,女员工调离。 而李宝莉却深明大义,原谅了马学武,彻底打消了马学武离婚的念头,扳回一局:马学武,还是你欠我的,我仍然可以对你随意打骂,任意羞辱。 在马学武将母亲接来同住时,李宝莉立刻翻脸,并将马学武的丑事全抖露出来,试图逼走老太太。 之后,马学武因出轨丑事,被第一批下岗了。 不能承受落差的他跳河轻生了,给母亲、孩子留了话,唯独没有给李宝莉留下任何只言片语。 至此,两人的恩怨一笔勾销,李宝莉要无条件地为家庭付出了。 她辞去了较轻松的售货员工作,挑起了扁担,帮别人送货,也挑起了全家的重担。 她学会了在儿子面前卑躬屈膝,学会了对婆婆的帮忙感恩戴德,言听计从,更学会了面对生活,时刻低头。 可是当她不计较付出时,儿子却开始与她计较了,将父亲的死因全怪罪到她身上,完全不计她为家庭的付出。 儿子高考结束的第一件事情便是要和她脱离母子关系,要房产证更名,将她赶出家门,以让她为当初的告密行为付出代价。 李宝莉百思不得其解,为什么她的付出换不来儿子的原谅呢? 李宝莉的悲剧,被迷信的好友小景归因为房子的风水不好,很多条道路穿插而过,俗称“万箭穿心”,所以才会经历如此厄运。 可是在我看来,李宝莉的失败,皆源于面对婚姻,不知成长与经营,而着眼于不肯吃亏的精明账。 02、偏执于报复,忘记了自我。在电影《无问西东》中,刘淑芬和许伯常的婚姻失败,也源于执念与心中的平衡。 许伯常曾经承诺要好好对待刘淑芬,于是刘淑芬心甘情愿地付出,寄希望于光明的未来,将所有的收入用来供许伯常读书。 可毕业、工作以后的许伯常却变了心,以他的学识、工作、收入都已经超越刘淑芬,两人已经不再伴陪了。 许伯常想解除婚约,刘淑芬哪里肯吃这亏,闹到许伯常单位逼婚。那个年代,人最不堪重负的就是忘恩负义、移情别恋之类的流言蜚语了吧。 被逼成婚的许伯常自觉吃亏,所以对刘淑芬实施冷暴力,同室而居,分床而眠,所有家居用品,分属明确,绝不越界。 许伯常的态度,让刘淑芬极为不满,自觉吃亏,又开始寻求平衡,她打骂许伯常,满腹委屈,无处发泄。
当刘淑芬收到为许伯常打抱不平的学生王敏佳写来的声讨信,马上开始追查,给许伯常和王敏佳扣上了通奸的罪名,利用当时的舆论将王敏佳杀死。 在生命的最后一刻,她放弃了对公平的执念,没有多看真实的许伯常一眼,而是在脑海中浮现出了她和许伯常拉手风琴,琴瑟和鸣的场面。 有人说,刘淑芬的跳井,是自杀; 有人说,许伯常的冷漠杀死了刘淑芬,是他杀。 可是,在我看来,杀死刘淑芬和她的婚姻的,是夫妻双方都有在情感付出中,期待回报,回报不得,就消极报复的执念。 03、无私地付出,意料的收获。著名的婚姻“围城论”出自于我国文学家钱种书的《围城》: 婚姻就像一座围城,里面的人想出来,外面的人想进去。 可是钱钟书却一生都在享受着甜蜜的爱情,完美的婚姻。 钱钟书和杨绛这对民国时期的学术伉俪,向我们展示了什么叫相濡以沫,不计盈亏的爱情。 作为大家闺秀的杨绛,婚前没有做过虾,看到就会紧张,于是试着问丈夫,可否不吃虾?毕竟她不会做,也没有必要做。可是钱钟书却撒娇:我要吃虾。于是杨绛开始努力学做虾。 杨绛生孩子住院时,钱钟书每次来探视,总像一个做错事的孩子一般无奈,有时打翻了墨水瓶,有时砸了台灯,有时不小心拔下了门轴上的门球。 杨绛只会说:“不要紧,我会修。”完全不计较自己才是那个最需要得到照顾的人。 抗战时期,杨绛这个出生名门的娇小姐、满腹经纶的知识女性,为了丈夫的研究事业,心甘情愿沦为“老妈子”,过起了相夫教子的日子。 文革期间,有人写钱钟书的大字报,杨绛就在这张大字报的边上糊上一张小字报,逐条澄清事实。完全不顾在严苛的政治环境下个人的安危。 当别人问杨绛付出如此多的原因,她回答:
所以,杨绛和钱钟书的幸福,也许并无太多秘密可言,更多的是面对日常琐碎的不计较;面对困境时的敢付出;面对婚姻问题时不尽盈亏的给予。 04、我们建立亲密关系,是因为爱还是需求?加拿大心理学家,克里斯多福·孟曾一针见血指出我们在婚姻中对爱的误解:
注意,我们和伴侣在一起,大多时候并不是出于爱,而是我们自身的缺憾。 这种缺憾来自于我们的原生家庭、所受教育、及后天成长环境。我们缺什么,就会在婚恋中苛求什么。 如果对方能对我们的需求满足一二,而我们也恰能满足对方,这时的我们,将对方看作是上天赐予自己的独一无二的礼物;而我们也因在对方眼中变得独特而沾沾自喜,亲密关系也因此而成功建立。 可惜的是,人的欲望是无止境的,这个欲望满足了,我们便习惯性地不珍视,将其丢弃,而专注于看似新出现、却仍是自己缺陷的另一部分需求。 当然,没有哪个伴侣能够完全满足你的所有需求,况且在一地鸡毛中,对方也对你积攒了许多不满,许多需求无法满足,于是双方走向愤怒。 《亲密关系——通向灵魂的桥梁》一书中提出: 在亲密关系中,权力斗争时的愤怒有三种表达方式:攻击、情绪抽离、被动攻击。
攻击也是婚恋中,我们最常采用、最先采用的惩治对方的方法。
也就是我们熟悉的冷暴力。
被动攻击类似于我们的说反话,目的是让伴侣心生愧疚,又无计可施。 这三种愤怒方式,常出现在斤斤计较、不甘吃亏的婚姻里。
在高质量的婚姻里,爱是无私的,不计任何回报的、收获也是最大的。 与之相对应,每段失败的婚姻里,都有一个不会吃亏的精算师。 我有不堪,你有瑕疵; 我出身不好,你经济困窘; 我品德不佳,你变心在先; 我无老人须奉养,你也别想尽孝…… 在噼里啪啦的算盘声里,输了婚姻、输了幸福与成长。 而在真正的爱中,付出真心、理解接纳,一定会收获幸福与成长的彩蛋。 所以: 少些精明,多些愚笨; 少些计较,多些付出; 少些焦虑,多些理解…… 也许,这就是获得幸福的另一条捷径。 与读者共勉。 |
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