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今天这位读者的倾诉，虽然，她犯了一些感情的错，但是她后来的清醒和决绝，让我肃然起敬。 经过她的同意，我决定发出来。 或许是我快40岁了，也或许是我接触了太多的或苦难或悲伤的倾诉。我常常觉得，每个人的人生都很苦，大家都在渡自己的劫。有的渡生死劫，有的渡情劫。 你我皆凡人，谁不会犯错？能够及时纠正错误的，都值得尊重。 下面就是她的倾诉——  爱上一个人有错吗？没错，但错误的是，我们当时都有各自的家庭。 和许多婚外情开始一样，我们也经历了彼此猜测心意、期盼和暧昧的阶段。原谅我用爱情这个词来称呼这段感情吧，我知道你们都觉得不配，但是在我心里，我就是拿这段感情当做爱情。 我结婚一年后遇到婚外情人的，我不爱我老公，当时结婚的时候，也不爱。 那时候，只是父母觉得我该结婚了，他们给我介绍了一个对象，我不是很想结婚，但是父母给我分析，他怎么好怎么好，如何如何适合做丈夫。 从小，我都是乖乖女，我真的没谈过恋爱，也就这样听父母的话，嫁给了那个他们都认为好的男人。 我没有爱过他，但是当时我不知道，因为我从未尝过爱情的滋味。直到婚后第二年，我遇到了他，就叫他祝杰吧。 和祝杰在一起后，我几乎分分钟都想黏着他，我想无条件对他好，我在他面前会变得特别听话，看到任何美好的风景或者事物，我都想和他分享。 我曾经为了给他送一束腊梅花，开车跑了二十几公里…… 这些全是和我老公从未有过的感觉。 直到那时候，我才明白，我不爱老公。所以，我刻意逃避了怀孕这件事，我们婚后3年都没生孩子的计划。  我全身心地爱着祝杰，但是我们在一起一年多后，我明显感到了祝杰对我开始忽冷忽热，他如果想约我去酒店，就会提前三四天，对我特别热情，又是请我吃饭又是陪我聊天。 但是我们去酒店发生关系后，他又可以很长时间不联系我，就是完全断联的那种，网上也不会对我的朋友圈点赞，也不会找我聊天。 渐渐的，祝杰对我的态度，让我忍不住伤心和抓狂，我会因为这样的忽冷忽热感到难过，会在家莫名其妙对老公发火。我整夜整夜睡在他的身边，却在想着另一个男人。 时间久了，我觉得这样对老公不公平，他是无辜的，我这样伤害他实在不道德。 2017年夏天，我和老公主动说出了我出轨的事，他非常愤怒，我提出离婚。是的，趁没孩子，我决定和他分开，这是最好的结局。我不想欺骗他，我不爱他。 老公一开始愤怒伤心，但是我和他冷静地说完我的想法，他也接受了这个事实。我说：“我们都还年轻，还有很多机会去寻找到真爱自己的人。祝你幸福。” 因为没孩子，财产分割也很简单，一个月后，我们去办理了离婚手续。 我最好的闺蜜知道这件事后，狠狠骂我傻，她说：“你老公又不晓得你出轨了，你悄悄和祝杰断了，回归家庭，不就好了？”她还说，像你前夫这么好的硬件条件，多得是姑娘嫁给他。 这点我深信不疑，但是我没办法做到欺骗他。也许有人愿意这样，但我做不到。 闺蜜问我：“你难道打算嫁给祝杰啊？人家可没说要离婚。” 我笑了一下，说：“我爱他，但是他不爱我，我都看得出来。他只是拿我当玩具。” 闺蜜说我疯了，简直是鸡飞蛋打的操作。  我和祝杰也说了分开，我把他的所有联系方式都拉黑了，拉黑他的那一瞬间，我泪如雨下，心很疼，就像丢失了一个很宝贵的东西。 分开后，我完全一个人单身的状态。 我几乎每天都会想起祝杰很多次，但是我一直忍着不去联系他，我知道，我只要去加他微信，他一定会通过。 他的微信号就是手机号，而我已经把他的手机号背下来了千百次。 可是，我没有找他。 我开始运动，学习网球，两年内瘦了10斤。周末的时间，我去学习化妆。我开始把所有注意力都放在工作上，两年结束，我的薪水是原来的两倍。 每个见了我的朋友，都说我的状态很好，越来越美，气色越来越好。 每年，我还利用休假，和几个好朋友一起出去旅行，我拍了很多漂亮的照片。 所有的朋友都羡慕我现在的状态，说我活出了女人最理想的状态。 只是，我很清楚，我内心深处，依然是非常不快乐。我想念祝杰，人很奇怪，尽管我清楚他不那么爱我，可我依然想他。 他像长在我心里的一根刺，拔出来，血淋淋地疼。 这两年，我所有的快乐，都在伪装，我伪装他从来没来过我的生命中。 很多人说，忘记前任最好的办法是：时间+新欢。 然而，我亲自经历后，我发现，这两个方法，对我全部无效。 我以为时间会改变一切，却发现，时间越久，我会越多地想起我和他的细节，我常常在夜里，脑海里全是他的细节，梦里也是他。醒来，我很痛苦，那种痛，大概经历过失恋的人都明白，就像心被活活挖走了一块。我不明白，为什么要这么执着地爱一个不够爱我的男人。 但我还是没有找他，我给自己加了一个习惯，每当想起他，我就会在我的本子上写下一行字： 谢谢你来过，祝你幸福，我也一定会幸福的。我现在只是有些生病，不过病正在痊愈。 我想了他许多次，也在本子上写了很多次。我不想写怨恨他的话，因为怨人，只会让我更难过。  其实，离婚后三个月，前夫就联系我了，他说他不想和我分开，他说想和我重新开始。 其实，我不讨厌他，而且我深知，他那么骄傲的一个人，放下所有颜面来重新找我，是积攒了多少勇气？ 但是，我不想在感情上继续和稀泥。我对前夫说：“我心里还没忘记他，所以不能和你开始。这样对你不公平。” 离婚后一年半，有人给我介绍男朋友，我们一起吃了几顿饭，但是我心里对他没有任何火苗，冷冷清清的感觉，几次下来，我对他说，对不起，我心里住了一个人，还没完全放下，如果有缘分，以后我们再相处。 我开始练习瑜伽，每次冥想的时候，我慢慢真的变得心里毫无杂念。 2019年7月，我突然收到了祝杰的一封qq邮件，他说他特别特别想念我，直到我彻底消失，他才知道我在他的心中有多重的分量，他离婚了，现在是单身，希望能和我一起。 当我看到他在邮件里写道：“我想娶你，想和你结婚。”，我眼泪像决堤的海水，翻滚而下。我似乎一直都在等这句话，看到这句话的瞬间，我突然感到我的心活过来了。 我重新添加了他的微信，他变得特别关心我，约我周末吃饭，他把地点已经订好了。 他的微信，似乎又和从前一样，每天都会亮起，每天都会和我说话。可是我的心，却再也不像从前了。不是不爱他了，他的怀抱，我想念了整整两年。但是，我又不相信，一个完美的瓷器，打碎后，真的可以重新回归到从前的光滑吗？ 我心乱如麻，那阵子，我没有更新任何朋友圈，我在犹豫，我到底该不该见他。 在我的煎熬中，周六到了。 最终，我拒绝了他的见面，我说：我觉得我们已经没必要见面了。 是的，再见又有什么意义呢？我知道，我只要看到他，就会全线崩溃，我积累了两年的自尊和骄傲，都会瞬间瓦解。我会立刻牵着他的手，投入他的怀抱。 可是，结局又是什么？我们结婚真的会幸福吗？ 我们当初在一起，都是彼此婚内出轨的状态，这样的结合，只会在以后漫长的生活里，对彼此充满了猜忌。 因为，我们曾经都是欺骗伴侣的骗子啊。  他伤心地打来电话，电话里，我第一次听到他在哭，他问我为什么不见面。 我也哭了，我的心很痛，但是我还是咬了咬牙说：“最苦的日子，我都一个人捱过来了，我不想再受伤。我们在一起没有好结局，我希望你重新开始一段感情生活，我也会的。” 电话里，很久很久，我们谁都没说一句话，我就听到他的抽泣。 我打破了沉寂，我问：“你真的爱过我吗？” 他说：“是的。” 我说：“谢谢，已经足够了。” 挂掉电话，我把他全部拉黑了。看着夜空的星星，我突然觉得，我的病治愈了。我已经放下了我想放下的人和事，我得到了我想要的答案。 “我不该为了婚外情，迷失了人生。29岁，我想我可以重新开始我的人生了。 ”  |
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