“男朋友说想结婚那一刻，我怂了”。想不通时你就默念这4个词

这是 新世相 的第 1092 篇文章



一 
几年前，我曾经在文章里跟你们说过一段话，大致意思是：
每个人每天总是会遇到各种各样的“破事儿”，它们主要是由生活和工作的推进决定的。
但面对它们时我们焦虑不焦虑，通常由我们的性格决定。
昨晚我在朋友圈问了一个问题：你最近一次感到崩溃是哪一刻？
收到了这些回复：



@Lx：凌晨 2 点半，客户在问方案，而我还没开始写。

@凡：刚交了一个季度的房租，中介打电话告诉我合约快到期了，续租需要再交一个季度的房租加服务费，等于我要交 7 个月房租。

@木瓜：昨天，第三次想放弃考研的时候。

@慢慢：上周，起因是男朋友说要结婚。




……


不瞒你说，往前倒推三年，我在后台收到的“崩溃时刻”留言，也差不多就是这类“破事儿”。
所以你大可以相信两点：
第一，没有任何一种人生是完全流畅、无卡顿的，生活总是不断地给你抛来或大或小的意外。在这一点上，人人平等。
第二，“破事儿”并不会随着时间的推移而减少，它只会更新。





如果把人生比作一台同时处理多项任务的手机，想让它运转更流畅一点，尽量不“卡”，你需要一些情绪管理上的技术——
更好地面对一团糟的生活的技术。


二
我把自己和周围一些人对抗难过、焦虑、无助这些负面情绪的经验总结成了 4 个词：投入、忽视、接受和保持弹性。
第一个词是投入——不要被自我怀疑卡住。
最近又到了考研倒计时的关头，每年这个时候，都会有很多学生留言说：总是一边拼命复习，一边怀疑自己。
“有时候错一道题都会崩溃，觉得自己不行。”
“如果没考上怎么办？”
“3 年之后，那些直接工作的同学会比我混得好吗？”
当你不在投入的状态时，任何一个小的磕绊都可能成为你的痛苦，加深你的怀疑。
但当你完全投入一件事时，你会关闭其他声音，把自己调节成一个“解决问题”的状态。
所以我经常跟同事说的一句话是：
别想着怎么不行，想想怎么能行；别想着哪儿不好，想想怎么能更好。





我有个朋友是一个招聘网站的联合创始人，她用打德州扑克来形容自己是怎样完成工作的：
“看到因为忙碌事情不断落地，就不会焦虑迷茫。专注越多，犹豫越少。
就像人在牌桌上，不断 all in 的时候，你的手是停不下来的。”
这项技能放在工作和生活里也同样适用。
过去人们常常讨论如何平衡工作和生活。其实这两者之间没什么平衡，只有投入工作，和投入生活，掌握“快速切换角色”的技能：
工作时玩儿命干，休息时全心全意地享受。





三
第二个词是忽视——不要被其他人的标准卡住。
忽视并不是妥协，而是明白自己真正在乎的、看重的是什么，并且清楚为此需要舍弃什么。
恋爱中和婚姻里的人最能体会这一点——
比如导演李安和太太林惠嘉的婚姻。
两个人恋爱五年，结婚后，李安因为事业发展不顺，一直处于失业状态。连李安的母亲都曾对媳妇说：“我们李家让你受委屈了。”
但林惠嘉说：“我不在意表面的东西。”
她自己在外工作赚钱，李安在家看书、写剧本。她养他，养了六年。
朋友都劝她让李安出去打工，李安自己也想过放弃，转学计算机，但林惠嘉坚决不同意，她说：
“我一直相信你的长处就是拍电影。学电脑的人那么多，又不差你李安一个。”
她最不想失去的，是丈夫的才华。
恋人们最常遇到的一个问题就是：他（她）到底哪里好？
然而“喜欢”就是一件如此独特的事情，那些别人眼里不完美的地方，都被理所当然地忽视了——“我又不是因为那个才跟他在一起的”。





当你清楚自己最看重什么，其他人的标准就显得无关紧要了。


很多时候，面对工作也一样。


之前跟一位朋友聊天，他 35 岁，是某时尚集团的战略运营副总裁。



回想起自己十年前刚毕业时，有两个工作选择：一个是首都机场奢侈品店的店长，月薪 2 万；另一个是一家民营咨询公司的职员，月薪 4000。


他选了后者。“因为我当时想创业，没资源没人脉，咨询公司可以帮我快速积累商业经验。”


赚钱当然很重要，但在一段时间、一个场景内，每个人都需要明确自己的主要目标。


并且，不要被其他人的判断标准带跑，更不要按照别人的标准，去怀疑自己的选择。


时刻记得问问你自己：
为什么必须得是这个人？
选择这份工作，图的是什么？
为什么喜欢，想一想当初。想明白这一点后，你就会走得更轻松。





四
第三个词是接受——不要被你无法改变的部分卡住。
我们无法改变的事实太多了，你的性别、出身、原生家庭问题，或者深爱的人某天突然说不爱你了，等等。


一部分是你生下来就注定了的，一部分是由别人决定的。
一个读者曾跟我说，10 岁那年她父亲出轨，抛弃了她和妈妈。
十八年过去了，到现在她谈过两段恋爱，却总是在走到谈结婚这一步时放弃了，不敢相信婚姻。


有类似经历的人可能都想过：
他们为什么这样对待彼此？
他们为什么这样对待我？
原谅或不原谅，都很痛苦。


——其实，重点不在于“原谅”、“和解”、“算了”，重点在于我们需要承认那些自己无法改变的事实：



接受父母是不完美的，他们可能并不相爱，这或许是因为他们过去的人生遭遇，你无法体会。


然后你需要跟过去的阴影划清界限，自己往前走。





一个叫@木木 的读者跟我说，她从小在重男轻女的家里长大，赚的钱要供弟弟读书，弟弟毕业以后没工作，在她家住了两三年。


结婚了，她妈妈还要她给弟弟买房。



那一次，她终于反抗了，拒绝了妈妈，然后把她弟从家里赶出去了。

“感觉自己终于从樊胜美变成了苏明玉。”

从那以后，她终于找到了走出来的方式：专心过好自己的人生，对家人不寄予厚望，也不恨之入骨。



往事可能会在一定程度上定义你，但别就这样妥协了，别将就着过日子——


你永远有为自己做选择的权利。


五
第四个词是保持弹性——不要被你的恐惧卡住。
在谷歌的搜索表单上，“拒绝”是排名靠前的最深恐惧来源，它甚至比疼痛、孤独、疾病都要靠前。
跟喜欢的人表白也好，给梦想的公司投简历也好，寻求合作也好，很多人真的会因为害怕被拒绝而犹豫。
保持弹性的好处，就是抗打击能力很强。
被摔趴下了还能重新爬起来，不会要死要活的。





我曾经在 YouTube 上认识一个叫蒋甲的人，他为了让自己对“被拒绝”免疫，给自己定了个计划：


逼自己去做 100 件很可能失败的事。
比如向陌生人借 100 块钱、邀请一个女孩出去吃饭、跟汉堡店要求免费续一个汉堡、一天之内找到一份工作等等。





蒋甲的第68次挑战：跟陌生人交换秘密

成功的次数大概不到一半，但重要结果是，他再也不怕失败了。
——或者说，对于失败带来的尴尬、沮丧、打击，已经麻木了，所以遇到困难事儿也更不容易放弃了。
生活中，给你带来这些坏情绪的除了失败，还有偏见、质疑、否定……
同样的，对抗它们最好的办法，就是一定程度上让自己对它们保持麻木，甚至冷漠。
蒋甲说，那些永远停留在脑海中的“如果……我将会怎么样”，通常是人们自己造成的遗憾。因为没敢去尝试。
“如果一个人不再害怕了，可能会怎样呢？
我想，他一定会想出无数有意思的、甚至有可能改变一生的点子，并实现它。”


六
看上去，我跟你提到的这些事都太不一样了。
但它们碰到一起，就是生活本来的样子——关于爱、钱、过去、现实和前途。
更重要的是，我们常常会同时撞上其中的几个难题，像同时打开了一堆程序的旧手机一样，这儿卡，那儿也卡。


想要尽量避免被坏事乱了阵脚，把上面这四个词总结成一句，就是：


明确自己的目标，专注解决问题的方案，而不是对问题产生情绪。
保持这样的觉悟，即使生活一团乱麻，你面对它时也会更加镇定，活得也更顺遂。






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