 文||阿黛 图||网络 前两天，在百度热搜看到一则新闻： 江苏的小林，今年30岁，和开店的母亲王女士一起居住。因去年工作不如意辞职回家，在店里帮忙。 由于年过30，不但没有在外混出名堂，而且没能把自己嫁出去，再加上一些其他的家庭问题，王女士再一次辱骂并殴打自己的女儿，导致轻伤二级。 母女俩也对簿公堂，变成了难以原谅彼此的仇人。 同事问我，你说世界上怎么会有如此的妈呢？ 我假装看透世事地说，这很正常啊，哪里有规定父母必须爱子女呢，尤其是女儿，尤其是30岁了还没结婚的女儿。 心生悲凉，因为我也是没把自己嫁出去的大龄女孩，再有不到一个月，我就30岁了。 30岁，未嫁，女孩，我念出这三个关键词，觉得自己带有原罪。 因为三十岁的女孩，没有不结婚的自由。
大概是从我28岁的时候，父母开始着手把我嫁出去，于是免不了要相亲。 聊过几个，见过几个，之后，便觉得越来越没有希望。 但这并不会让我心伤，因为我不害怕一个人。 但却让我感到恐惧，我恐惧我的心越来越封闭，最后关起来，油盐不进。这种恐惧，属于伪恐惧，平时没事的时候拿出来吓唬吓唬自己，感知一下生命情绪的波动，也未尝不是一种经历和情感体验。 真正让我觉得恐惧的是，父母对我越来越不耐烦。 以前催我的时候，我尚且可说：你女儿这么优秀，有颜值、有性格，怕什么？ 我妈总是露出她的小虎牙，把眼睛笑成一弯月亮。 现在催我的时候，我说：不要着急，该来的总会来的，总好过仓促结婚，然后闪离吧。 我妈说，离婚怕啥，怕的是你连个结婚的都没有呀。离不离是后话，先结了再说。 结婚会让自己失去理智，可不结婚会让别人失去理智。 随之而来的，是一大堆的糊涂话，甚至拿你最忌讳的死，来说事儿。  我自认是个孝顺的人，但我与父母并非无话不谈，因为确实在某些问题上，立场不同，观点自然不同。 观点不同，不可怕。可怕的是我们都坚持自己的观点，没有任何一方愿意妥协。 我不能理解，为什么结婚一定会让我幸福；爸妈不能理解，你不结婚一定不会幸福。 于是，他们一边催促我广撒网，去网恋，去征婚，去问身边的单身朋友愿不愿意娶我；一边又替我广撒网，告诉十里八村的亲戚们：你看啊，我们家的傻闺女、笨丫头，三十了都还没对象呢，你们帮忙看着点，搜罗着点，我们什么条件都没有，不在乎学历，不在乎收入，我们不挑。 是啊，我有什么可挑的，一个30岁的女孩，只有被挑的份儿。 我觉得自己就像圈里那头足月待宰的猪，从前他们也曾宝贝着我，还小，还小呢。真等到同村的猪都出栏了，我就显得格格不入了。于是，从待价而沽，到赔钱甩卖了。 鸡汤文里，都说女孩一定不要自轻自贱。可是，鸡汤里从来不说第一个把你看轻的人就是父母啊。 又有多少女孩的低价婚姻，是从父母的低价女儿开始的呢。 很多人，肯定会劝我说，不要这样说自己的父母，他们都是为你好。他们为我好，我能不知道吗？大部分的父母，都是爱孩子的。 可是，所谓的为我好，往往会让我更不好。 国庆节的时候，老母亲托姨妈给我介绍对象，来京后便每天开始了打卡式的相亲聊天。 你吃了吗？吃的啥？你干嘛呢？你冷吗？你吃了吗？吃的啥？ 每天晚上都要像做任务一样，按时按点地答完这些问题，才能让这一天过去。 我不认为这种聊天，能比我一个人看书、写文章、画画，甚至是追剧、发呆更让我快乐。 我承认，我内心冷漠，内心封闭，内心慢热，越是上了年纪，能走到心里的人越少。所以，不主动，也许就是我的错。 朋友劝我说：你要主动些，你要把心打开，你不要带有偏见，你不要抵触相亲。 我尽力，我努力，我用力。 既然一日三餐的问候太过枯燥，那我们谈谈兴趣吧。 大家都爱看电影。我推荐给他一部自己很喜欢的美剧《致命女人》，他看完只给我一个评价：太污，至于导演讲什么，看不懂。 大家都爱看电视。我推荐给他两部自己喜欢的剧《法医秦明》《白夜追凶》，他说太恐怖，没法看。 我喜欢玩，他喜欢宅，我说要多出去走走逛逛，他说那不适合单身狗，出门就觉得悲凉。 既然兴趣谈不拢，那我们谈谈别的吧。 谈理想对象，你说喜欢外向的，他说他特别内向；他说喜欢贤惠淑德的，我说我不知道什么样叫贤惠，但我跟贤惠淑德貌似并不沾边。 谈异性朋友，他说自己没有聊得来的人，更没有聊得来的异性朋友。我说我聊得来的人不少，聊得来的异性朋友也不少。他问我这些异性朋友有没有追过我，我说没有，他说没有追过我的异性朋友，那必定是性取向有问题…… 谈发愁，他说愁我，愁我跟他一样不动脑子。我说我不是不动脑子，我是没脑子。他说对，我就是没脑子。我说从哪里看出来我没脑子？他说感觉！ 我跟他说，我们聊不来，不合适。 我孤傲冷漠，刁钻任性，的确不容易与人聊得来，虽然跟我聊得来的人并不少。 每次遇到聊不来的人，我就会越来越害怕跟别人聊。然后父母，会越来越不理解，越来越不耐烦。 然后，恐吓我说：哪里有那么多聊得来的，越往后，越没得聊。 这也是很大女孩面临的恶性循环，你喜欢橘子，但他们总是给你苹果。你想要等待橘子，他们告诉你再等连苹果都没有了。于是，又搬来一筐苹果给你挑。  我与上面这位相对对象刚结束聊天三天，姨妈就又给我介绍了一个对象。这种无缝衔接的频率，让我难过得哭了起来。 每每被他们逼到无路可走的时候，我总会有活不下去的极端想法。虽然我并不会真的去做什么，但在内心我已经死了很多次。 我内心有多阳光，也就有多黑暗。有多乐观，也就有多悲观。 我讨厌这种被逼迫的感觉，讨厌一切不能由我做主的感受。 朋友说，人生大概就是不断地妥协，要不你就妥协了吧。 虽说人生短短六十载，可往后一半的人生都在妥协中度过，那痛苦该有多漫长呢。 父母，甚至身边的朋友，都无法理解我为什么不愿意结婚。 这真的是一个非常难回答的问题，并不值得深究。 一来没有遇到合适的愿意让我结婚的对象；二来我很享受一个人的生活。我早就说过，我不是不婚主义，不是单身主义，别逼我，自然而然就好。 可这种想法，父母和朋友总能给你找出一堆的理由来反驳。但我却又一肚子的话无从说出口，别人不理解，于是更加沉默。 很多文章总是说，现在的女孩不敢结婚，忙于工作，忙于加班，忙于挣钱。 我并不想贩卖焦虑，这也不是我的生活。因为我不知道从何时起，恋爱结婚成了有钱人的权利，我不懂，也不想置喙。 我只知道自己纯属因为不愿意，因为当下没有走进婚姻的欲望。 但是如此简单的理由，也成了最不能接受和理解的理由。这种话一到嘴巴，我就能想起父母呵斥我的样子，能想到朋友们无语低头的样子。 所以，30岁的女孩，不仅要面临被催婚和摧毁，还要对抗全世界的不理解。 对，我的心就是一座孤岛。  30岁的女孩，单身有罪吗？恐怕是有的！ 正如电影《剩者为王》里，年过30的女主，崩溃地对全世界发出的质问： 单身会死啊，不结婚会被判刑啊，这个世界对我的歧视已经够深了，你不去质问这个世界，还跟他们一起来歧视我啊。 谁不曾在一开始都有单身的权利，可谁在最后有一直单身的勇气？谁又有扛得住单身所带来的所有恶意？ 在《铿锵三人行》中，冯唐和俞飞鸿的对话，非常具有代表性。 冯唐说：“你一个人待着会烦吗？会需要跟别人聊天吗？” 俞飞鸿说：“你说一个人生活会找不到人聊天？很多夫妻，在日常生活中根本没话讲。两个人在一起的孤独，可能比一个人的孤独更悲伤啊。”  我们都想做俞飞鸿，可我们最终做的却是那些无话的夫妻。 我不想刻意地忤逆父母的意愿，我也不想刻意地拒绝婚姻的美好，我不想努力地妥协人生，我不想丧失对爱的激情和欲望。 我想要什么呢？ 我想要有不将就的权利，想要有等待爱情的从容，想要有一个人生活的权利，想要有拒绝婚姻的自由。 然而，过了30岁之后，我想我的处境会越来越差，我会遇到越来越多的苹果，我可能会忘记我最初喜爱的是橘子。 我可能，终于不是我了。谁说的准呢？ 反正，30岁的女孩，没有不结婚的自由。 写得有点丧，可并不需要安慰。因为，我知道终究是自己面对，你们也不一定会理解。说到底，谁又能理解谁呢？ 这是最后一次吐槽被催婚的痛苦，以后不会再写了。 祝大家都能找到有情人，或者都能做自己。 原创首发个人头条号：阿黛小姐的青苹果 |
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