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有时面对真实的自己，比一心追求梦想中的样子还要难得多。 ——高圆圆 阿黛|文 网络|图 《我，39》 这几天，高圆圆在社交平台上分享了一段自己的纪录片《我，39》，在片中，她分享了在生活、事业、感情等方面的感受和思考。 其中，对平庸的看法，十分契合我的口味。 主持人问她，你对自己失望过吗？ 我很想要做一个好的演员，自己常常也会对自己不满意。比较早可能会心里觉得我没有机会，是因为我没有碰到那些那么充满着生命力和矛盾感的角色，所以我的表演不够出彩，但真的给了我那样的角色的时候，我其实驾驭的能力是有限的。 比如说在《搜索》里面有一场戏被喊卡，喊了39条还是36条我忘了，我记得有几条就是刚开始说了几个字，导演就已经喊卡了，就已经觉得不对了，那一刻真的觉得完全达到谷底的一个感觉。 我已经入行14年，但还是做得不好，对自己特别失望。那时候觉得自己心里其实是有很多扇门的，我记得每扇门后面都是有很多宝藏的，有一次两次机会试图去打开那些门的时候，你会发现门里面是空的，什么都没有。我觉得当你觉得说你没有进入自己对自己的那个期待，你没有达到那个期待的时候，那个过程你就会觉得自己其实真的是一个很平庸的人，我还是期待自己能够成为一个好的演员。 她说，我发现自己非常的普通，我接受自己的平庸。 其实，我们和她一样，都经历过求而不得的痛苦，也都经历过达不到自我期待和他人期待时的自我否定和失落，甚至，失望和愧疚。 但真正的勇气，是当你认识到自己的平庸之后，还敢继续追求，继续热气腾腾地生活。 私企里的农民工 父亲一直瞧不起我的工作，确切地说，他瞧不起私企。相比于在北京的私企年薪过万，他更愿意让我回老家县城，长久地做着工资2200的高中老师。 他有知识分子的开明，更有父亲的保守。 上周五晚上，父亲突然给我来电话说，摸到了门类，能够花十几万在北京某局找到一份工作，从此终老。 我哭笑不得。他让我不用担心钱，只要能进去谋到一份稳定的工作，这一切都值得。可我，不愿意倾家荡产地去选择一份我不喜欢的工作。我更不愿意凭借别人的这种门路，从此过着死水无澜的日子。 我不止一次地说过，我对事业单位的行政部和公务员素来没有好感，我不喜欢一眼望到底的生活。可是，父亲喜欢啊。所以，一有机会，他都能抓住，然后将其描述成灿烂的未来在我眼前明晃晃地走来走去，即便我每一次都不为所动，也要让我在心理上产生一种放弃了大好前程的愚蠢之感。 见我不同意，父亲又迂回地问我，公务员什么时候考试？做公务员也挺好呀，你看，你叔叔做公务员，这几年生活多好。 怒不可遏，但我要逼自己平心静气地跟父亲说，即便我考公务员，我也只能是乡里，或者县里，一辈子工资1500的那种人。我不敢贪，不敢偷，不敢抢，通过当公务员来飞黄腾达，在我这里是不存在的。 我就是一个普普通通的平庸之人，这辈子恐怕是无法飞黄腾达光耀门楣了，最为主要的是我并不曾有飞黄腾达的念头。 然而，每次父亲惊喜地询问我的意见时，我都有一种深深的挫败感。我非常非常理解父母的心意，明白他们期待我找一份体面的工作，最主要的是找一份度过余生的稳定工作，好让我衣食无忧。他们绝对最爱我，却也无法奢望懂我。 每次，当我觉得受不了父母双面夹击想要妥协，接受他们安排给我的有百利而无一害的光明未来时，我会有一种想要毁灭自我的一闪而过的冲动。 朋友说，我对体制内的工作有偏见，只有试过了才知道是否会喜欢。诚然，尝试过之后，可能我会喜欢上体制内的工作，或者说体制内的工作并非我想象的那般死水无澜。可是，我知道自己喜欢什么工作呀！我明明有自己想要尝试，想要努力的目标和方向，我又为何心不甘情不愿地硬着头皮去尝试一份我厌恶已久的工作呢？ 终究，我是一个没有出息的人，一个不会让他引以为傲的人。 平庸的孩子 比起平庸的自己，父母最不愿意接受的是平庸的孩子。 他们期望我上学能得第一，工作能进体制，一切看起来稳定、优雅而体面。正因为如此，他们不愿意接受平庸如我。 当我考第二名的时候，父母会告诉我，第二名和最后一名是一样的，不会被人记住，你为什么就无法赶超第一名呢？难道他不是两个眼睛一张嘴吗？实在不行，就揍他一顿。当然，调侃归调侃，我依然不是第一名。 当我考到第一名的时候，父母会告诉我，你看谁谁家的孩子在县城的学校考第一名，你们班才几个人，第一名也没啥值得骄傲的。 这样的话是不是很熟悉，于你而言？我总是被拿来跟别人家的孩子相比，但从来没比赢过。我甚至记得，小时候被拿出来当着客人的面表演算术，在他们酒足饭饱之后，解答“一斤棉花重还是一斤铁重”的著名智商题。这种关乎智商和名誉的问题，我在私底下偷偷练过很多遍。 也许，是感受到了父母对自己的期许，我太渴望自己是个不平庸的人。以至于，我在成长的路上一直在追求优秀。但优秀的标准是什么，从来没人告诉我。 初中的时候，觉得优秀就是考上高中；高中的时候，觉得优秀就是考上本科；大学的时候，觉得优秀就是考上研究生；研究生的时候，觉得优秀就是考上博士。当下呢，我从初中一路走到今天的硕士毕业，还在为考上博士奋斗。除了能偶尔听到村里人的赞叹之外，我并未觉得自己实现了优秀，或者摆脱了平庸的标签。 大抵，是因为父母一直追在我身后，因此我一直不敢停歇，我想着有一天出人头地成为他们的骄傲，成为满足他们标准的优秀之人。 因此，每次当我失败的时候，我总是觉得对不起父母，对不起老师，对不起每一个对我寄予厚望的人，但唯独，我不觉得对不起自己。第一年考研失败时，是这样；第一年考博失败时，还是这样。不愿意去体制内工作，依然是这样。 比起平庸的自己，我最不愿意接受的是成为父母平庸的孩子。 承认平庸 其实，我一直想说，我就是一个平庸的孩子，不会一直都是第一名，也不喜欢稳定有保障的工作，只是喜欢任性妄为，喜欢自己走错路，希望你们也能接受我是一个平庸的人。 承认自己的平庸很难。因为承认平庸，代表着我们无法再期盼日后别人仰慕的目光；代表着我们无法再简单粗暴地以成功定义优秀，乃至人生；代表着我们要坦然地接受自己的不足，日复一日；代表着我们要认可别人对自己的否定，甚至自我否定。 就拿我来说，我也曾认为自己骨骼清奇，能成大事。喜欢画画的时候，以为自己长大了能成为画家；喜欢文字的时候，以为自己未来能成为作家。可事实是，比你优秀的人有很多，那些灿烂的梦想人人都有，但真正成为画家和作家的却寥寥无几。我们都想成为月亮，却最终都会成为星星。 其实，我们每个人都清楚地明白自己原来就很平庸，只是心中有那股执念和侥幸让我们不愿意承认自己的平庸，想着也许自己可以和别人不一样，可以走一条别出心裁的路，衣锦还乡，传为佳话。等到我们走过足够长的岁月，面对过足够多的现实，看到足够多的人，足够了解自己的时候，这股执念才会幡然醒悟——原来，我是如此地普通和平庸。 有人说，我永远也不会承认自己的平庸，虽然我早就发现自己不过如此。 多么可爱的人呐！ 与世界和解 很多人以为，承认自己的平庸，就是承认自己的失败，就是放弃自己的努力。其实，恰恰相反。 承认平庸，是多数人一生中非常重要的事情。因为承认平庸，是承认自己能力有所不足，眼界有所限制，天赋有所不同，然后在自己所拥有的能力之上，找准方向，发挥自己的优势，过自己想要的生活。 那一刻，我不再与自己为敌，也不再与世界为敌。 我开始变得包容，面对赞扬与批评，面对自我与众生。我开始慢慢地接受自己，接受自己的散漫、贪图享乐和功利心，开始慢慢控制自己的情绪，激进的，极端的，傲慢的，自负的，自卑的。 我开始做饭，开始在菜市场上讨价还价，开始学着做一个喜爱文学的市井小民；开始迷信，开始敬畏鬼神，开始安静地听着隔壁的鸡飞狗跳感受生活的琐碎。 但是这并不代表我会向这个混蛋的世界投降，我仍然有梦，我仍然有一腔热血。一切听从本心，一切由自己的内心出发。 因此，我承认自己的平庸，但并不对自己感到失望。 心灵的安适 之前，知乎上有这样的问题：你是在那一刻接受自己的平庸的？ 多数人都描述了自己如何挣扎，如何失败，如何在某一个求而不得的瞬间放弃，然后知道不过是宇宙中的一粒灰尘。 当然还有一部分人提到了一种踏实的感觉，觉得在接受自己平庸的时刻，并没有特别的绝望，反而有一种踏实。 有人说，越是平庸越要努力。越要踏实从简单做起。天才妖孽俺比不了，那么就做个努力平凡人呗。不要虚度一生。所以你看，不如索性把自己放低，也不用非要登上山顶成为最牛逼的那位，把每一步做好，你可以在平庸中变得没有那么平庸。 接受平庸，更多地是愿意褪去自己虚设的主角光环，将自己与众人放在相同的位置。因此，接受平庸并不意味着放弃了努力，而是意味着放弃幻想，真正开始面对生活，跟真实的生活建立联系。「不平庸」属于理想，而我们要面对的是生活。生活比理想更难，也更真实。 正如龙应台在《亲爱的安德烈》中所言： 如果我们不是在跟别人比名比利，而只是在为自己找心灵安适之所在，那么连“平庸”这个词都不太有意义了。 “平庸”是跟别人比，心灵的安适是跟自己比。千山万水走到最后，我们最终的负责对象，还是“自己”二字。因此，你当然没有理由去跟你的上一代比，或者为了符合上一代对你的想象而活。
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