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《李银河谈爱情》:婚姻中,精神和肉体,至少有一个得让人快乐

2019-11-06  361doc938

文/叶徐行

01

最近,在看《李银河谈爱情》这本书。

书里有个读者提问,

在婚姻中,总是看不到希望,感觉在一起生活特别累,但是不得不顾及孩子和老人,总是纠结,总是在熬,难道女人只有忍受和坚强吗?”

李银河老师是这样回应的,

“看来你们的夫妻感情不是太好,你们的婚姻关系更多是一种责任,缺少快乐。

两情相悦可以补偿日常责任的劳累。

如果不能相爱,至少可以享受一下性快乐。

如果夫妻既无精神快乐,又无肉体快乐,只剩下责任,那婚姻质量太低了。

相信不少结婚多年的中年人,都会对这段话,非常有感触。

中年人的婚姻,只有一个字,累

《李银河谈爱情》:婚姻中,精神和肉体,至少有一个得让人快乐

累到不想说话,有空只想各自玩手机。

累到没有性生活,甚至抱一抱,亲一起,有时都觉得格外腻烦。

快节奏的工作,繁重的社会压力,和琐碎的生活事务,让两个本是激情满满的恋人,变成凑合着过的中年人。

懒得沟通,懒得互动,懒得说话。

疲惫的中年婚姻,有时让人感到绝望和沮丧。

明明是两个人,为什么却比一个人还要寂寞?

02 无话的婚姻

日本曾经有近三成的女性,在丈夫退休后,提出离婚。

因为她们背负了一生的疲惫,在死水一般的婚姻里等待了一辈子。

《现代爱情》中,妻子问丈夫,“孩子长大以后,离开家,我们要怎么填满漫漫的白昼与黑夜?”

她的丈夫,愣住了好久。

是呀,如果没了孩子,我们夫妻之间,还有什么共同话题?我们之间,还会有哪些有趣的交集?

中国婚姻家庭咨询服务研究中心提出,每天前往咨询的夫妻,其中近80%都受到“无话婚姻”的困扰。

无话的婚姻,往往都伴随着忽视。过多的关注自己,忽视对方的需求。

日剧《四重奏》里,卷的丈夫干生,说起对妻子的感情“虽然爱她,但不喜欢她。”

《李银河谈爱情》:婚姻中,精神和肉体,至少有一个得让人快乐

他失去了和她在一起所有的激情。

干生对正在叠衣服的妻子提议:“新开了咖啡馆,有点远,我们一起散步过去吧。”

妻子体贴地说,“今天有点冷哦,家里有咖啡,我给你泡一杯吧。”

《李银河谈爱情》:婚姻中,精神和肉体,至少有一个得让人快乐

那一刻,干生好失望。

他一个人走了很远,买了咖啡,坐在曾经他们一起看风筝的操场上,“以前谈恋爱的时候,我觉得她很特别。一开始有点神秘感的女人,现在已经无处可寻,她也是普通人呢。”

而此时,他的妻子,正在家里,一边看电视一边叠衣服,内心开心地想着,“啊,和他待在一起,能做真实的自己,我觉得我获得了家人。”

两个人都没有错。丈夫试图唤醒往日温情,妻子没有领会到对方的意图,更愿意留点空间给自己。

《李银河谈爱情》:婚姻中,精神和肉体,至少有一个得让人快乐

婚姻中,夫妻二人都需要不同的空间和需求,这无可否认。关键是,我们常常忽略了夫妻二人本应有所交集。

有了交集,才会有共同话题,老了以后,还将成为共同的回忆。

如果都不考虑对方,那夫妻与普通室友有什么区别?

分享自己的喜好,靠近对方的兴趣,夫妻二人在平淡的婚姻里,保持敏锐和有趣,才有了长久幸福的可能。

03 无性的婚姻

根据一项心理学调研,亚洲夫妻关系走向低沉的时间更短,更加迅速。

日本从和谐到无性婚姻只经历两年左右。而中国排名第二,无性婚姻的比例占到30%。

其中城市人群和大城市人群的无性婚姻比例,要高于农村人群和小城市人群。

不难理解,快节奏的工作,巨大的社会生活压力,有限的时间精力照顾了父母孩子后,对性生活往往有心无力。

加上有些夫妻之间的矛盾,得不到沟通与解决,甚至对性生活变得厌烦。

《李银河谈爱情》:婚姻中,精神和肉体,至少有一个得让人快乐

朋友晓宇生完孩子后,特别性冷淡,带孩子消耗了她所有的精力,晚上只想倒头就睡,所以常常拒绝老公的亲密要求。

有一次,老公再次遭到拒绝后,气鼓鼓地说,“你这就是逼着我去外面找人。”

晓宇为了家庭和谐,也只能有所退让。

后来,她和老公坦诚谈了一次,太辛苦的性真的没给自己带来快乐,反而成了一种负担。

幸运的是,她老公这一次体谅了她,会主动帮忙分担家务,带带孩子。她不想过夫妻生活时,两个人会拥抱下。她也逐渐可以再次以轻松的心情去对待性生活。

美国性治疗师Judith Steinhart 对无性夫妻研究后发现,只要两人在性爱频率上达成共识,就不会影响夫妻二人的亲密感。

“无性婚姻的问题,不在于缺少性,而是两人对于性的要求不一样。”

有时,婚姻中,缺少的不止是性,更多的是,爱的表达。如果正在为了无性婚姻而争吵,一定要给到对方一个交代。

眼神的温柔对视,牵手拥抱肢体接触,都可以促进夫妻之间的亲密关系,就算性生活频率降低了,但亲密关系依然在线。

《李银河谈爱情》:婚姻中,精神和肉体,至少有一个得让人快乐

正如木心老先生所言,“性无能事小,爱无能事大。”

婚姻里,有沟通才有互动,有互动的婚姻,才不会是一滩令人绝望的死水。

04

美国《心理学》杂志上,曾发表过这样一项研究:

“婚姻触礁的真正原因,不是此前普遍认为的夫妻之间出现矛盾,而是婚姻归于平淡后,关系的渐趋迟钝和沉闷。”

如果把婚姻比成一座冰山,那么,日常我们的不满,指责对方的不理解,都只是冰面上的冰山一角。

真正沉在冰面以下的,才是问题的根本。

小区里的一位妈妈,说她有天下午,再次擦洗案板,准备切菜煮饭时,内心烦透了。一成不变的疲惫生活,老公每次吃完,就把碗往前一推,起身去客厅沙发上刷手机。

很多文章都在说,老公做了家务,女人要夸夸他,不要打击老公的积极性。

她对此厌烦极了。

都是成年人,凭什么我要像哄儿子一样哄着老公?

日常对话,除了嗯啊的敷衍,孩子的事情,其他的无非就是,“我袜子在哪”“暖气费该交了”诸如此类。

她说,从来没有人,关注过我的感受。

婚姻里的失望,都是一点一点积攒起来的,一句话,一个眼神,一个恶意的嘲讽。我上班,接孩子,做家务,一如往常,表面平静,内心早已波涛暗涌。

你完成你的工作,玩你的手机,喝你的酒,你嗯啊的敷衍着我,我从努力经营,到习惯再到麻木,对你能否改变,不抱有任何的期待。

两个人虽然生活在一起,却像两条永不相交的平行线。

这才是婚姻里,最大的不幸。

05

如何保持婚姻的新鲜感?

  • 两个人要做共同感兴趣的事情。

李银河在书里,分享了她和王小波的故事。

《李银河谈爱情》:婚姻中,精神和肉体,至少有一个得让人快乐

他们一起旅游,一起看书看电影。

年轻的时候,两个人常常谈心。李银河是研究社会学的,王小波是写小说的。

他们常常会一起讨论一个社会话题,有次李银河做同性恋研究,担心采访对象面对一个女人会有所顾忌,于是让王小波帮忙去采访。

等到写报告时,王小波说让他来写一段。后来书出版了,明眼人一看就指出那一段是王小波的手笔。

很有意思,很普通的事,却是平淡日子的调味品,是两个人共同享有的小秘密。

爱情里的亲密关系和新鲜感,也需要我们付出努力去经营,不能任由婚姻随波逐流,任由关系爱变成啥样变成啥样。

  • 要懂得相互取悦。

婚姻里的平淡和厌烦,有时是因为太过熟悉。

《李银河谈爱情》:婚姻中,精神和肉体,至少有一个得让人快乐

上厕所不关门,当面抠鼻子抠脚,不加掩饰的亲近,有如家人的自在,也会失去性的吸引力。

买点情趣用品,增加点乐趣,总吃同一道菜,不分男女,都会厌倦。

相互取悦还体现在言语上,夫妻之间不妨也多点“彩虹屁”。

你给我一个赞美,我给你一个肯定。

《李银河谈爱情》:婚姻中,精神和肉体,至少有一个得让人快乐

神经科学研究显示:

爱情,并非一种持续不断的情感。对一个人,你会在一些瞬间讨厌他,也会在另一些瞬间喜欢他。

这很正常。

现在离婚很容易,相守太难。我们对另一半有些厌烦时,也是在提醒自己,“喂,我们的婚姻需要加点油了。”

毕竟,这世上从没有什么不劳而获,爱情如此,婚姻如此。

付出心力和智慧,去经营婚姻,得到的不止是年老后凌晨三点的一杯热水,更是每一个日夜里的温暖与陪伴。

生活已然很累,愿我们的婚姻,能够给予我们温柔前行的力量。


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