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人总是说好死不如赖活着，可是于我好像真的不是那样，从小我就觉得自己很多余，小时候爸爸骑摩托车带着我和妈妈的时候，真的是很小的时候，骑着车一家三口本应该很美好的画面，可是那个时候我的脑海总会浮现机毁人亡的画面，所以每次我都在心里祈祷用我的生命换取父母平安吧，一开始我以为自己是孝顺，后来再长大一点的时候，我就发现原来自己真的不想活着了小时候父母感情并不好，我讨厌父亲，讨厌他总是让妈妈伤心，讨厌他总是陪朋友，这个世上我有一百种理由让自己离去，却舍不得妈妈，那个总是为了我委屈的女人，姑姑的讽刺挑拨，总是包庇父亲的姨娘，听的最多的话就是妈妈说，要不是因为生了我早就离开这个家了。 小时候觉得妈妈真的很爱自己，大一点觉得妈妈真委屈，再大一点父亲真讨厌，成熟一点后觉得自己就是个累赘，束缚了母亲，如果我不存在母亲肯定会过得很好，现在能记得的事情并不多，却总是记着抱着母亲哭的画面，隐约已经有点想放弃这个世界的时候，突然意识到我要是离开了那么这个世上守护母亲的人就没了，我是个阴暗矫情又悲观的人，那段时间我强迫着自己积极，父母给了我张软萌的娃娃脸加上婴儿肥，实际上并没有人看透我，老师同学朋友眼里我都是个开朗外向活泼的孩子，我并没有伪装，实际上除了不想活着与无限的悲观以外，我其实还是挺活泼的。只是会陷入深夜里的抑郁而无可自拔而已。 也许从小就劝和父母让我练就了什么事都能两面想的本领。为了不让自己的悲伤放任下去，我总是会安慰自己强迫自己去认知世间的美好，可是真的很累很痛苦，明明什么事都没发生，突如其来的悲伤将我扑倒却又要勉强自己站起来，无数次想就这样吧放弃吧，却还是咬牙坚持了，上了大学后，父母的感情变好了，本应该开心的事情，可是，当妈妈把父亲看的比我重的时候，我突然觉得也许现在我可以放心的离开了，我总是说我好累我很累，可是没有人懂我，而我的性格又注定不会与人诉说，我觉得我存在的意义那根牵动我的羁绊没了，我好像终于可以倒下了。 我是个心理不健全的孩子，我控制不住烦躁甚至明知道有些话说不得却还是忍不住，明知道不该做什么还是忍不住，自我厌恶的感觉又加深了，感觉自己生而为人太对不起了，我这样的人呼吸空气仿佛都是罪恶，现在大了反而做什么都怕，害怕死亡，恐惧生活。 原来我患上了抑郁症，睡地迷迷糊糊觉得脚冷，醒了。起来穿双袜子，天凉。今天仿佛是秋分，啊，离冬天越来越近了。我讨厌冬天，江南的冬天有种说不出的阴冷，说话间似乎已经嗅到那股冰冷潮湿的气息。我多么喜欢夏天啊！热情洋溢的，充满活力的，生机勃勃的。我生于初夏，梧桐树刚展开婴儿小嫩手般新叶、明快的鹅黄色在微风里笑盈盈地向幸福招着手的时节。我在初夏收获一份小小的幸福，只属于我自己的、如梧桐树新叶那般娇嫩明快的小幸福。 我要把这点娇嫩和明快小心地收好，收在一个秋风扫不到，寒意也无法侵袭的地方，那个地方是我心里最温暖的所在，希望这点暖意能够一直保护着我可爱的小嫩叶，守得一世春暖花开夏常在，愿世界待每个人美好。 |
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