一个粉丝问我：如何在爱和责任两者中间选择？感觉她活了大半辈子都是在为责任而活，今生唯一一次做人，感觉真的好委屈！
不知道应该勇敢的为自己活一次还是永远的为责任而活，利他才好呢？
我秒懂她的意思，立即回复：责任是你的孩子，爱是你目前的爱情。希望你详细述说你的困惑。
然后，她打开了她的话匣子，给我诉说了她目前的烦恼。
她是一个非常优秀的女人，不管是外表，还是事业，都能拉开丈夫几个段位。
她在40岁的时候怀了两次孕，一次是宫外孕，切除宫角术，八个月后再次冒着生命危险怀孕。
怀孕后一直出血，医生说子宫随时有破裂的危险，但是她为了心中的爱，还是胆战心惊的勇敢生下了儿子。
在她沉浸在自我伟大付出的感动中，丈夫却送了她一份令她震惊和痛不欲生的礼物----小三。
而且还是几个小三，当小三打电话告诉她丈夫出轨的真相时，她觉得自己的人生是一个大写的失败。
剧情太过狗血，丈夫本就比她大十几岁，还是一个和她站在一起让人感觉鲜花插在牛粪上的屌丝男。
她不明白为什么？不知道该何去何从？
我告诉她：受气和吃苦你选择一样。
她说：孩子还小，离婚对孩子的影响很大，她不愿意离婚。但是，她自身活的又很悲哀，很委屈。
我说道：如果做不到吃苦，不能果断地的离婚，那么你只有继续忍气吞声的过着。
还有一种方式可以让你不离婚还能不受气。那就是转换一下你对婚姻的核心需求。例如：你原来对婚姻的核心需求是得到他的爱。
现在，你可以从思维上转换一下，转换成让他成为一个和你有着孩子这个共同利益的合作者，也就是只要他能和你一起供养孩子就可以。
其他关于感情，关于利益之外的因素你不要再想着从他的身上得到太多，你就不会难过。我们这个可以参考一下很多富豪的妻子。
其实，很多富豪的妻子是明白自己的丈夫在外面招蜂引蝶的，之所以不哭不闹，其原因就是人家对婚姻的核心需求不是感情，或者说感情的成分是很少的。
这样既可以让婚姻继续维持，又可以让自己免受伤害。
我也告诉他。其实维持一个天长地久的婚姻靠的并不是爱情，而是忍耐。爱情这个东西，对于普通人太奢侈。
她说道：一个女人，假如心中没有了爱情，生命之花还会完整吗？没有爱情的女人还会拥有女人的可爱和温柔吗？情感的荒芜让女人的柔软变得坚硬，我是一个注重精神世界的女人，不能忍受行尸走肉的苟且。
我说道：那就果断的离婚吧！追求你所谓的爱情，你不想动手术，不想开刀还想把你身体内的毒瘤取出来，你觉得可能吗？
我在工作中，经常会接触到一些处于底层的女性朋友们。
他们在说到老公家暴她们的时候，根本没有任何感觉这事是一种错误行为。
很多时候他们甚至说到被老公打，被老公家暴的时候让我感觉就如同吃饭穿衣一般的平常。
其中有一个女人给我说道：我老公说假如我再把xx拿不回去，我就得挨打。
还有一个说：我昨天没有及时xxx，我老公就把我打了一顿。
说的时候没有半点难过和气愤，好像这样的事情已经是家常便饭。
我听了后很震惊，觉得怎么可以这样呢？
今天我和一个受过高等教育的同事说到我的震惊时，他说：一些农村妇女身上有着很深的奴性。
因为在男权社会中，女性一直被压迫，家暴，殴打老婆行为司空见怪，所以，很多女人就滋生出身为女人的奴性。
我听了后咽了咽口中的唾液，沉思好久。
接下来我应该怎么做？我似乎有了方向。
当你和一个谈了一段时间恋爱的对象准备谈婚论嫁时，
你就必须做好一个心理准备：
准备好他没有你想像中那么的完美无缺。
他也是一个平凡的人，或者在某一领域是个佼佼者，生活琐碎事中他其实和普通人一样，
也会便秘，也会流口水，也会有眼屎，也会放屁，也会吃完饭后剔牙，
也会……
只要他够坦诚，够专一，不犯原则性错误，基本就应该学会接纳。
结婚最初要接受他没有你爱他那么多这种现象的存在。
因为彼此相爱走进婚姻的夫妻，很多会特别的在意和喜欢纠结谁爱谁更多一些。
这个时候，爱他多一些的人首先在心里上要学会去接纳他没有你爱他那么多这个事实 。
千万不要去做那种无用的争论，争论自己吃亏了，争论自己付出多了。
一旦这样的思维滋生和蔓延的时候，人的心理就会失衡，然后接下来就会在无意识的情况下出现逮着机会就去寻找平衡感。
这个很可怕，最好在无意识和萌芽状态就消灭掉。
今天我再次思考了一个问题，那就是婚姻中的核心需求。
我的一位朋友，年岁比较大，他在婚姻中的核心需求就是：只要这个女人是我娃他妈。
至于其他的我就不要求，我不要求你是否爱我，是否关心我。
你需要什么我都会尽我最大能力满足你，你和谁在一起，我也不吃醋。
你晚上不回家我也不问你，你在家不做饭我就做，你不洗衣我就洗，
你让我给你倒水，我就倒，你让我给你买水果，我就给你买。
所有的相处不带感情成分，在外人眼里他们夫妻从来不吵架，
好像很幸福，其实，就是为了共同的孩子这个利益搭伙过日子。
其实，我觉得这样的婚姻也挺好！没有希望也不会失望。
