 不知从何时开始，喜欢上了文字。 这样的情感，我好像不知道怎么说，可能是自己不善于表达，所以很多想说的话都由文字代替了。 好似在是一种安排，更是一种缘分，当而我更喜欢用这样的方式与自己对话。 可能我是一个寂寞的孩子，从很小的很小的时候，就只有一个人在与这个世界对话。 当然，我不是那种听话的孩子，反而很调皮，只是那种调皮不是那么容易被人注意到——因为我只是在自己的世界里调皮着、玩耍着，也开心与不开心着。 所以，大家都误以为我是一个“乖孩子”…… 我曾一度觉得自己与别人的孩子不一样，但具体哪里又不一样，我又说不出来。可能人与人之间既是相似的，又是不同的吧！  其实，我也不知道自己到底是怎样的，小时候不知道，长大了还是一样不知道。所以，我一直觉得自己是迷糊的，所以，我是迷糊的。 不过，我相信人是会变的。就像现在的自己，已然和从前不一样了。或许某些变化不易被人察觉，甚至自己也不知道，但一定会有那么一刻——你会突然意识到自己变了！ 当然，这个世界上有很多东西都会变，甚至有些是我们不愿意接受的变化，但是我们却也无可选择。好在，某些变化也是好的。所以，无论好与坏或是想接受或是不想接受，都听从安排吧！ 说起来，自己现在也不过才二十，人生或许才刚刚开始。只是不知道为什么，很多时候自己会有种感觉：我会误以为自己过了大半个人生。 想来还是自己有些多愁善感，每每遇到一些不开心的事，就容易这样陷入到一种不好的情绪里去。不过，更多的可能好像还是觉得自己曾经历过的比别人多了一些，缺失的也可能多了一点。  不过，我知道这样与别人比较是不好的，尤其是和身边的人相比，只是自己好像很难走出这个圈套。如此这样，其实也没什么，只是自己还差那么一些开窍的认知，也暂时对一些事情无法释怀，或者找到一个好的处理方式。 说起来，自己好像挺笨的。明明不该如此，却偏偏就是这般模样。 算起来自己从开始真正想写文字起，到现在差不多两年有余。时间不长，也不短。 可惜我不是一个那么有规划或是有什么目的人，所以，大多时候我只是由着自己的性子来。想到什么就写什么，而更多的文字也都只是出于自己情感的一种表达。 不过，我觉得这样挺好的，至少那些无处宣泄的情感有了一个出口，或是说我正在为自己留下点什么。  当然，自己还是会有所顾忌的，抑或说——害怕。 我害怕被人说自己是个矫情的人，我害怕自己留下的文字什么也不是，我更害怕的是自己唯一可以思考的方式终究有一天会被停止…… 我不知道到底是自己不理解，还是旁人不理解。当然，我并不觉得任何人有什么过错，只是偶尔会感觉到有点难过。 我也知道自己不该难过，就像我知道她们并没有什么恶意。只是我学不会去控制自己，就像我控制不住自己的这些想法。 从最初，到现在，我始终觉得——文字应该是让人开心的，而不是因为文字变得不开心…… 或许还是自己想多了，或是自己能力有限，用了错误的方式，导致了一些“不开心”的结果出现。  不管怎样，我只想开心一些，而写文字确确实实就只是心中真的想去做的一件事情。 至于开心，或是不开心，我还是想选择前者。 倘若无人能够理解，或是不认同，那么也无妨，毕竟这也只是自己的想法而已！ 不过，我好像学乖了一些：我会把自己所有的想法、最真实的想法悄悄藏到无人可以发现的地方不为别的，只是想远离那些生活当中原本认识自己却不是那么了解自己的人。 偶尔会想：自己这样做到底对不对？ 当然，我并不知道这样做对不对，只是不想再让自己继续受伤，或是去伤害与影响别人。 这样的情感好像很矛盾，可能我就是这样一个矛盾的人。  我唯一可以确定的是，自己不想丢下这样可以治愈自己的方式。至于什么时候可以真正做到毫无顾忌，还是随缘安排吧！ 而我，愿意等待那个懂我的人的到来，一直等下去…… ——2014-11-5 |
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