|
贺博士谈亲子关系中的软暴力 来自芒果关系学院 00:00 01:51 “你真是太烦人了，妈妈再也不喜欢你了！” “你就不能好好听话？！” 相信为人父母，大家都曾对孩子说过这样的话，有时只是出于仪式气急，有时自己在说过后都不当回事。但语言的力量是惊人的，这样的话就是不断施加在孩子身上的“软暴力”，这种痛苦会不断在亲子关系上积累。 也许你正在每天施加这种暴力，而正确意识到这种暴力沟通的存在，是改变的第一步，因为有些暴力是非常隐晦的。 1 操纵 除了赤裸裸的强制命令，很多家长都意识不到自己经常会用示弱的方式操控孩子。 “你这么不听话，妈妈的心都伤透了。”当家长说这种话时就是把自己置于弱者甚至受害者的地位，利用孩子的内疚感去操纵他们去完成自己所期望的事。  2 进行比较 “别人家孩子”可能是全天下最优秀的孩子，也是许多孩子的梦魇。 “你看看隔壁王叔叔家的孩子，你怎么就这么不懂事？”暴力沟通绝对不止是普通的打骂，将孩子长期置于自卑的比较中更可怕。  3 强制 在传统的亲子关系中，父母天然处于强势的地位，家长们会有一种天然的责任感。但当这种责任感变为“我的责任就是管教你”时就出现了问题。 父母常常希望竖立一个威严的形象，有些家长甚至以“孩子怕我生气”为荣，“现在立即停下来，回自己房间里！”这样盛气凌人的命令毫无疑问是一种暴力。 4 身体暴力 因为孩子的不听话，对孩子打一巴掌似乎是很普通的事，但这却是实实在在的儿童虐待（child abuse）。 “我也不想打你的，但你做的太过分了！” 家长也许会解释自己是因为在情急之下，没忍住，才打孩子两下。但这一切都是暴力的原因，不能成为理由。 5 冷暴力 在一个家庭中，夫妻冷战很容易被察觉，但对孩子的冷暴力却容易被忽视。 当孩子向你分享一天中的经历你却意兴阑珊；当孩子对你道歉而你视若不见的时候，你就是在对孩子施加“情感忽视”的暴力。不久之后，你的孩子就会觉得自己的感受并不重要。  为什么暴力沟通伤害的最终是家长？ 暴力沟通最直接的受害者当然是孩子： 退缩、自卑、不愿与人交流； 自我批判、抑郁焦虑情绪增多； 无法形成独立健全的人格、个性和自我被扼杀 影响学业表现、与同学之间的关系； 成为暴力沟通模式的传递者； 而在孩子受到伤害之后，自食其果的就是家长。 父母也会因为自己粗暴的态度而产生愧疚，觉得自己不是合格的家长，这就是所谓的“打在你身上，痛在我心里。” 更令父母难以接受的是，当孩子一步步在人生旅途中展示负面的一面，作为最关心孩子的人，自然会真正感到切肤之痛般的失败和难过。  到底如何和孩子良性沟通呢？ 那么有没有一种交流方式，是完全避免以上所有错误的呢？答案是有的。 在心理学的角度中，我们凡事讲究换一个角度“看见”；从微笑主义出发依照它的准则来进行谈话和倾听，可以避免很多不必要的冲突。它包括四个要素：观察、感受、需要、请求。 1 观察  观察意味着单纯地阐述观察到的孩子行为，不掺杂任何评判、观点、指责。想要做到客观的观察是很难的，因为家长容易将评论和观察混为一谈。 “你又睡懒觉了，真的懒。”这是评论，而观察则是“你今天睡到了11点还没有起床。”客观的陈述事实能大幅降低对孩子的伤害。 2 感受  感受容易和想法混为一谈。 当人们说“我觉得”时，往往表达的不是情绪感受而是认知层面的想法。当孩子因为玩游戏而熬夜的时候，比起一句粗暴的“我觉得你不乖”，坦诚又合理的表达“你这样晚睡，我担心你的身体”，孩子当然更能接受。 3 需要  家长不擅长表达自己的需求也是如此。 当妈妈们强制命令孩子晚上必须早点到家的时候，潜台词无一不是“你太晚回来的话，我会担心你的安全。”将这种需求直白清晰地说给孩子听，他才不会产生无谓的逆反心理。 4 请求  最后一步是提出具体的请求，但不是命令。 对孩子提出要求时，我们通常不说希望他们做什么，而说不希望他们做什么，并且非常模糊、抽象。不要再说出类似“下次你再这么晚睡，等着瞧”这样的话，请这样提问：“能不能告诉我，晚睡对你有什么好处呢？” 正确的方法是提出正面的、明确的请求，并且请求越具体，就越容易实现。 亲子关系中的软暴力极易被忽视，纠正是一个长期的过程，但通过透彻的理解和事件练习，每个人都掌握这些技巧，每一个父母也都应该掌握。  为你推荐 11月19日著名心理学家博士生导师贺岭峰教授，教你用微笑让孩子的心离你更近，一起解开亲子关系的秘密。 动动手指，扫码入群！ 即可免费收看贺博士亲子关系直播课 让你与孩子的沟通更融洽，以微笑让心灵零距离 动手扫码 即刻参加 |
|
|
