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我出生于一个普通家庭，有一对中国式传统父母。 为生计奔波劳碌，为子女奉献一生，而乐在其中。 有时候，这种不计回报的爱， 甚至超出了我的想象范围和理解能力。 当然，我永远感激他们，深爱他们。 我的脑海里常常出现这样的画面， 未来的我足够强大，能够让他们尽情享受生活的平静。 遗憾的是，我高考失利，步入一所普通大学。 这在当时的我看来，是不够强大的标志。 所以，我有强烈的名校情结。 考研是我唯一的选择。 - 01 - 你为什么敢考清华 很多人都问过我这样一个问题，为什么是清华？ 其实，翻译过来应该是，你为什么敢考清华？ 最初遇见是一场偶然，我在搜材料专业考研信息的时候，看到一篇清华考研贴。 看完之后特别意外，意外于我所看到的事实与想象中的差别。 原来清华的录取分数线并不高。 而且她的专业课重点很明确，往年真题具有极大参考价值。 所有相关资料都由材料人网站整理好，包括备考经验、初试真题、复习重点、往届师兄师姐讲解视频、复试资料、复试经验，应有尽有。 除此之外，清华不歧视学生出身，每年录取名单里都有双非学生（非985非211重点学校）。 这给我的信息是，只要拼命考，就有希望。 我愿意用一年日日夜夜奋斗的时光，换取一次考取顶尖学府的机会。 我想象不出还能把时间花在哪里，能够比它更有意义。 - 02 - 悲剧英雄主义 我做好了拼命努力的心理准备，但发现自己连努力都做不到，更何谈拼命。 遇到看不懂的数学题与专业课，心烦意乱，静不下心来认真研究。 记过的笔记，不愿意复习，做题的时候找来找去。 看书看着看着就跑神了。 自制力太差，忍不住的玩手机。 然后经历一天的假学习后，晚上焦虑不安，难以入眠。 我开始很认真的怀疑自己的智商与能力。 也开始很认真的思考那些反对的声音。 或许他们是对的，我太盲目了，不切实际，我应该选一个容易一点的目标。 我每天都在纠结徘徊，自我消耗。 接着经历了计算机二级不及格保研无望、入党、期末考、专业比赛等一系列事情后，时间已经到了七月份。 这段时间，专业老师劝我换一个相对简单的学校。我动摇过。 但也正是因为其他选择的出现，我才知道清华梦是我的唯一。 我哪都不想去，我只想去清华。 暑假这段时间，我复习的很认真。 甚至有一种不在乎结果，单纯追求梦想的悲剧英雄主义。 这个天地， 我来过，我战斗过， 我深爱过，我不在乎结局。 每天归途中，我的脑海都会浮现《悟空传》中的对话： “大圣，此去欲何？” “踏南天，碎凌霄。” “若一去不回？” “便一去不回！”
- 03 - 唯一正确的答案 可是开学后，我身边的同学陆陆续续保研成功。 有的去了哈工大，有的去了东南大学，都有了安稳且不错的结果。 而我因为保研失败，与这些都无缘，只能守着一个希望渺茫的梦想，没有着落。 强烈的对比逼着我去正视失败的残酷。 我从理想浪漫世界里被硬生生的拖入到现实世俗世界中。 我接受不了失败。 但是清华的复习难度和任务是别的学校的两倍，我的效率却是别人的一半。 我几乎看不到任何希望，每天复习只是一种惯性。 而且，我又陷入严重焦虑的情绪中，思维极度混乱。 我不知道自己究竟该怎么做才能考上？ 我也不知道为什么别人可以复习那么快，而我却做不到？ 我在网上大量的搜索与考研、努力、学习方法相关的文章与经验贴。 但是信息太多了，建议也太多了，多到你无从选择。 十月初的某一天，我意外在知乎上看到了核聚老师写的一篇长文，《我的史诗般的高考逆袭路》。 看完之后我呆立了很长时间，既震撼又兴奋。 我清楚的知道我找到了自己想要的东西。 因为我和操场边那个困惑的少年太像了。 而他帮我找到了正确答案，而且是唯一的答案。 有几段文字我反反复复读了很多遍。 我发现，原来这么多年，我从未懂过如何学习。 那些一错再错的题目，模模糊糊的知识，失败的考试，在我脑海中瞬间变得清晰起来。 我突然看清楚了我败在哪里，该如何应战。 核聚老师的这篇文章是我人生中的重要转折点。 它让我找到了成功考上清华的可行路径。
- 04 - 短暂清晰 那段时间核聚老师是我的信仰。 我试过他文章中提到的所有举措， 我把诸葛亮的《诫子书》工工整整的抄在新准备的进步本上，把这段话背了下来。 心神不宁的时候，就在心里默背。 我试过在坚持不下去的时候握紧拳头来驱动自己的小宇宙，以增加意志力。 我尝试过在走路的时候脑海里复现进步本的内容，包括数学的公式定理推导。 这么长时间以来，我真的第一次有学习的畅快感。 但是，进步本我只坚持了三天。 后来那个本子还被我搞丢了。 我没有真正领会到进步本是捷径，是最快的手段。 短暂清醒后，我继续糊里糊涂的学习。 - 05 - 发现新世界 直到某一天，我又一次遭受了周围人的质疑和打击。 巨大的心理痛苦激发出我的斗志，我终于决定加入考研训练营借助外力督促自己。 你可能会问，既然当初那么震撼，为什么不在第一时间加入训练营？ 当时我认为，训练营只起督促作用。花钱买一个打卡平台很不划算。 我傲慢的认为自己的自制力和努力程度还可以。当时我太过浅薄。 加入训练营之后，我才发现它是一个世界。 它里面包含有精神、事实、法则，都是最真实的东西。 更重要的是我看到了自己的差距。 和别人的努力程度相比，我的努力属于自我安慰，自欺欺人。 翻看小桐姐的打卡记录，我震惊于有人可以努力到这种程度。 那种不朽的奋斗精神瞬间点燃了我。 - 06 - 有史以来最安稳的一个觉 10.31号是我打卡的第一天，我到现在都能够清楚的回忆起那一天的状态，特别专注。 专注到感知不到外部环境，也感受不到身体饥饿、疲惫和困倦。 我完全沉浸在手中那份数学卷子里，学到停不下来。 那一天，我用了11个小时，才完全掌握住一套数学卷子。 一套卷子做了四遍。 第一遍用三个小时模拟考试。 第二遍对照标准答案打分然后改错重做。 第三遍从头到尾一道题一道题分析考点，自己的解题障碍，把没有记住的公式或定理，完全弄懂后整理在进步本上。 第四遍在A4纸上重做试卷，选择和填空题也写出详细解题步骤，并且要求自己的解题步骤与标准答案完全一致，书写工整干净。 全身心投入11小时，才完全掌握一套卷子，让我晚上在打卡的时候有些惭愧。 但是真正学到知识的满足感与踏实感让我睡了有史以来最安稳的觉。 也是从这一天起，我发现极度专注可以对抗饥饿。 为了节省时间，我每天吃两顿饭。 早上七点一次，下午三四点钟一次。
- 07 - 流动的焦虑 体会了两天真实有效的学习后，我立马购买了思维编程课。 我该怎么形容这门课对我的影响，思维世界的开辟，完全不为过。 在此之前，我没有任何的思维模型，只有混乱无序的想法。 这两个月的打卡训练，对我特别珍贵，放到人生长河中也同样珍贵。 它不仅仅是学习，更是一种认知训练。 思维编程的法则是可以检验的。 每天的做题过程都是检验过程，也是训练过程。 以知促行，反过来以行促知，形成完美回路。 当然这段时间也会犯错，焦虑，沮丧。 不同的是，之前的焦虑像一汪死水，而这段时间的焦虑是流动的、动态的。 我很容易就可以在当天的进步中重新看到希望，从情绪中走出来。 - 08 - 突破极限 这个阶段我不再担心学习方法问题，我只担心时间不够用，每天和时间赛跑。 在训练营打卡的两个月，我真的尽了全力，但还是感觉没准备好。 英语近两年的真题没有来的及做，政治1000题也没有做完。 张宇的八套卷没有刷完。专业课课本复习的还不够。 这种境况又逼着我再次突破极限，包括身体的极限和认知的极限。 距离考试还有两天的时候，我看到小桐姐在训练营上强烈推荐一个英语老师的视频。 我打开看了看，突然发现我英语复习偏离了应试，我考试前需要把这些视频看完。 我大概在考试的前一天晚上9点看完，然后推翻了之前写的作文模板，重写了一份。 为了保证考场上能流畅写出来，我把作文背下来后，在纸上默写了5遍。 然后反复复习视频笔记，直到自己心安。 做完这一切，晚上在训练营打卡的时间是凌晨三点。 第二天早上6点起床背政治，然后去参加考试。 其实我有想过熬夜有可能会影响第二天的考试状态。 但我当时真的还没有准备好。 如果不熬夜把作文和应试技巧学会，一定会考不好。 所以我只能熬夜。 严格说来也不能算熬夜。 因为我不是很困，拼尽全力和时间赛跑。 我甚至能感受到时间从我身边流走的那种感觉。 考前一天及接下来的两天，72个小时内，我一共休息了不到9个小时， 并且保证大脑清醒，高效学习。 这对我的冲击力太强大了。 我第一次感受到精神力量如此震撼。 我可以做到高度自控，瞬间启用心力，调控自己的状态。 这是一种很神奇的体验。 原来你能不能做到真的取决于你有多想做到。 - 09 - 绝望到极度平静 遗憾的是，我的考试结果并不理想。 数学和专业课难度完全超出我的预期。 考数学的时候做题做到想放弃，心态崩溃。 紧张到全程都在咬着衣角做题。 考完后就回宿舍大哭了一场。 哭完之后，抱着对专业课最后一丝希望，继续复习。 当我下午看到专业课题目大变时，整个人都绝望了。 绝望到极度平静，完全脱离考试状态，没有任何情绪。 我平静的做完了一份卷子，把能写出来的都写上。 只为给我的考研画一个句号。 接着，就是整个考研过程中最黑暗的阶段。 我真的是尝尽失败的辛酸苦楚，被人指着鼻子说你好高骛远、不切实际。 我的初试成绩是311，比往年最低录取线低了9分。 鉴于18年的试题难度，还有一丝希望可以进复试。 但我当时被身边人打击的太过绝望，这丝希望也没有把我从情绪的泥潭中拽出来。 我继续浑浑噩噩的浪费时间。
- 10 - 一辈子都过不了的那道坎 对考试结果虽然不报多大的期望， 但我依然等待着结果。 2018年3月10号，我看到官方消息确定自己以1分的优势进了复试。 一瞬间各种情绪涌上来，复杂的难以描述，有惊，有喜，有悔，有痛。 我的第一反应不是欣喜，而是后悔到极致，绝望到在人来人往的路上哭， 因为我没有丝毫准备，眼睁睁看着梦想之门打开又合上。 我最终决定去参加复试的真正原因不是看到了希望， 而是我清楚的知道，如果我放弃了，我一辈子都过不了这个坎。 复试安排是14号上午资格审查，下午XRD考试，15号学硕面试，16号专硕面试。 笔试不及格就没有面试资格。 我在脑海中理了一下时间线。 我必须三天内准备好个人材料和笔试考试，一天时间准备好综合面试。 时间太紧迫了。 我害怕这次机会变成空欢喜，于是瞒着父母和北京的好友，自己一个人偷偷的定好车票和宾馆。 - 11 - 任何能增加成功概率的事情，我都会去做 溺水的人看到了最后一丝求生希望，拼命是本能反应。 任何能增加成功概率的事情，我都会去做。 包括在出发前一天晚上恳请老师晚上加班给我辅导复试内容，修改简历。 包括把时间利用到极致。 去车站的路上刷题，候车时刷题，高铁上刷题，地铁上站着背题。 压力太大，有时候刷着刷着眼泪就出来了。 13号下午我到北京，在宾馆安顿好后，去附近便利店买了点吃的，回去继续复习。 一些看不懂的真题，短时间无法理解，就死记硬背下来，在纸上默写答案。 凡是重要的，确保100%掌握。 我曾经刻意训练过的认知能力又回来了。 当天晚上突然接到我妈的电话，她还什么都不知道，只想问问我这两天怎么样。 我看到来电提示的那一刻，眼眶就湿了，压力太大，我快承受不住了。 接通前，我努力平复了一下情绪。 可是接通的那一瞬间，我还是哽咽到说不出话，一直哭，后来抽噎着告诉了她实情。 但我妈听完后只知道傻乐，好像我已经考上了一样，完全不在意形势的严峻性，对我有盲目的绝对的信心。 虽然我没有那么乐观，但打完电话，情绪释放后，压力也小了些。 洗把脸，继续复习。 经过两天的折腾，我的身体已经有些撑不住了，熬不了夜，头也有点疼。 我不停地烧水，困了就喝口水，在倒水喝水这个过程中可以稍微缓解一下困倦感。 实在不行就在房间里走两步。 我那天晚上最少喝了三壶水。 直到大脑麻木，实在运转不动，感觉下一秒就要昏过去的时候，我就和衣躺在床上睡半个小时。 昏睡过去之前，我要再三确认我定了很多个闹钟，并且铃声开到最大。我很害怕睡过去。 那个晚上我的信念强烈到，哪怕我会熬夜猝死在宾馆，我也要抓住这次机会。 我现在回想起来都觉得不可思议。
- 12 - 淡淡的期待 第二天早上七点，我听着高德导航，骑着小黄车精神满满开开心心去学校。 这是我第一次走进清华园，我以一个朝圣者的身份在仰望这所大学。 我第一次离梦想这么近，免不了要心潮澎湃、热泪盈眶一会。 激动过后，对成功考上的渴望也越来越强烈。 在材料楼交完了资料，我就想着去哪复习下午的考试。 我不太熟悉环境，在楼下转了一圈，决定去对面的法学院大楼复习。 但是进门要刷卡，我只能等着下课，随着进出的人流混进去。 进去后，我在一楼的小餐桌上复习到1:30。 这个时候我已经把历年笔试真题重复了五遍，确保每道题都掌握住了。 内心已经特别踏实了，我怀着淡淡的期待和自信去考试。 一夜之间，境况和心境就能天翻地覆。这也太奇妙了。 整个考试答题过程非常顺利，考完后，我终于松了一口气。 考完笔试，我的压力已经很小了。 我是专硕，安排在后天面试。 我有一天一夜的准备时间。
- 13 - 一天一夜可以做很多事 有了笔试的切身体会，现在我对一天一夜的认识和以前截然不同。 一天一夜可以做很多事，一天一夜足够产生质的飞跃。 当天晚上我写完英语的自我介绍后，奢侈的睡了7个小时。 第二天复习专业课和科研经历。 凌晨两点多，我写完了中文自我介绍的稿子。 这时候太困撑不住了，我决定早点睡，第二天5点起来背稿子， 因为我的面试次序是最后一个，第二天时间稍微充裕点。 早上起来后，我先把英语的自我介绍大致背了下来，看了一眼时间是六点钟。 我算了一下，2分钟的英文陈述，一个小时可以重复30遍，重复30次后绝对刻在脑子里了。 我在洗漱的时候重复，骑车的路上重复，到学校之前，已经背的超级熟练了。 到教室是7点钟，我是第二个到的。 到了之后立马开始背诵我的中文陈述。 后来觉得教室拘束，就到外面一遍又一遍训练自我介绍。 8:30开始面试，英语面试和专业面试同时进行。 我在中午12点的时候完成了所有面试，面试结果会在下午出来。 面试结束之后，我就知道自己可以过。 但是没有想象中的激动，特别平静。 我回宾馆睡了很长一个觉，睡到了下午五点钟。 醒来后看到复试群里说结果出来了，可以自己打电话查询。 尽管我心里面有底，尽管是意料之中，可是当我拨通电话问完后，我还是紧张到屏住呼吸等待答案。 在听到录了的那一刻，没有忍住的喜极而泣。 接下来的事情很自然而然，把这个好消息告诉家人朋友，每个人都为我开心。 但是有个人却为我哭了，那个人是我爸。 - 14 - 一个战士 我的初试成绩是311，排名47，倒数第二， 复试成绩426.65，排名18，总排名31。 后来很多人好奇为什么我的复试成绩那么高， 我到现在才想明白， 大概是因为我那一天像一个战士， 眼睛里有光。 - 15 - 考霸训练营  |
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