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我们常常遇到这样的情况：你在痛彻心扉地讲述自己的遭遇，对方毫不关心你的情绪，不管你多么难受多么伤心，他只管说着大道理，以为是在劝说你，以为这样能让你想通，结果让你心里更堵了。 毁掉一段感情最好的方式，就是不停地讲道理。 好的感情，没有太多道理可讲在综艺《亲爱的客栈》里，王珂刘涛夫妻二人相亲相爱，简直羡煞旁人。 但是，再恩爱的夫妻也会有争执。印象很深的是，在某期节目中，两人因为一点琐事闹矛盾，王珂寸步不让，甚至有点咄咄逼人。 “老公，你不要再骂我了。”刘涛委屈巴巴。 王珂却一本正经回答：“不是骂你，是和你讲道理。” 刘涛哭了。 后来，她在写信环节对王珂写了这么一段心里话： “老公，我们好久没有这样产生过分歧了。今天你的意思我明白，你说的道理我是懂的。但我还是要告诉你，有时候女人是不想听道理的。每天都听你在夸我，突然那么严肃的和我讲一堆道理，我还真是有些不适应。不过你放心，我已经不生气了，原谅你了。” 欣慰的是，王珂听懂了妻子的意思。 夫妻间虽然彼此相爱，但是冲突在所难免，很多人都会遇到这种情况：一旦争执牛脾气就来了，谁也拦不住，该说的还是要说，不满意的也必须更正，唯独忘了换位思考。 人都是感性动物，我们都不喜欢一直听对方讲道理，那喋喋不休的啰嗦，就像紧紧扣在头上的金库咒，令人心烦意乱。 家是爱和被爱的温馨港湾，而不是说理的法庭。 亲密关系是讲感情的，感情越谈越好是从不讲道理开始的。 感情里，最糟糕的是一方只会讲道理，却不去理解对方的感受，不想解决办法。 亲密关系的核心是爱，而爱的本质是偏爱。 人和人相处，很多事情没有对错之分，只关乎态度。若是没完没了地讲道理，就会让人觉得，事情比自己本人更重要，感受不到被认同和被重视，更别说偏爱了。 爱讲道理的人不是心里没有爱，而是他们在很多时候表达方式欠妥，容易过度陷入到事情的对错当中，陷入到各种“应该”当中，把事情看得过于复杂严肃。 不停说教，甚至过度较真、钻牛角尖，久而久之会让人不舒服，关系变紧张。 一个人最低情商的行为，就是不停地讲道理思想家卢梭说过，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。 高情商的人，懂得理解他人的感受，接纳他人的情绪，追求心与心的共情交流。 不停讲道理 = 无止境说教，归根结底是关系的不平等。 讲道理是有修养的表现，但不停地讲道理，就是站在至高点去说教对方。当一个人不停地单向说教，其实是在潜意识里，表现出自己高于对方的姿态，向对方开启了辩论甚至是批斗模式。 即使说话有道理，对方也很容易开启防御状态来对抗，或是引发反感情绪，甚至厌恶心理。 人非圣贤，孰能无过；人非机器，都有情绪。 我们在心理咨询的过程中，也会很注意与来访者的互动，避免讲道理，接纳对方情绪的存在。因为大多数人需要的，是你真正看到他们的无助和痛苦，试着去感受他们的情绪，并给予适当的引导。 当别人心情不好的时候，不要否认他的情绪，也别只顾一味说教，其实你也知道，道理很多人都明白，比起一堆大道理，我们更需要的是理解和陪伴。 低情商的人讲道理，高情商的人讲感受。 如果一个人只和别人讲道理而不讲情感，彼此之间只有简单的“对错”交流，却没有情感上的互动，就难以拥有好人缘。 俗话说，难得糊涂。 真正聪明的人，懂得装傻，能包容会妥协，相处起来让人如浴春风，而那些自以为聪明的人，往往是滔滔不绝地阐述自己的观点，不顾及他人感受，最后伤人又伤己。 人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯曾说：
毁掉一段感情最好的方式，是不停地讲道理。 道理本身不伤人，真正伤人心的，是一个人讲道理时对别人感受的漠视和不尊重。 感情不是辩论赛，不需争个你胜我负，你得意洋洋讲赢了这场辩论，但输掉了珍惜的感情，我说不过你，但我可以离开你。 |
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