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父母们对孩子情绪的学习成长没有耐心，这可能是基于大多数父母的一个错误认知：孩子有负面情绪是不好的。因此妈妈们认为，让孩子没有负面情绪的妈妈，才是好妈妈。如果孩子表现出胆小、生气、嫉妒，我们就会认为自己这个妈妈当得不够好，所以总是企图避免和掩盖这些情绪。 事实上情绪并没有对错，我们常常把情绪划分成“正面”或者“负面”，只是代表情绪带给我们的感受，是舒服或者不舒服。不舒服的负面情绪，会提醒孩子什么事情需要改变，这样他才有机会去学习应对和处理的方式，学着改变自己的想法，改变目前的状态。 负面情绪太多，对孩子有什么影响呢？ 孩子有情绪后，通常有两种表现： 1、随意发泄出来，伤害别人，最后导致别人不喜欢他、排斥他。 2、拼命压抑情绪，导致孩子的成长和学习受到干扰。 在我们的后台留言中，涉及到孩子和父母自己情绪管理的问题特别多。今天我们选取比较典型的5个问题，希望可以给大家一些启发。 问题一：孩子一遇到点挫折都会哭鼻子。比如和小朋友赛跑，没有人家跑得快就受不了。我该怎么帮助他才好？ 解答： 我建议不要没完没了地安慰孩子，跟他说“没关系”。因为，安慰会减轻孩子的挫折感，但是让孩子学会面对和接受生命里的不如意，比如别人不喜欢他，或者他做得不如别人好，这也是成长的一部分。 那么，我们就可以把这当成一个教导他的机会——当他遇到挫败的时候，应该怎么办？ 比如，简单的安慰之后，直接告诉孩子失败后应该怎么做就可以了，他总要学习如何面对挫折。比如，当某个小朋友做得比他好时，让他观察这个小朋友好在哪里？他是怎样做到的？我们不要指望让孩子回避竞争，也不要教导孩子别去和别人竞争，最重要的是，我们和孩子都要用正确的态度面对竞争。 当然，如果爸爸妈妈在自己面对挫败和竞争时，示范好的处理方式，那么这对孩子会是最好的教导。 问题二：昨天我出门上班，走得比较着急，晚上回来听家里的老人说，女儿在家哭了好久，一直喊“找妈妈”。但是，我回家的时候她早已没事了，我还是不太放心，睡觉前问了问她：“今天不是哭了？妈妈走的太急你是不是委屈了？”老公说我没事找事，我也开始怀疑，我对孩子情绪的关注是不是有些过头？ 解答： 这位妈妈的做法是可以的。至于有没有必要，那要看妈妈和孩子两个人的需求。 很多时候我们要向孩子学习，他们都是用最自然的状态在做沟通。面对情绪，当孩子觉得自己可以消化，那么情绪就会自然过去，不必讲出来。当他觉得自己处理不了，则会自然的表达出来。妈妈也是一样，既然自己心里已经有了犹豫和焦虑，那么就自然的表达出来就好，和孩子做一下连接，聊一聊，这都是没有问题的。 至于对孩子情绪的关注有没有过头？这没有标准答案，我们只能跟着孩子的整个成长过程，在与孩子的互动中不断去探索。只要跟孩子在一起时，我们可以做到尽量温和，尽量不用过于激烈的情绪和言辞，一般都不会有太大问题。 一旦有问题，其实孩子会给你信号。比如有时孩子会说：“妈妈，别再说了！”或者孩子用表情告诉我们他不想听，比如皱眉头、不耐烦、听不下去、避开话题……只是我们很多父母根本没有观察孩子的反应，只顾着宣泄自己的情绪。所以，关注孩子的反应，留意孩子发出的信号，这才是我们判断自己接下来是该继续还是转换话题，或者是停下来的依据。
问题三：孩子3岁了，最近有一个问题很困扰我。每次我提醒他该上厕所了，他都不理会甚至会发脾气，可是明明他那样子已经是尿急了。更糟糕的是，如果我忍住不提醒他，他会真的尿在裤子上，然后发更大的脾气！这是怎么回事呢？我到底该怎么做？ 解答： 我建议可以选择不提醒他。他可以发脾气，等他冷静下来之后，妈妈要告诉他：“下次有感觉，要记得去厕所。”妈妈可能给他洗裤子要辛苦些，但是这段时期要给孩子这个空间和包容。 两三岁的孩子正是经历了人生第一个叛逆期，他很想自主，讨厌别人主动来帮忙，除非他自己提出要别人帮忙。而且对于这么大的孩子来说，控制大小便是他很重要的一个工作和成就，他非常希望自己能够搞定，所以一旦搞砸了，比如尿在裤子上，他就会很挫败、很生气。 妈妈要允许他经历失败，不断尝试，并且认同和接纳孩子因为挫败，随之而来的各种负面情绪。有了妈妈的包容和接纳，孩子才能更有信心去完成自己的这段成长。 问题四：女儿看见别的小朋友哭就会假装出一个开心的表情，说：“哈哈，我看到他们哭，好开心啊！”但是她那个样子很明显就不是真开心。她为什么会这样呢？ 解答： 孩子为什么要否认自己的真实感觉，那要看家里人是否说话时常常带着“双重信息”。所谓“双重信息”就是：我这样认为，但我不直接告诉你。比如孩子问妈妈：“妈妈，我想玩会再写作业，可以吗？”妈妈说：“随便，想玩就玩！”而这时孩子其实从妈妈的声音里可以感觉到，妈妈不想让他玩。 然后这个孩子就会很纠结：去玩，怕妈妈不高兴；不去玩，妈妈又会说：“我已经让你玩了，是你自己不玩的哦。” 有些人不敢把自己的真心话告诉别人，但又希望别人明白，就会常常讲相反的话。这样，不管对方怎样做，他都不用负责任。比如，有的妈妈说：“考不好也没关系！”可是，如果真的没考好，她就会生气，如果和妈妈聊，妈妈又会说同样的话。 当家里人常常这样表达“双重信息”时，孩子就会学会这样的表达方式。比如看到别人哭她也想哭，但她却会伪装说：“我很开心啊。”可实际上是，她看到别人哭自己也是伤心的。可以看出，她的表情或声音跟内容表达的，是两样东西。 总之，之所以孩子会言不由衷，是因为她觉得不安全，如果感觉安全，孩子就会想哭就哭了。妈妈也许觉得，自己没有不许孩子哭啊！不一定是不让孩子哭这件事情本身，而可能是在其他场合常常表达“双重信息”，让孩子感觉到表达真实感受是不安全的。 问题五：很多专家强调父母要尊重并认同孩子的情绪，我也尝试着这样做。在他伤心、生气的时候，我帮他描述不好的感觉并认可这些感受：“嗯，妈妈知道你难受了。你现在一定希望……”可是，通常我越描述，孩子越委屈，反而没完没了了，我开始怀疑，他们真的需要那么多安慰吗？ 解答： 处理孩子的情绪并不等于一味地认可它，更重要的事情是：让孩子明白怎么应对。 所以，孩子的负面情绪到来之后，妈妈要做两件事情： 1、用简单的几句话认可他的情绪，“我看到你很委屈。”或者“你真是很伤心啊！”，但是不要告诉孩子或者让他感觉到他的行为都是对的。 2、等孩子安静下来之后教他处理：我们接下来要怎么办呢？ 处理孩子的情绪，是现在父母需要特别学习的一门功课。以前我们小时候被爸爸妈妈打了骂了，可以去和伙伴疯跑，在外面玩一会，这个情绪就流动走了，那时候环境帮我们发泄了很多负面情绪。但现在的孩子整天关在屋子里，没有情绪发泄的通道，所以，父母必须更用心地教会孩子情绪管理。 当然，父母自己首先要做好自己的情绪管理，才能教育好孩子，我们教不了孩子自己没有的东西，这是亘古不变的道理。 |
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