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我觉得这个世界上一定有逻辑这回事是这样的。我爹妈生养我们弟兄三个，他们在有了我大哥之后，想有一个女儿，可我二哥没有照我爹妈的心思生，就是说，他没有让自己成为我爹妈的女儿。这让我爹我妈有些不甘心，于是又有了我。没成想我让他们二老彻底失望了。这是我爹我妈的逻辑，按照他们的逻辑，如果我二哥是我二姐，就不会再有我。就是说，按照我爹我妈的逻辑，我属于多余。我这个多余不属于我爹和我妈的逻辑，属于他们二老逻辑之外的逻辑。最终，他们的逻辑小于他们外在的逻辑，所以，他们有了我，没有女儿。这就是说，每个人都想有自己的逻辑，但在每个人之外，还存在着另外的逻辑，一个人不管你如何费心思努力，最终都大不过另外的那个逻辑。我的两个哥哥初中毕业后去城里打工，这也不是他们的逻辑，他们的逻辑应该是和我一样，上高中，然后上大学。我爹那一次用鞭子抽我，一边抽一边说，我叫你不想上学！说着我挨了一鞭子，然后他又说，你不上学对得起你两个哥哥吗？我又挨了第二鞭子。我觉得这一鞭子打得重。我想我爹在说这句话的时候，一定替我两个哥哥抱屈，那一鞭子，应该是他和我两个哥哥一起在抽我。我爹用鞭子抽我的时候，我一声不吭。我在想他对我说的话。我想他说的第一句话，是在告诉我，我不该说我不想上学，我想回家种地，尽管那是我真实的想法，但我不能说，如果我说了就得挨鞭子。我那时候，还没有自己的逻辑意识，我爹的那句话，实际上是在告诉我，你少给我有自己的逻辑，不然，我就用鞭子抽你。我爹的第二句话在告诉我，我那两个哥哥没有上高中，出去打工，服从的一个大的逻辑，这个逻辑是我们家的，我们家的这个逻辑就是让我上高中，然后考上大学。我那两个哥哥为了服从我们家这个逻辑，所以，只能牺牲自己。如果按照我爹这个意思看，我那两个哥哥的确委屈。我这样想着，就觉得我爹的鞭子抽在身上不那么疼。然后，我又挨了几鞭子，因为我爹还有话。他说，你想回来种地，不如让我打死你算了，打死你我就不用再为你操心了。我替他数着，他说了三句话，我又挨了三鞭子。这三鞭子又比前面那两鞭子重，我想应该是这样的。这是他用鞭子抽我最重要原因。最重要的原因是我要回家种地。他一想到我要回家种地，就觉得那样还不如把我打死。可他又有些舍不得我死，所以，就用不再为我操心来安慰他自己。我想，他在想到这些的时候，心里一定是悲愤交加，怒火冲天，所以，下手就自然特别狠。如果不是我在一心想着他说的话，一准会有疼死的感觉，或者说如果我爹不说话，只用鞭子抽我，那我也只能疼死被他抽死。但我爹没有把我抽死，我也没有疼死，这说明我们父子俩的情份还有很多，不该一了百了。这时候，我妈从屋子里出来了。我妈手里拿着一把铁鍁，挡在我和我爹中间，我妈个子高，至少比我爹高半个头。她往中间一站，我爹的鞭子就不好抡起来，起码抡不圆。并且我妈说了一句话：好！我看着，你再抽他一鞭子，我就一铁锨铲死他。我爹听了我妈这句话，把鞭子一扔，两手抱着头蹲在院地上一动不动沉默了半天。我挨了我爹三鞭子，得出了一个结论：我两个哥哥进城打工根本不是他们自己的逻辑，当然，也不完全是他们两个服从我们家的逻辑，我们家的逻辑又服从的是什么逻辑？我想回家种地，不属于我的逻辑，我也不想上学，就是说，我那时候，没有逻辑，于是，我爹用鞭子给我打出一条逻辑来。我爹用鞭子打出的这条逻辑不只是我要上学，还包括很多方面，比如说我把那十万赞助费存起来，打算将来还给赞助人，包括我不准备在大学里恋爱，还包括我报考清华大学的逻辑专业想通过学习逻辑学寻找到逻辑。 后来，我上高中。在所有人都在为考大学拼命的时候，我开始有了自己的一点逻辑。可我的班主任瞧不起我的逻辑，因为我没有按照他的逻辑去学习。他说我能考上清华完全是他刺激出来的，就是说，他当着全班学生的面说我考不上大学刺激了我，没有他的这一刺激，我根本考不上清华。如果我没有自己的逻辑，我会觉得他这话有点道理，但我不觉得他的话有道理，是因为我能考上清华，根本不是他刺激出来的。他也应该知道这一点，所以说，在很多事情面前，我们都没有逻辑可言。 最关键的是，逻辑和是与非是两回事。逻辑掩盖了是非，或者说逻辑混淆了是与非。我爹不懂逻辑，我妈也不懂逻辑，但他们知道我两个哥哥不该在家种地，该进城打工，可该与不该，不是我爹和我妈能最终判定的。正如，如今农村的人都不种地，进城打工回家盖起了高楼，或者在城里买房子，最终该与不该，不是这一时能判定的。在清华一年，从不准备恋爱到和付春燕成为性朋友，我自己的逻辑大不过身边现实的逻辑，大不过付春燕的逻辑，也大不过我自己身体的逻辑。用逻辑来看这些事，就没有了对与错，是与非的界线了。这让我感觉寻找逻辑这件事纯属没意思，所以，我打算放弃寻找逻辑，但我还要学习逻辑学，只是学习书本上的逻辑学，我感到一下子轻松了。 |
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