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强强快七岁了，特别喜欢毛笔，经常自己拿着毛笔蘸着墨乱写乱画，虽然自己写的字歪歪扭扭的，但也没有打压他的热情。看到他这么痴迷，我就和他的同学妈妈一起给他们报了个书法兴趣班。一开始，他特别喜欢上课，可是上了一个月后，他开始变得不耐烦，不想去上课了，甚至不想写字。对于孩子的这种反应，我早有预料，于是安慰了他几句，然后坚定地告诉他：“今天必须得上！既然报了名，就要坚持下去，妈妈会陪着你的。”“不去，我就不去！”他继续闹，然后感叹了一句：“大人真幸福，想做什么就做什么，小孩真不幸福，什么都要听大人的！”我告诉他：“很多事情你们小孩还不懂，不能做决定，就得听大人的！”  也许有人不赞同我的做法，孩子不想学就别学了，干嘛非得强迫他，现在不是都再讲要“尊重孩子”吗？要和孩子做朋友吗？在全民鸡娃的现在，几乎每个孩子都会上一两个兴趣班。家长理由各不相同：孩子有天分/孩子喜欢/大家上就跟着上/升学能加分...孩子开开心心上，家长当然支持。当孩子想放弃的时候，是让他坚持还是继续呢？我们一个个来分析。  有没有满足孩子的自主感？自主感，就是给孩子“自己当老大，自己做决定”的感觉。做决定的，全是大人，强强是一个执行工具，大人还时不时地强化一下其“工具性”，难怪孩子最后会反抗，生出放弃的念头。可能你会嘀咕，小事可以听孩子的，大事哪敢？他说放弃就让放弃，学什么都有困难，都放弃了还能干成什么？可见，光得到“自主感”并不一定能保证孩子有持续做事情的动机。这时就要谈到第二种心理诉求——“胜任感” 。  有没有满足孩子的胜任感？这一点是指，对具体学习，孩子还有没有信心。他是不是觉得自己很棒、觉得自己能做到？这种感觉的获取通常有两种途径，一种是从内获取，孩子发自内心地觉得自己厉害，有能力；还有一种从外部获取，像是别人点赞或者比赛得奖。最初的时候，我想是有胜任感的。他开始学是抱着玩的心态，发现天生比别人写得快，觉得自己厉害，发自内心产生胜任感。妈妈的赞美狂喜滔滔不绝，从外部给了他胜任感。此时，有信心挑战更难的要求。但是，学了一段之后就完全不一样了，他开始变得不耐烦，不想去上课了，甚至不想写字。这会儿正是父母帮孩子建立胜任感的好时机，但是很多父母第一反应却是揪着孩子自主感不放，“当初是你自己说想学的！怎么这会又反悔了！”看似有道理，实际没说到点儿上。其实，培养孩子的胜任感技巧更多。想从内部获取的话，就把大目标拆成小目标，比如一天写10个字，可以今天只写2至3个字，给他制定“跳一跳”就能够得到的难度。比如告诉他每个人都有这样的瓶颈期，坚持过了又会柳暗花明。再不行，考虑是否跟老师节奏不匹配，如果名师也难以沟通的话，就果断换老师。还可以靠外部获取，让他从你身上找到优越感，从而获取“胜任感”。比如可以请他当自己的小老师，崇拜地听他讲课。像是让强强来纠正自己的写字动作，你再趁机大加赞赏，强化他的胜任感，他就会又有信心向上冲击了。  有没有满足孩子的需要感？孩子有没有意识到是“自己需要”或者“别人需要”这个兴趣？注意，不是要你觉得需要，是要孩子觉得需要。就像强强想放弃，妈妈第一反应是自己需求没被满足：“我比你还辛苦，你有什么理由说放弃！”这潜台词就是，“你就算为了不辜负我，也要继续下去！”让孩子感觉，写字是为了大人，而不是为了自己，这正是在剥夺孩子自己的“需要感”。你可能觉得，兴趣可以帮助考大学，这不是孩子的需要吗？是，你是知道重要，可是孩子意识得到吗？孩子的切身感受就是“学不学我都照样上学，不用早起反而更舒服”，那他为什么要学？  不知道从什么时候开始，中国的父母越来越“尊重”孩子，常常喊着给孩子“爱和自由”的口号，要求与孩子平等对话，然而很多时候却是矫枉过正、过犹不及，很多父母口里的“尊重”，变成了“遵从”。于是，当孩子对舞蹈、书法、美术等感兴趣的时候，父母二话不说先报了班，然而孩子学了一段时间不耐烦了，想要放弃时，父母又遵从孩子的决定，说是听孩子的，给他自由。殊不知这是家长在“偷懒”，打着“爱孩子”的幌子。看上去是对孩子的尊重，实际上却是对孩子的放任，这是父母极度不负责任的表现。要知道，任何学习过程必然要经历一段枯燥乏味的阶段，这时候家长不“逼”孩子，让孩子“不想学就不学”，那么孩子的学习永远只能停留在浅尝辄止的阶段，东学一下西学一下，永远体会不到深层次学习的乐趣，形成恶性循环。 久而久之，孩子只能什么都学不会，什么都做不成。  如果不想让孩子长大后后悔，父母就要承担起责任，走在前面，成为孩子的引路人。告诉孩子，如果在人生的早期不好好学习，那么长大之后必然会后悔。在孩子想要放弃某项学习的时候，对他说一声：“孩子，再坚持一下，我陪着你。”  如何做出选择？主要有三点：考虑孩子目前成长阶段可以发展什么。这个选择可以帮助他更好地成长吗？身为家长是需要不断去学习专业的知识，好的书籍、讲座都可以帮助你理清头绪。孩子的性格特点。一个非常内向的小孩你非要让他参加表演班，和天生爱表现的孩子同台竞技显然不合适。整体家庭氛围如何。书香世家的孩子自然会对阅读感兴趣，而如果有个爱好体育的爸爸，无形中也能给孩子传递出运动就是一种习惯，好过苦口婆心的劝说。因此，“兴趣班要不要停”？做这个决定的时候，你可以回过头来思考一下当初为什么会选择这个兴趣班，这个特长。如果发现这项兴趣、特长并不能满足孩子的需求，那么不需要孩子提出，家长就应该喊停了。  教育孩子这件事，从来就没有顺其自然；也没有一种能力，仅仅是天赋使然。孩子所有的成就，都是父母细心观察、精心栽培、用心引导的结果。对孩子的教育要讲究策略。你知道孩子在成长变化吗？你知道孩子现在在想什么吗？你会与孩子交流吗？许多家长别看在社会、在单位能言善辩，由于不知道亲子沟通技巧，说不到一起去，做不到一起去。  要抓住关键谈。俗话说“牵牛要牵牛鼻子，打蛇要打七寸”。如果家长谈话抓不到点子，整天泛泛地要求他应该这样，应该那样，一见面就反复叮嘱“要好好学习”，成天将陈词滥调挂在嘴边，孩子不烦才怪！如果家长平时多观察，积极与老师沟通，多到学校走一走，了解一些真实的具体情况，那么一旦谈话，“某月某日某时某地某事”内容确凿具体，学生一下子被点中穴位，知道你在真正关住他，也不会狡辩托词了，再继续谈下去效果会截然不同。  要集中起来谈。学生平时忙于学习，外面任务重，人累，回家你啰嗦，心累，没有喘息的空间，他怎么可能会与你心平气和的坐在一起呢。因此平时应看在眼里，记在心里，注意场合，一周或一段时间，找一个不受干扰的固定时间和地点将问题集中起来，家长提前备课，很庄重的与孩子坐在一起，要么不说，要说则集中起来一次说到位，有力度有深度。  要针对问题谈。成长中的孩子不可能没有不足，而且不足表现在多方面。与孩子谈话不要奢望面面俱到，全面开花，集中性的针对一两个问题突破就足够。其他问题时机不成熟则不谈。谈的多，面拉得宽反而效果不好。要就事论事，孩子最忌提陈年老帐，与其他孩子攀比，胡乱联系，主观臆断。 学习从来就不是一件轻松的事，它不仅需要孩子勤奋刻苦，也需要父母的耐心陪伴。在孩子想要放弃时，发挥父母的“威严”管教一下，对孩子要求严一点，这才是真正地爱孩子。 |
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