这篇不会告诉你怎么控制情绪,但会告诉你吼完之后,怎么说服自己“吼得理所当然”。 某天,我问队友: “你有没有发现,自从铭哥越来越大之后,我对你的态度越来越好了,因为我发现,铭哥比你更容易让人冒火。” 队友连连点头,表示赞同。 是的,从孩子出生第一天起,老母亲们就开始了斗智斗勇的生活。随着孩子自我意识萌芽(2岁左右),他们变得原来越有主见,越来越想“反抗”。 你指东,他往西,就是要跟你对着干。 作为一个崇尚科学育儿,熟读《正面管教》与《P.E.T父母效能训练手册》并付诸实践的老母亲,虽然常常都在极力控制自己的情绪,但某些时候,仍然会忍不住对娃大吼。
陷入深深自责的我,开始反思,有没有什么方法,让我吼完没那么内疚的同时,还能让娃理解老母亲的情绪? 经过摸索,找到了一个复盘的方法,简单2个步骤,就能化解内疚,缓和气氛,还能顺手提高娃的情商…… 1 第一步 :真诚地跟孩子道歉“要做情绪稳定的父母”,道理都懂,可我们也是普通人,是人就会有七情六欲,在压抑不了自己情绪的时候,吼了孩子,也并非就十恶不赦。让孩子看到真实的父母,不也挺好? 但,道歉是必须的。 真诚地跟孩子道歉,包含两层意思。 1 态度真诚 2 坦诚自己的情绪 吼完铭哥之后,我会抱抱他,看着他的眼睛,对他说:“刚才我忍不住吼了你,其实可以好好说的,但我没控制住,我跟你道歉,你能原谅我吗?” 说完,铭哥会很开心地回应:“我原谅你了。” 接着,我会在他面前,坦诚我的情绪。 坦然面对情绪是做好情绪管理的第一步,不管是大人还是孩子。 我说: 每个人都有情绪,我也会高兴、伤心、难过和生气,我在生气的时候也会控制不住自己,所以会吼你。就像你有时候也会控制不住自己的情绪,生气的时候大叫,有时候还会大哭,是吧?这太正常了。 情绪没有好坏之分,“生气或者愤怒”不是坏情绪,“高兴和兴奋”也不是好情绪,它们只是不同的情绪名称而已。不管是出现了哪种情绪,都是正常的,不需要认为这种情绪不好就不让它跑出来。 2 第二步 :反思生气的过程
但这个过程,表面上是反省自身的错误,实则是教孩子在负面情绪爆发后,应该怎么去复盘。 这时需要把自己摆在跟孩子平等的姿态去沟通,而不是用“教导”的方式去教孩子。 在“反思”这一步里,分两个小的步骤。 下面用一个具体的场景来还原我的“反思”过程。(其中省略到处都能看到的“如何控制情绪”这部分内容,重点放在“解决方法”这部分) 某天早上我赶着出门,而他非要修积木房子,谁也无法说服谁,我就吼了他。 ▶ 1 复盘“吼娃”的全过程 事件的起因→引发生气的“点”→生气的结果
▶ 2 跟孩子讨论解决方案 找出矛盾→寻求双方的理解(提高同理心水平)→商量解决方案(尊重孩子的意愿)→按照方案执行(行不通再调整,会有反复的过程)
自从那次“事件”之后,铭哥再也没有因为要玩玩具而拖延出门的时间。 他现在还会在睡觉前把第二天要带到幼儿园去的东西,拿出来准备好,这样既不会忘记也不会耽误出门时间。 总之,反思情绪不是目的,通过复盘整个经过,跟孩子一起讨论解决方案,从源头上“掐灭”生气的火苗,这才是最终目的。 偶尔吼吼娃,并不会把亲子关系推向万劫不复的深渊,大可不必过于自责。 亲子关系没有想象中的那么脆弱,但,亲子关系,也比想象中更为重要,能好好说话当然更好。 最后分享一个带铭哥玩的感知情绪的小游戏: 画出情绪 给他三张纸,分别画出生气、开心和舒服的感受。 “生气”,他画了个叉,他说“生气的时候我不喜欢,所以我不想生气”;“开心”,他说画的是笑脸和一个勾,他喜欢开心的感觉;“舒服”,他画的是“我游泳的时候,躺在水面上就很舒服,很放松”。 |
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