 －－我酿出的酒，醇度已足。这酒醉人，然而也毒！我只能说，最美的酒是毒酒。我阻止自己让你品尝这杯酒。不让你体验我的博大温柔。我深知，假如有一朝你因我而醉透，那世界将成为一片灰烬与荒丘。 本卷目次： ●富有的星期五 ●在劫难逃 ●关于虚荣心的对话 ●古井境界 ●独品爱情毒酒 ●真想松驰一下神经 ●伊人的电话 ●致T君（九则） 富有的星期五/ /日记之九十、九十一 1992年2月17日，星期一；农历正月十四。 午，老徐约请诸同事到他的家里午餐。 自然恬淡的心情受到了干扰，就难以对话。或许是为了积累心灵的能量，才三缄其口。 补白：那段时间只有与Ｔ君对话才能让我的一颗心感到充实，相隔一日，心灵便开始空虚。这日到老徐家午餐，虽然Ｔ君在场，但我却不能抒发内在的心息，多半默默地坐着，听他们的高论与笑声。随后的两天，心情均如此这般－－“北风寒，难述心声。”（２月１８日日记）；“每至晚，心境空落无依之感生焉。”（２月２０日日记）。惟一盼望的是与伊人交谈，灵魂焦渴叫我不得安生。 1992年2月21日，星期五。 妹妹送儿子回来。 早晨上班，自感有阳气升腾之象，周身活力有增，乃于上班时访友及同事。下午静以阅读，恬然自足，盖因周五常有美丽之期盼之故也。 晚，与妻、妹品啤酒以话。 是日，友人未至，推因由知其果矣。 有一题目熟于腹：《富有的星期五》。 补白：Ｔ君下派的工厂每周五为休息日，故这些日子每周五她几乎都能回来一叙。此秘密非外人所知。星期五成了我们期盼的日子。对我来说，星期五是那么的富有，我静候她的到来，心情是何等的闲适。当时想以《富有的星期五》为题抒发心志，但未落笔于文字。而今却不复有当初的心境矣。 在劫难逃 /日记之九十二 1992年2月22日，星期六；正月十九。 我已知自己在劫难逃，而亦无所逃。此人间至情之劫，痛苦与欢乐，富有与贫困毕集，我亦无所逃。以理性之盾抵挡情感之矛，处处约束而又时时舒发，完成一段凄美动人的心灵之长征。 今日我所感觉到的是生活的美好，也许明日我又将觉得活着无聊。然而无论如何，我都心存初衷之一念，永对赤日高照。 有一类人，他们的才与情结合一体，才的施展需要情的滋养和哺育，倘若遇不见“情”字，他们的才便萎缩下去，他们终生以情为海，以才为帆，在情海沉浮中展现不世之才。我属于此类人。 点评：“在劫难逃，亦无所逃”，福子自知这场情劫。其实，一个人遇到了他（她）梦中的伙伴，确实是在劫难逃的。悲剧意识渐渐深浓，救助自己的声音也益趋强烈。 关于虚荣心的对话/日记之九十三 1992年2月25日，星期二。 晴，天气转暖。 昨晚因李蓓住院之事不安眠。今日接她转院，联系赴中国医科大学诊治。 乏累。 心灵与心灵间的吸引、投入、碰撞、闪光是多么美妙啊，纯然之精神交响。 友人对话录： 谈理性；感情之圣洁。 谈生活境界。 谈气质与性格。 谈俗人与觉醒者的区别；提高精神境界。 结论：Ｔ君是一个追求精神宇宙和高洁情感世界的自尊自强的美丽生灵。 补记：是日，Ｔ君下班时来办公室。她常在下班时来。而这个时间我一般都呆在办公室里，仿佛是为着等待她的到来。那是最美好的静候。 伊人既至，满室生辉。 这晚，她来了。在我的对面坐下，便说：“我有点讨厌自己。” 我问：“怎么啦？” 她说：“今天我心情不好。” 我问：“遇到什么事了？” 她说：“上午市委Ｃ书记到厂里检查工作，顺便看我，算是关心下派女干部。我陪他的时候，说了些奉承的话。虽说当时没什么，可过后想起来，我开始怀疑自己真的没有骨气。” 我劝道：“'感谢领导鼓励’之类算不上媚上的，这是对领导的尊重喽！” 她说：“可是我的心里不得劲儿，也许是虚荣心作怪罢。” 我说：“人有点儿虚荣心是正常的。但我觉得你的虚荣心是小的。” “我这个人，”她开始谈起自己的经历来：“从初中开始一直到念大学，很少说话，也不和男同学交往。而且在我眼里，也没有太成熟的男生，值得我与他交往。所以，他们就叫我'冰美人’。我不说话，不事张扬，也不交流，同学说我'高傲’；但当我说话的时候，又嘴不饶人，他们又说我'厉害’。其实，我是对男女交往不自信。但男同学里也确没有可以一谈的。当然也有大胆求爱的，但在我看来他们都太轻率，干脆当面拒绝。我觉得男女之间的感情、友情是圣洁的。我是这样看的，所以，往往一眼就能看穿那些夹杂着情欲的目光。当时，大部分女同学都谈恋爱了，并以追求多少男生为荣耀。我觉得这是女孩子的虚荣心，所以坚守着自己的理性。我这个人理性比较强，人虽说我厉害，但我为人是善良的；尽管嘴不饶人，但我觉得自己还没有太大的虚荣心，没有被世俗和虚荣心蒙住双眼。” 她吐珠迸玉般地倾诉着，我则静静地听着，偶尔插几句话。她继续说： “后来读研究生，眼界开了，我像变了个人似的，也愿与人交往了，我的朋友不多，但都是能够谈到一块的。我喜欢与有追求的人交往，欣赏人有所追求。像张炜那样永不满足现状，改变环境的；像你那样精神内求的自我完善；还有安于生活现状的宁静类型，以及集人优点于一身的道德完善类型，我都羡慕。可能我是个眼高手低的女人，但我总想从别人身上发现自己。从你身上，我感到了俗人与觉醒者的区别。你总是在提升自己的精神境界，深怀博爱。我达不到。” 点评：这样的谈话，怎能不触动清平的多情而善良的灵魂。灵魂既被触动，又怎能不叫清平的一颗灵魂升临高空。既得友情圣洁的表白，清平人性中的情欲便自觉地消逝无踪，过滤后的人性之美，聚变为一种新的人格－－“神”悄然降临。而悲剧就在于，人永远成为不了“神”。 一眼古井/日记之九十四 1992年2月27日，星期四。 清晨簿雾。 一种境界：头擎一片纤尘无染之高空，心盛一湾圣洁温润之清泉。 我的性格特征：被动性格。但修养使我成为一眼古井。 这古井宁静而独立。这古井中盛满取之不尽用之不竭的甘甜圣水。这水从不出卖也不推销，当有人发现了它并想喝上一口的时候，我会高兴地荡起欣悦的涟漪。当这人喝足之后离我而去，我仍会继续宁静独处。这井不为尘俗所污，也不肖为俗人所获，它只期待着智者美慧者的光临。 我生来注定是要过一种内在的、充实的精神生活的。 我追求这种生活，并追求表现这种生活的人际关系。 我为自己拥有的才情并发挥这种才情而活，为舒展着自己的灵魂而活。 我生命的底蕴被一个人触动了，我感到温馨、欣悦，甚至迷醉。但我一直没有松驰理智之绳，让理智拴着博爱的温情之马，于心灵宇宙中驰骋，不断拓展着精神的疆宇和境界。从中我认识我自己：灵与肉的谜。 我步入人生之旅，开始着生命觉醒的历程。今天，我真切体验到我已开始了的深刻的觉醒。这是由那最神圣的字眼唤醒了的肉体精神。 一个人，一生中未曾经历一场深刻的情感波动，就不可能成为完整意义上的人。 点评：这世上有一种男人，他的德性，他的情感，他的智慧，都如一眼深井。如果一个女人能够发现这样的男人，将是她一生的幸运。 幸运的人儿会从这眼深井中品尝到永不枯竭的清甜甘冽之水。 然而，女人必须全世界地寻找，才能发现她身边的“古井”！ 独品毒酒/日记之九十五 1992年2月28日，星期五。 初春薄雾之时晨，太阳红艳。 子夜失眠。 我身已疲惫，我心已伤痕累累。或许有一天我身心憔悴。 但无论发生的是怎样的悲剧，走入的是怎样的陷阱，我都将唤起生命的勇气独立支撑。 上苍！请赐给我以奋发的勇气和力量！ 友人对话录： 近下班时分，我读卢《忏悔录》。 （正读着，伊人推门进来。我们开始交谈起来。她问道：“又读什么书？”我将书递给她，她翻了翻还给我，随手将包儿放好，坐下来，说－－） “我初步打算想考。”（她想考博士以离开这坐边陲城市，但又犹豫不决，因此想听我的意见。） “定了？”我问。 “没有最后决定。”她说。 “那么你在决定以前，倾听心中是否有一种声音：问你自己到底需要什么。你需要什么？”我启发她的内心，说。 她说：“我需要一个环境。” 我问：“一个自由舒展灵性的环境？就是说，你现在感觉到了自我与环境的冲突？” 她沉缓说道：“不完全是。也许我是在逃避什么。” “逃避现实？”我接着说。 “我不安分做一个贤妻良母。”她的语气颇沉重。 我鼓励道：“对，你应该有更广阔的天地。可是，你丈夫希望你干什么？” 她说：“当然是跟他平安过日子。我自觉是一个智力平平的人，没有更大的奢望，包括选择丈夫。” 我安慰道：“这部书的作者（卢梭）也是一个普遍人，但这并没有妨碍他成为伟人。” 她道：“卢梭在爱情上没有显出这一点，总是那么羞怯、腼腆、不成功……” 我道：“但也有几次爱情。” 她说：“可惜都没有成功和结果。” 我说：“没有成功难道就没有价值？” 她道：“他太羞于表现。” 我说：“也许不表现更好。正如酒，打开酒罐子，酒气散了，也就成了白开水。而盛在心中永远醇朴浓郁。” 她说：“他不打开这酒瓶，那酒也就是白开水。” （话说到这个份上，我不好再说什么了。难道真的能在这个时刻把酒罐打碎，让酒横流，令人铭酊大醉吗？不能。仅仅开启了一点缝隙，酒香便弥漫整个屋宇。是借着卢梭的爱情来表达彼此的心意，隐秘情怀的含蓄，已让我与伊人袭上朦胧醉意。我确是生性羞怯、腼腆的人，在爱情上较可怜的卢梭犹过之而无不及。他能抱着情人哭泣，能在高贵的夫人的怀里洒下泪水，而我却不能。这是东西方文化上的差异。我无法冲破感情的大堤，去拥抱她神圣的美丽。心灵陈酿的酒羞于轻易开启，也许她候着我打开酒瓶，而我呢，却只顾自我沉醉。 天地复何言，人又复何言？性情如此，悲剧注定。伊人已标榜视男女之情为圣洁，亦缚得自身不能张扬风情，惟将一脸妩媚交付空空。这时，她只能转移话题，说－－） “从沈阳回到丹东，是我最后悔的一件事情。” 我反问道：“沈阳比丹东的环境好吗？” 她说：“起码条件要好些，优越一些。也许我是受了同学的影响，他们天南海北……我怕落伍。” 我表白道：“你知道，康德一生也没有离开他的小城，这并没有妨碍他成为伟大的哲学家。” 她说：“我总觉得这个城市太小了。” 我问：“那么你毕业后先后工作过的几个地方，沈阳是最好的？” 她说：“不是。也许是我的虚荣心作怪。” 我道：“谁都有虚荣心，不过，你的虚荣心很淡。” 她表白说：“我确实不是那种总想表现自己的人，官场上、交际场上我都不张扬，不爱表现。但我总想有个环境。” 我问：“到底是什么环境呢？在那个环境中你想做什么呢？” 她说：“不知道。” 我道：“你是以什么为生命的呢？” 她又说：“不知道。也许是各种原因促成的。不过我不是站在这山望那山高的人。” 对话之后，我心深自不静。绵长的情绪笼罩于心头，不能决断。真怕失去什么，真不愿失去。这日增月累的深潭般的情愫。 一觉醒来，又似做了一场梦。似乎生活中什么都没有发生。然而我深知，那真真切切发生的故事。 心已自隐痛。 情结太深太牢，我似乎已难承受。总有一天我会承受不住而将一切倾诉。我多想松驰理智一次，只有那么一次。将心理的重压释放出来，让我轻松一下。 然而我终不能轻松。 哦，这苦心孤胆的爱恋！ 我于心中已暗自掂量多少次，到底发生了什么？ 然而每一次我都明确回答自己： 你正在经历一次…… 我酿出的酒，醇度已足。这酒醉人，然而也毒！ 我只能说，最美的酒是毒酒。 我阻止自己让你品尝这杯酒。不让你体验我的博大温柔。我深知，假如有一朝你因我而醉透，那世界将成为一片灰烬与荒丘。 我没有勇气承受。 哦，我既没有勇气独藏毒酒，也没有勇气打开这杯毒酒，上帝啊，你叫我这路怎么走？ 后记：即使在八年后的今天，我整理出这篇带血的日记，仍情不自禁地发出“天哪！”的感叹。这篇日记的前半部是对话，而后半部则记录着我心灵的一场最深切的痛苦。对我来说，爱情真的是一杯最美最香的毒酒，我不能让Ｔ君品尝，也无勇气独自承受。路已被我自己全部赌死，等待我的只有疯或者－－死。所幸我有某种超越的精神准备－－“无论发生的是怎样的悲剧，走入的是怎样的陷阱，我都将唤起生命的勇气独立支撑。”这使得我走进悲剧而义无返顾。 真的，即使上帝真的存在，他也没有办法面对我心灵的课题。所以他只有一声叹息，决定借一个疯子和痴者，来开启我酿出的毒酒。无奈的上帝只能叫我失去理智一次…… 上帝的安排也算诡谋深透。怎奈酒香四溢，已无人去嗅，受到惊吓的Ｔ君从此离我远游。 从三院请假回家之时，我曾到办公室打电话给她，仍不知愁地傻问：“我病了，你怎么也不来看我？”电话的那边传来紧张的声音：“听说你对别人说，你爱我，而我也爱你？还说你要和我生一个孩子，一个女孩。你都说了些什么？”审问的语气和她所提示的我那病态的真象，令我心惊肉跳：“我说了吗？” 那些话不是“我”说的。理智的我决不会向世人昭示心底的最大秘密。即使在我清醒的时候，我也没有奢望过让Ｔ君为我生一个女儿。可是，人要达到最大的真实，何必要借助于疯狂。是谁导演一场开玩笑的戏剧，是谁让人活得如此痛苦地隐藏着真实？ 那本质的真实裸露之日，竟是Ｔ君离去之期。“望着你消失的背影，我会由衷地欣慰。”那诗意的离去，竟是我梦幻般的想象。我所面对的则是永远无言的残酷现实。 究竟因为什么，我酿的酒没有人品上一滴？ 千百次的问，讨教愚蠢的上帝。 真想松驰一下神经／日记之九十六 1992年2月29日，星期六。 天天乐舞厅。 我这个人，连跳舞也不能放松。真想松驰一下神经啊，真想。 （是日晚，由王博安排同事们到舞厅跳舞。邀Ｔ君去，她说晚上有事，我深以为憾。我很少到舞厅去的，但心里却非常想和Ｔ君步入舞池。然而就连这么一点点小小的心愿上苍也未施舍给我。在感情的重压下，我在跳舞时也能感觉到自己的紧张。那时，我的神经紧绷着，没有人能够抚慰松驰它。） 晚，我伏在妻的怀中哭泣，似有无尽的委曲。一切都在两性肉体亲近的温柔中融尽逝去。我拥有一个美好的妻。我怜爱你！然而我无法深爱。因为我的精神拥抱着另一颗美丽的灵魂。我在这割裂的世界中，犹如太阳之光游移于南北两极，体验幸福，也体验痛楚的分离。 一觉醒来，昨日的一切又如梦幻般散去…… 点评：所有人性的美好与人性中的矛盾似乎都在清平现实的梦里了。妻的善德，让他怜爱；另一颗美丽的灵魂，他想拥抱。他热爱生活，也爱才情的舒展和灵魂的丰饶。两者他都想要，但他也知道，这两者在现实中他永远也得不到。所以他苦痛着内在的心灵，受着内在精神近于分裂的煎熬。幸福与痛苦，原是这样地缠绕一体，叫他兴奋地体验现实中的梦幻，梦幻中的现实…… 伊人的电话／日记之九十七 1992年3月1日，星期日。 大风。 下午三时许，登帽盔山，问春天消息。风荡寰宇，春返大地。仰视山崖，壮心不已。立于劲风中，倍感生命的顽强与崇高。凝视太阳，诘问生命意义。于山巅崖壁抚摸那株野梨树，感慨系之，如见故友，乃掏出怀中纸笔，寄情于此树，云： 你生得崛犟 长得顽强 连果实也不让人轻尝 不媚云霞 却傲群芳 竟自擎着蓝天一方 岁岁笑对雨露风霜 下午。办公室内阳光灿烂，电话铃声响。是Ｔ君电话，她问：“你们昨晚活动了吗？” “是啊。”我说，这时心中仍泛着遗憾的妒意。 她又问：“玩得挺开心？” 我说：“开心什么，叫你去你不去。” 她说：“真的想陪你跳场舞，可是有同学来，就没有去。给你打电话，就是为了表示歉意。” 我说：“没什么，以后有的是机会。” 后记：事实上，我们－－没有机会。那时，我规划了自己与Ｔ君一生的友谊，却不知那是最后一次机会。然而啊，那最后的一次也让上苍轻易地夺去，我再也无望把她揽在怀里，在音乐声中起舞心扉。也许当我们老了，在一个冬季洁白的雪地里散步，望着年轻的一代涂着艳红的双唇，欢笑着拥入舞池，会回忆起当年的往事，滴下苍凉的老泪。 然而理智又告诉我，“也许”的假设并不能成立。这是一场最透彻的悲凉－－今生今世，我们根本就再也没有在一起散步的机会！ 致Ｔ君（九则） 一 我为你付出了感情也付出了魂灵。这昂贵的付出换得的是什么呢？ （1994年6月27日） 二 你的存在，对于我来说是永恒的价值昭示；你代表着我所追求的一种恒在价值。 （1994年6月23日） 三 对我来说，你是一个完美的“无”。然而，我却不能消化你的美丽。 四 我因爱你而永生。请你倾听我心灵里最温柔、最壮美的喧响吧！ 五 请相信我，我的理性与感情不会再发生一次核爆炸，而只能是受控核燃烧。 我会将过去的一切柔抚得很淡、很淡－－淡淡的惆怅，淡淡的忧伤，淡淡的期盼，淡淡的温情！（1994年6月23日） 六 也许有人以为我只是因你而痴狂，而实质上我是因了自己的哲学。我在寻找美与智慧相融的境界中，在追求最高理性与最大的浪漫过程中，我注定要疯狂。我肯定要走到生命与灵魂的一个“点”，一个极点，让我于内在激情的爆发中体验至美，在理性的极限之外把握大智。只有灵魂的山崩地裂，才能使我体验到生命的至深至纯境界。然而啊，这一切！ （1994年6月28日） 七 我之爱汝是升华了的人类精神之爱，是纯粹美与智的观照。 也许命运把你推到我的面前，是上帝的巧意安排，他是为了慰籍我这颗孤苦的心灵。 八 你在我的生活中出现，犹如星空亮起了一颗美丽的星。 你的出现，拓开了我的生命宇宙。我要引导你来看这个宇宙，一个非时空宇宙，那里有比星空更瑰丽的景象。 九 对于你的美，所有的语言都纯属多余，所有的语言。都愚不可及。 我永生赞叹你的美丽，并因你的美丽而升华自己。 （1994年6月29日） |
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来自： 安东老王 > 《寻梦录（情感日记）》
