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我经常会问自己：你读的那些书对你真的有用吗？真的帮助你解决生活中的问题了吗？真的为你提供了一片心灵净土一方天地让你在其中去思考和体会吗？ 很多时候我的答案是：当然了，就像儒生自我安慰时说道：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。书给我的成长提供的滋养和浸润是绵长的，虽然没有立竿见影的神奇效果，但是书本在塑造我，在把我变成一个更好的人。 但是现在，我有千百般疑惑，在这样后悔自责的低落处，我期待从书本中得到的解惑和慰藉一样都没有发生。 我依然没有办法平静，情绪一波一波地从心口涌出，我想用理智去压制，想把一本一本书都搬出来压到上面，但是有种杯水车薪的感觉。 那好吧，让我瘫坐在洪水猛兽残卷之后的狼藉中跟自己说说话吧。 朋友跟我说： 两个人不对等的时候，处在低位的那个人要走往往拦不住，因为在你不知道的时候他可能做了很多妥协了。 是的，这些付出和妥协我一样都没有察觉，我不知道他需要克服多大的内在惯性去迎合我的习惯和偏好，也不知道他需要投入多大的耐心去容忍我古怪的脾气，更不知道要多给自己找多少理由说服自己真的足够喜欢我才能忍受我冷漠的态度。 付出更多的人们在感情中已经忍受着隐痛，一次又一次地被伤害，却没有人察觉和抚慰，到最后也终于意识到差异是巨大的且不可调和的，眼前的这个人不值得自己这样卑微和付出，就会自然而然地选择把自己放在比别人更重要的位置上。 在别人看不见的时候，他们把伤心早就已经分摊消化完了。 相反，把索取和被照顾都当作理所当然的人本以为自己是处在感情的制高点上，能颐指气使，但是他们没有想到的是，把自己架得越高到最后就会摔得越疼。疼到你措手不及，迟迟不能平复。 我一直认为自己是个能在感情中“求同存异”的人，但是事实证明我对自己的认知还是有很大误区。我反复思量这件事情，想着在这段时间里哪些事情该做，哪些事情不该做，甚至会做一些无法实现的假设，“如果我没有这样……”现在会不会有不一样的结果？假设没有办法验证，诸事也无法挽回。 于他的愧疚之感大概永远都会在，正是这个原因，我现在没有埋怨也没有指责，感激过去和现在的一切，因为他让我在现在这样的时刻明白：随时看看自己的手上都有什么，哪些是与生俱来，哪些是来之不易，哪些是稍纵即逝，然后选择在适当的时刻和适当的力度握紧，当它们不可避免地流逝了之后，不要纠缠不放用指甲伤了自己，而是要轻轻地张开手指，体面地放开。 感情是一个长久的学习过程，没有毕业的时间表，其间起伏不定，无限波折。但是好在我还是个理性动物，能从错误中学习，感谢他用这样的方式让我变得更好。 |
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