人多的时候不敢讲话？利用这个简单概念，让你克服社交焦虑

「人们会忘记你所说过的话，忘记你所做过的事，但永远不会忘记你带给他们的感觉。」

—— Maya Angelou

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利用这个简单概念，让你克服社交焦虑！

别人是社交能手，自己却一句话都不敢讲？让我们先来一起了解，社交的概念与目的为何！

现代管理学之父杜拉克说：「一个人必须知道该说什么，必须知道什么时候说，必须知道对谁说，必须知道怎么说。」那么，你认为社交中的交谈又是为了什么呢？

想象今天，你和一群人相聚在某个社交场合，大家相互寒暄，你一言我一语的，到底是为了什么？你可能觉得，就是聊天啊，打发时间、认识人啊。但以下我要和你分享的这个概念，完全改变了我怎么看待「社交寒暄」这回事。

曾有一时，我是个很害羞的人。虽然平常跟熟人相处很自在，但参加陌生的社交场合总是会焦虑。我还曾经把这种内心的不适感自圆其说为「不喜欢没深度的聊天」，但我发现带着这种负面态度去社交场合，更难认识新朋友。

年纪越大，就越发现社交的重要。身边会聊天的人，总是能够把一般的社交转为未来的机会。对他们来说，社交就不只是socializing，而是networking。我不是说社交一定要有目的，但懂得聊天的人，总是能让人记住他们，并建立良好的关系。换句话来说，好的社交自然能为他们累积成「机会」。

社交的「重点」为何？

所以我后来很认真地读了不少有关社交的书，发现自己比较喜欢概念书胜过技巧书，可能跟我本身的个性有关吧！我总是想了解背后的「为什么」，不只是「说这句话就好」。而如果我把所读过的社交书总结为一个概念的话，那就会是这个：「我们与陌生人聊天，是为了揣摩为什么要继续与对方聊天。」

啥？这不是循环论证的逻辑吗？请让我解释。

男生去跟一个女生搭讪，男生的意图很明显：我想跟你交朋友，也许发展进一步的关系。但女生一定会想：「我为什么要继续跟你聊下去？」这时候，男生可以说些什么来证明自己？展现自己的才华和机智？说一些撩妹的段子？那些都是表面功夫，而且很少人做得好。

但我们假设两人聊天的过程中发现彼此有共同的兴趣、类似的背景、甚至发现有共同朋友，这些「共同点」就会成为与对方继续聊天的好理由。（当然如果男方长得高又帅，那当然也是好理由，但那对女生来说也就不是纯粹的社交了）

无论是什么场合，两个人刚认识时的寒暄，不只是为了填满空气而已，而是为了找出继续与对方聊天的理由，换句话来说，也就是彼此的「共同点」。所以，我们也不用担心自己社交时表现得好或不好，因为社交寒暄的重点不是「表现」，而是「寻找」。光是理解这一点，就让我克服了大部分的社交焦虑。

你可能觉得，这也太目标导向了吧，我就是想随便聊聊，打发打发时间不可以吗？

当然可以，我们确实会遇到很多就是聊聊天，或者为了防止尴尬而随便谈谈的场合；但从一个社交的角度，尤其在陌生人社交的场合，说实话，并不是每个人都是值得交谈的对象，我们也没必要为了延续一段对话，硬在那里尬聊，或者试图讨好每个人，什么话题都要跟着聊下去。

适时的结束一段对话，也是对彼此的尊重。还有另外一个很重要的观念：「揣摩为什么要继续与对方聊天」也是要靠感觉。

交谈中「感觉」的重要性

我们在交谈的时候，除了我们说的话之外，还有大量的信息来自于「非语言信号」。这包括了我们的语气、表情、肢体动作、自在感等等。

这种感觉是双向的，你感觉得到，对方也能感觉到。所以为什么人们常说「见面三分情」。因为只有在面对面的过程中，我们才能更加感觉到对方，判断出对方是否是一个让我们觉得舒服、可靠，可以深交当朋友的人。

既然如此，今天无论我们说什么，都应该要和善、要微笑、尽量展现自己的亲和力。就如美国作家玛雅·安吉罗（Maya Angelou）所说：「人们会忘记你所说过的话，忘记你所做过的事，但永远不会忘记你带给他们的感觉。」

或许你们只是萍水相逢，随便聊聊；或许你希望和对方发展一段深入的关系，但你都可以让自己的状态变得最好，创造出你想要的舒服的感觉，让对方是舒服的、自在的，觉得我们能听懂他们，并且留下好感。

这年头，年轻人普遍习惯透过荧幕沟通，对于见面社交反而生疏和畏惧。我希望这篇分享，可以作为一种鼓励。社交虽然是门艺术，但开始绝对没有想象中的难。下次认识陌生人，不要维持沈默了！把握机会，多问彼此一些问题，找出继续聊下去的共同点和好感吧！