会说话的妻子，一开口就赢了

1

你是攻击性责怪者吗？

生活中常常发生这样的情况：

老公每日在外应酬，直到凌晨才回家，一开门满身酒气，回到卧室倒头就睡，从不在意老婆的感受。

如果这是你的老公你会怎么办？

很多人遇到这种情况，都会非常生气：

“你还知道回来啊？你怎么不睡大马路上！”

但如果我们调整说话的方式，如：“我希望你可以早点回家，多陪陪我。”

也许就可以避免一些鸡飞狗跳的争吵和闹剧。

攻击性的责怪只会把人推得越来越远，恰当的情绪表达才能更好地拉近彼此的距离。 

2

寻找你的真实需求

许多伴侣在分手后哭诉：

“我完全不知道为什么会变成这样，我觉得我已经做得够多了，可他仿佛丝毫没有感觉到我的付出！”

问题到底出在哪里？

也许刚好就是我们自以为“刻意”的付出，却不懂得好好说话。

比如我们生活里经常可以看到这样的交流：

妻子：你炒菜的时候不要把厨房弄得跟战场一样，很难收拾的。

丈夫：东西太多，我顾不过来。

妻子：那我怎么就可以啊？你难道不可以一边炒一边收拾吗？

丈夫：你多厉害呀，我可比不上。

妻子：你凶什么！？我在好好跟你说，没想跟你吵。

丈夫：嗯。

上面这段对话中，妻子只是在宣泄情绪。

然而当一个人觉得情绪受了伤的时候，都是因为某种需求没有得到满足。

于是这个时候比发泄情绪更重要的，其实是寻找你的真实需求。

印度有一句名言：

“不带评论的传递真实感受是人类智力的最高形式。”

根据霍曼斯的操作心理学观点。

“进行适度的或充分的自我披露往往可以博取他人的好感，并促使对方进行自我披露。”

在亲密关系中的自我披露可以创造相互理解和信任的条件，这一点对于保持亲密关系尤为重要。

坦诚表达自己最真实的感受，是最不容易引起对方反弹的。

所以我们首先需要刻意不再勉强自己去迎合或者扭曲真实感受，直接与伴侣分享你的想法！

比如妻子可以这样回应丈夫：

“亲爱的，你炒菜的时候把各样的碗筷盘子都没有放在对的位置上，我看着心里有些不太舒服，下次可不可以请你注意一点呢？”

这样既表明了事实，给了丈夫余地，也坦承了自己不舒服的感受，架还能吵的起来才怪呢！

与其刻意去迎合伴侣，不如自由地、放松地去学习如何与你所爱的人分享生活的真实想法。

你可以对伴侣这样说：

“请教我怎样爱你，我也要教你如何爱我。”

这是改善亲密关系的重要秘诀，问你的伴侣：我能做什么让你感到被爱？写下回答。（例如：时不时地用鲜花给我一个惊喜。）

如果你的伴侣所回应的事情正好是你能做的事，那你的回应无疑会让他在做这些事的时候更轻松和容易，

比如，你可以说：

“当我把花带来的时候，我希望你告诉我你对花很满意。”

这样的回应会激发伴侣更多的意愿为你买花，当你沉浸在收到了自己所喜欢礼物的喜悦中时，你的伴侣也会为你的喜悦回应而得到满足，达到双赢的效果。

但现实中，我们往往不擅长将自己真实的情感和喜好表达出来。

比如，如果我们希望伴侣可以给我们买花，我们会表达成“你从来都不顾虑我的喜好，从来都不给我买花。”

可想而知，这样的话语不但不会让我们的伴侣产生给我们买花的念头，严重者还会直接激发他对我们所提要求的厌恶和不满。

这个道理其实就像小孩子一样，尽管大多数时候都很可爱，但在发脾气的时候，我们也很难持续性爱我们自己的孩子。

所以现在开始，请编制一份清单，列出你的伴侣希望你做的事情，让他或她感到被爱，以及你的伴侣可以做些什么，让你可以在做这些事情时更容易。

比如，告诉你的伴侣：

当你…（例如：回家时拥抱我）我怎么能让你更容易做到这一点呢？

写下你伴侣的回答。（例如：拥抱我时表示感谢。）

列一张清单，列出你希望你的伴侣做的事情，让你感到被爱，以及你能做些什么，让他/她更容易做这些事情。

这样的互相成全会让你的关系更加亲密，彼此的需要也更好地被满足了。

3

什么是精确表达

表达感受不是一件容易的事。

很多时候，不是“你懂他也懂”，而是“他不懂，你却以为他懂了”。

有时候，精确表达才真正有利于伴侣之间的沟通和亲密关系的发展。

精确表达分为以下两点：

第一是行为描述。

即我们在沟通时，尽可能清楚明白、详细具体地指出惹怒我们的特定行为，而不是去批评对方的人格和品格。

行为描述可以把谈话重点集中在可以处理、单独的某个行为上，以帮助我们解决矛盾，并防止我们小题大做、贬低伴侣。

因此，在沟通中指出问题时最好不要使用“总是”或者“从不”这样的词语。

“你从来不关心我。”

“你总是打断我，不让我把话说完。”

这种表达方式不是有效的行为描述。

第二点是“第一人称陈述”。

即以第一人称“我”开头的表达方式，来明确表达自己的感受和希望。

以“你”开头的话，极容易将沟通变成指责，将交流变成抱怨。

“你惹恼我了！”

“你把垃圾扔得到处都是！”

“你马上给我收拾干净！”

此时对方会马上开启防御机制，把沟通升级为争吵。

反之，第一人称的表达方式，更加有助于说明自己的感受、承认自己的情感。

“我非常生气。”

“我看到好不容易收拾整洁的家又变得很脏，觉得很沮丧。”

第一人称也更加有利于控制彼此的情绪、专注于沟通本身。

如何学会运用“精确表达”呢？

可以记住“XYZ陈述”这种简单而又精确的沟通方法。

“当你在Y情景下做X的时候”（行为描述），“我感到Z”（第一人称陈述）。

下一次向TA抱怨，与其这样：

 “XXX, 你怎么总是不冲厕所，脏死了！” 

还不如：

“亲爱的，你刚才没冲厕所，我花好大力气才打扫干净，好累啊！“

除了表达之外，积极聆听同样重要。

不能总是自己一昧的唠叨不停而忽视对方的表达和想法，

我们来看看这个例子：

妻子：（舒了一口气）幸亏啊，你妈下周不来咱们这儿住了。

丈夫：（发怒）我妈怎么了？你总是拿她说事儿，你怎么这么忘恩负义！

此处省略大吵一架……

但如果我们换个沟通方式呢？

妻子：（舒了一口气）幸亏啊，你妈下周不来咱们这儿住了。

丈夫：（克制发怒）你是说你不喜欢她来咱们家住？

妻子：（吃惊）不是，我挺想让你妈来的，但下周我要交报告，估计会忙得一塌糊涂，没多少时间陪她。

丈夫：（松了口气）喔！

这里的丈夫没有马上指责妻子， 反而问了她一个问题，试图“确认”她想表达的意思。

妻子进而有了机会去解释澄清，从而成功避免了一场争吵。

当然，如果对方话语中的攻击与指责让你难以压制并很难保持镇定的思维。

那么这时候冷处理一下会更好。

这里的“冷处理”并非直接转头走掉，这样只会让事情恶化。

可以说：“亲爱的，我现在情绪比较激动，头脑不清楚。给我10分钟冷静一下吧。”

离开后，试试独自一个人呆着，做几个深呼吸，直到自己静下心来、理性地思考后，再返回到伴侣身边继续讨论问题。

回到我们最初的问题：

“伴侣之间到底该如何相处，才能防止家庭的闹剧和各种鸡飞狗跳？”

答案就是“立即改变”。

现在我邀请你和我一起大声宣读下面的决定（大声念出）：

在接下来的6周内，我将无条件：

“

精确表达我的真实感受

努力去认真聆听你的话语。

努力帮助你活得更快乐。

感谢你对我生活的贡献。

将你的愿望和喜好等同于我的。

感谢你努力改进。

创造快乐的理由。

试着与你感觉更亲近，更紧密。

”

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把“你马上给我闭嘴”换个方式表达 

关于作者：庞丸子，心乐土签约作者，一个爱笑爱生活的北大女博士。希望我的文字能给你戳人的故事、接地气的知识，以及管理生活的智慧。