上周,我去学校开家长会,班主任开场后约摸半小时,教室门口站着一位西装笔挺的中年男人:“抱歉!抱歉!今天孩子的妈妈生病了,我单位也开会,来晚了,来晚了。” 在众家长的注目下,他边往里走边扶了扶金边的眼镜,搜寻着可以坐下的位子。 “请问您是哪位同学的家长?”班主任没有因为秩序被破坏而恼怒,温和地问道。 “张XX,我是他爸爸。” 我们班有这位同学?今年没听说有新的插班生呀,我心里犯嘀咕。 “请问您的孩子是哪个班的?我们班没有叫张XX的同学呀。”老师也是狐疑的表情。 他慌忙掏出手机,快步到门口打电话,“啊?六年3班呀?你怎么不早说呀……” 大家忍俊不禁。 想起多年前成龙接受采访时说,因为太忙,从来没有接过房祖民放学。后来他听说儿子的愿望就是爸爸能去接他放学,他深感内疚,特地跑到儿子的小学门口等他,可是左等右等也等不到,而此时房祖民正在中学门口等他。 撇除明星、政要、超级精英……咱们普通家庭的爸爸陪孩子的时间是否及格呢? 美国皮尤研究中心发布研究数据:父母陪伴孩子的有效时间是,每个星期至少21.2小时才及格,也就是说每天至少要陪够3个小时才算合格。 《奇葩说 第五季》有一期辩题:「 奇葩星球新规定,爸爸每周陪伴孩子低于12小时就被取消爸爸称号,你支持吗?」 正方观点——
傅首尔不愧是“行走的段子手”,3分钟30个段子,幽默且犀利,戳中了多少老母亲的新愁旧恨? 屏幕前的你,是妈妈还是爸爸? 你会支持正方还是反方? 你知道孩子会怎么选吗? 中国家庭教育的普遍现状:丧偶式育儿、隐形爸爸爸爸们的普遍理由:忙!为什么育儿路上,最焦虑的永远是母亲? 因为父亲角色的缺位,逼着母亲不得不承担更多的责任,当妈太不容易了,既要为自己的职业发展劳心劳力,还要承担孕育新生命的生理痛楚和心理创伤,更有漫长的育儿路上和娃斗智斗勇的艰辛。 由于长期得不到“队友”的理解和支持,上个月有一位初三女生的母亲,不堪重负,选择在凌晨跳楼自杀,在文章《晚上和孩子吵完架,好妈妈凌晨跳楼自杀:家长比孩子更脆弱》发布后,大量的网友留言令我心惊也心疼,挣扎在痛苦中的母亲不在少数。 普通家庭中的爸爸们到底有多忙?是真的忙? 上海市科学育儿基地发布的《4-6岁幼儿父亲参与养育状况》调查结果:
以上时间,还没有计算家务劳动的时间,也就是说,相比妈妈,爸爸如果再喊自己忙,恐怕就天雷滚滚了吧。 为什么爸爸总说没空陪孩子,却有空闷头睡大觉呢?为什么刷抖音呢?为什么有空打游戏呢? 与其说是因为忙,不如说是因为懒,因为舍不得自己休闲玩乐的时间。 前美国总统奥巴马应该是全世界最忙碌的人之一了,他说过:“即使在长达21个月的总统选战中,我也从来没有缺席过一次女儿的家长会,哪怕再忙,都要一身西服革履地赶来给掌上明珠吹生日蜡烛。” 请各位父亲扪心自问,有多少人用忙作为借口来逃避陪孩子的责任。 颜如晶在【正方结辩】的一番话,值得每位爸爸深思—— “时间到底能不能衡量爱?爱本来是不能用来衡量的,但我们人总是很爱计较,总爱衡量,所以我觉得时间是最好衡量爱的方法,因为时间最公平。 如果我说每一个爸爸养孩子,没有给足够的钱,就不能够当爸爸,这不公平,穷人怎么当爸爸? 如果我说,你没有给孩子一个好样子(颜值),就不能当爸爸,也不公平,因为基因嘛。 但是时间最公平,全世界每个人每天都有24小时,你要证明你爱我,请把你的时间给我。不给我时间,你就不叫爱我。” 傅首尔说,她的儿子支持反方,孩子的回答真实得令人动容,“我不支持,是因为我怕爸爸做不到,我就没有爸爸了。”孩子宁愿要一个挂名爸爸,都不想没有爸,那爸爸们为什么不能稍微努努力,让每个孩子都有一个实实在在的爸爸呢? ✍ 1. 晚饭时,我问儿子:“如果出一项规定,爸爸每周陪伴孩子低于12小时就被取消爸爸称号,你支持吗?” “不支持。” “为什么呢?” “因为‘爸爸’这个称号不是取决于陪不陪孩子,而是从你们生下我这一刻就决定了。虽然希望爸爸能多陪我,但是不陪也不能取消。” 出差半月有余,傍晚才刚刚踏进家门的孩子爹听了略显激动:“儿子说得太对了!提倡尽量多陪伴孩子是对的,但爸爸就是爸爸,怎么能轻易说取消呢?” 我没搭他的腔,继续问儿子:“有人说很多孩子更喜欢爸爸,是因为距离产生美,爸爸面前孩子耳根清静;而讨厌妈妈,是因为妈妈总是逼孩子学习,唠叨孩子的各种习惯,你烦我吗?” “不会呀!你也没太唠叨我,我爸也没让我清静呀。而且我知道你管我也为我好,我爸总是出差那也是没办法,我都理解。” “嗯,儿子说得太好了,我们是彼此理解的一家人。” ✍ 2. 节目最后,节目组采访了几个孩子和爸爸。 他们先给让孩子在一大堆玩具中,挑选一个自己最喜欢的玩具,孩子们都很开心。 接下来,工作人员问:这个玩具和爸爸陪你玩一天,你选哪个? 孩子们不约而同地选择:爸爸陪我! 其中一个孩子说:“爸爸平时陪我太少了,每天都打游戏打到深夜,选这个玩具是因为爸爸喜欢踢足球,我想他应该会跟我一起玩这个玩具的。” ✍ 3.小结—— 看,我们的孩子都这么通情达理,做爸爸的是不是更应该反思一下,问问自己: 我到底是真的为了家庭拼搏而忙到没有时间陪孩子? 我能不能再努努力,做好时间管理,去掉一些人生中更不重要的选项(比如玩游戏、刷抖音、不必要的饭局)? 我能不能再多留一些时间给孩子? 关于父亲的陪伴,比时间更关键性的要素是质量:爸爸应该怎样做,才能让孩子感受到来自父亲的关注和爱?
颜如晶说,她跟爸爸语音1分钟都会觉得尴尬,她都不知道要怎么度过12个小时的独处,因为爸爸不了解她,她也不了解爸爸,所有爸爸的事迹都是通过妈妈嘴里知道的。 是啊!有些爸爸不是不在身边,而是明明在身边,你却情愿他不在。 爸爸应该怎样做,才能让孩子感受到来自父亲的关注和爱呢? 1.首先,感情是需要时间来培养的。 颜如晶说:“孩子这一生唯一的观众就是父母,其他人都是后面加入的。连续剧错过了可以补,但孩子这一生的连续剧错过了,以后就永远看不了了”。 2.“为子驯父”,妈妈要抓统一思想 妈妈之爱子,片刻不肯怠慢,总是第一时间冲在前面,没留给爸爸相应的空隙,他插不上手,也无需插手。 我曾经爱心爆棚,立誓要把他们爷俩惯到别人要不起,兢兢业业地付出,被自己感动不已。 可是,家人做久了,难免就会有积怨。当我意识到,自己一味地付出,却是“三输”的局面,我便开始抓统一思想。 我有意识地给先生分享育儿方面的文章,向他强调家庭教育中“阴阳平衡”的重要性,遇到现实中的例子,也会及时与先生沟通探讨,让他逐渐改变观念,主动自发地学习亲子沟通方式,更多地陪伴孩子。 3.父子,有时是磁铁的异极相吸,有时则是同极相斥,和谐与冲突交替并存,妈妈要当好“和事佬”,做好“传声筒” 我家先生习惯性端着“父亲”的架子,不肯放下权威,习惯性要求、教训、指责,这是他认为正确的方式。 儿子已经有了自主意识,他在意自己的判断和感受,不肯轻易向“权威”妥协。 父子战争,我总要适时出来调停,既接纳孩子当下的感受和情绪,也要就事论事,把理讲透,双方和解。 我常常跟儿子说,父亲对他的爱是深沉的,父母之爱的表达方式不同,但深度相同。我向他描述父亲的优秀,让他心生敬意;我偶尔也会告诉他父亲的责任和压力,让孩子理解成人的不容易。 先生常常出差,我会向他传达孩子的挂念:“今天儿子说他非常想念你,希望你同末可以回来陪他去打篮球。” 我也会不经意地让孩子爸知道孩子的牵挂与疼惜。 每一个孩子,都将长大。引用一个长大的“孩子”的话,作为结语
悟空问答有一个问题:为什么很多孩子们对父亲不尊重,爱理不理,却极其尊崇孝顺他们的母亲? 试想一下,会是什么原因呢? 如果,你不希望孩子青春期时与你横眉冷对; 如果,你不希望成年的儿女与你相对无言; 请在孩子还小的时候,多给他一些高质量的陪伴。放下手机,关注他此刻真实的需求,听他聊聊成长的烦恼,像个朋友一样倾听,在需要时,给他一些帮助,给予他一些力量。 没有人是天生就很会当父母,爸爸也需要在学习、实践、总结和修正中成长。 感谢阅读全文。 我是宸妈愫愫,如有不同意见,欢迎讨论! 育儿路上,难免有困惑,抱团成长,父母好好学习,孩子才能健康成长。 欢迎关注@愫说育儿,欢迎互动,欢迎点赞。 【原创文章】如需转载请联系本人并注明出处。 |
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