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535-母亲要求婆媳永久同住并且掌握家里的财政大权,为此儿子35岁都未结婚,你怎么看?

 谢汶青396 2019-12-06

我今年35岁,普通大学毕业,靠舅妈的关系在在外打工漂泊几年后进了一家国企,收入虽不高但是很稳定,母亲把老家的家属院卖了,拿出了多年积蓄,我也拿出了存款,按揭了一套三室两厅,

这样一来我的收入大部分都还了房贷,日常生活基本靠母亲的退休工资维持。工作稳定又买房以后母亲开始张罗我的婚事,在母亲的催促下我谈了几段恋爱,但最终都因为母亲的缘故分道扬镳,

因为母亲要求婚后跟我们住在一起,理由是父亲早逝她一个人拉扯我不容易,况且为了买房老家的房子都卖了她不跟我住没地方住,而且经济大权也一定要掌握在她手上,这样她才有安全感,

婚后我们小夫妻收入必须上缴给她,因此恋爱每到见父母这里母亲提出“结婚以后我要跟你们一直住在一起,你的收入跟我儿子收入都必须上缴”之后姑娘们都跑了,转眼35了,

母亲急得不行到处托人给我介绍对象,但是面对她这两个必要条件,别说姑娘了,媒人都敬而远之说我母亲有病,我应该怎么办才好?

原创内容 抄袭必究

文:谢汶青

走进网络,我觉得躺在床上都能看到世界真大,奇葩真多,这或许就是多姿多彩的人生吧!

社会变换到今天,你妈奇葩也奇葩到了无法形容的地步,母爱值得我们歌颂 ,但是不能说如此愚蠢的母爱也应该歌颂。

1.你妈因为母爱连最基本的界限感都没有了

界限感这个词是应该用在所有的关系中的,其中包括夫妻关系,母子关系。当一个人年满18周岁,

有了有一定的分辨,识别,自辩能力后,不管是什么关系,都要学会尊重他,在很大的程度上学会把他当成一个独立的人看待。

即便是母子,即便你为了你的儿女付出你的所有,你都应该承认他是个独立的个体,他不是你的一个依附物,

不是你应该可以左右的了。你可以左右你的儿子,你的儿子因为你为了他付出很多,为了不伤你的心。

满足你的所有奇葩要求,但是儿媳就不会,别人家的闺女对你没有这种义务。

人家需要界限感,需要你的母亲把他当成一个独立的个体,所以你母亲找对象所提的要求别人是不能认可的。

这就是导致你35岁依然没有对象的主要原因。社会在变化,你的母亲的思维模式还停留在古代。

你不要说你今天35岁,你就是到老,你的母亲还健在,他为你找对象的要求不变,你都可能一辈子娶不到老婆。

现在中国的单身狗很多的,尤其是城市中的女孩子,大多都是自愿单身。你就想人家连婚姻中的丈夫都嫌麻烦,

嫌对她们的生活有所限制,你觉得人家会愿意找个你妈那种封建时代的婆婆吗?

住一起已经有很多人不能接受,更不要说工资收入还要全部上交你妈。夫妻结婚后的财产是夫妻共有的。

不是你妈的,虽然说你妈会给你们存上,但是媳妇可不这样认为。

你妈的没有界限感真的很恐怖。

2.夫妻结婚后第一身份就是丈夫妻子,其次才是儿子,女儿。

夫妻结婚后,我们理应孝顺父母,但是我们要明白,结婚后的主要关系就应该变为夫妻关系高于其他所有的关系。

你的身份在结婚后首先应该是丈夫,其次才是你妈的儿子。你媳妇同理,首先应该是妻子,其次才是女儿。

为什么呢?因为夫妻关系是一个家庭中所有关系的定海神针,是起着掌拓的作用的。这个关系有了问题,

其他的关系就会不存在,唇寒齿亡说的就是这种。一个男人或者一个女人假如在结婚后没有这样的认知。

结婚后是很难处理好家庭矛盾的。处理不好家庭矛盾,你说你的婚姻能幸福吗?你的婚姻不幸福,你妈想当皇上婆的愿望能很好的实现吗?

可以给你妈做做思想工作,告诉他,要想当婆婆,首先应该换思想,换自己对待你婚姻的理念。

时代在变化,我们做父母的也要与时俱进,不要还把思想停留在封建王朝。

难不成你妈当年的工资收入都是她婆婆管理的吗?这种思想要不得。想结婚就先解决你妈的思想问题。

3.母爱其实是一场在一定年龄段的放手,而不是控制

这个问题让我开始思考母爱,母爱是什么呢?母爱是奉献,是为了自己的子女什么都可以牺牲,包括自己的生命。

母爱是值得所有人歌颂的,是这个世界上再难以有,再难以超越的无私的爱。

我的母亲就是一个奉献型母亲,她给我传递的爱也同样是奉献型。我在有了儿子后,确实一直努力的传承这一精神。

可是,现在的我觉得奉献是要在尊重孩子的前提条件下的,孩子总有一天会长大,当他有了一定的思想后,

我们就应该把他当成一个独立的人看待,而不是自己的依附物。

当我们把孩子当成一个独立的人对待时,我们就会尊重孩子,做什么事情可以和孩子商量,和他讲道理,然后引导他。

而不是控制他,遥控他。孩子都成年了,都要寻找对象了,都要成为另一个家庭的男主人了,

作为母亲,表达母爱的方式就是放手,完全放手,你老人可以去养老院,儿子媳妇的事情不要参与。

他们有孝心了更好,没有了也不要伤心,靠儿养老的思维真的不要有。

控制孩子,结婚后管理孩子经济这些都是不可取的,不是母爱的一种表现方式,而是政权的一种表现。

你母亲不是为了当你的母亲来的,她的这种控制是为了她自己的控制欲来的,她的儿子仅仅是她的一个道具而已。

母爱需要你的母亲这样的人重新思考一下。

我是情感领域创作者,喜欢研究婚恋,两性关系,痛恨道德说教,喜欢挖掘事情的根源解刨分析问题,如果喜欢欢迎关注我!

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