指责型伴侣一直被人误认为是不会沟通, 不懂经营婚姻,“指责型”伴侣并不是不会沟通那么简单, 我想也许还有很多人在忍受着指责型伴侣, 为了帮大家识别指责型伴侣,守住自己的底线。 老师你好: 我结婚不到五年,但是我总觉得自己和他过了五十年, 度日如年不过如此了。 我们是相亲在一起的,刚开始他真的是一个暖男, 对我特别好,我公司和他公司是两个方向, 但是他每天都会去接我,雷打不动。 冲着他对我的这份好,我父母只要了八万礼金。 刚开始结婚没什么,后来我就发现他几乎没有什么正能量, 一点小问题都能让他大发雷霆,再后来他会把矛头指向我。 我回家晚了一点,他会说我加班也没多赚几个钱回家, 还让他饿着肚子等我;我做的饭菜他不喜欢吃, 会说我自私,只做自己喜欢吃的,不考虑他的胃口; 后来我怀孕了,生了一个男孩,他的指责范围就扩大了, 儿子刚上幼儿园,不会数数,他会指责孩子笨, 连带着也会指责我生了一个笨儿子。 起初,我会为自己争辩,后来我发现他真的太多的想法, 无论我怎么说,他都有办法把问题推到我身上。 有一次我尖锐地问他: “家里什么事不是我的问题就是宝宝的问题,难道你就没问题吗?” 他脱口而出:“我能有什么问题? 我要有问题就是当初不应该娶你,这是最大的问题。” 从那以后我就不跟他说话了。 现在他一个不顺心,就会指责我, 就连出门没带伞,结果下雨了, 他会怪我没关心他,没给他送伞。 我现在已经不愿意和他有话题了, 日子过地很烦躁,很想逃离,但是我又没有勇气离婚, 我已经三十岁了,没颜值没学历也没赚钱的能力, 离开他,我一个人没有办法抚养好儿子, 我想问老师,有没有办法让他不再指责我,跟我好好过日子? 他为什么只看到我的错? 从私信里能感觉到她内心的痛苦和期盼, 对于婚姻她坦言自己没有“及时止损”的能力, 又没有办法让丈夫变好,一直处于被动的位置, 对于指责型伴侣,婚姻真没有救了吗? 沿袭傅一老师一贯的作风——想找答案,先分析问题。 指责型伴侣看到的永远都是对方的错, 他们会把自己糟糕的感受, 简单粗暴地归结为是另一个人的原因, 他们自带显微镜功能,你的每个不好,他都能敏锐的发现。 理性上,我们知道,任何一个不好的结果, 都不是一个人导致的。 就像私信里说的,当她问起丈夫你有没有问题的时候, 丈夫不假思索地反问“我能有什么问题?” 最后把他唯一的问题归结为不该娶这么一个老婆上。 对于指责型伴侣而言,接受自己有错, 是非常困难的,因为他们经受不了指责也不能承担自己的过错, 所以会把所有的问题都推给别人。 对他们而言,“我错了”是一种耻辱, 如果恰好他们为家庭付出了很多, 甚至在他们看来是牺牲自己为家庭, 付出感又会跳出来为自己正言, 他们会说:“我做了这么多,付出了这么多,结果到头来我还有错了?” 于是,他们会觉得,我牺牲了自己, 我也没得到好处,所以我没有错,错的都是你。 这是指责型伴侣最常见的脑回路。 指责型人格的形成 指责型人格的形成,还要归结到一个人的成长环境, 如果从小就被教育任何错都是因为你有问题, 一个巴掌拍不响,肯定是你做了什么不对的事才会有面临这样的结果等。 任何一句话都暗含指责。 所以在成年之后他们再也承受不起指责, 唯有把所有不好的结果都推向别人,才能保护自己。 本质上来说,指责型伴侣指责对方, 是一种自我保护的行为。 其实指责别人,他们自己也不好受, 在成长过程中他们一直在反思自己,甚至指责自己, 成年后他们开始指责别人,指责完后他们也会想: 我的脾气为什么这么暴躁? 我为什么会这样对我的亲人? 只不过他们不会去想自己有没有犯错。 如何拯救指责型伴侣? 想和指责型伴侣继续过下去,可以这样做: A:区分 他说是你的错,就真的是你的错吗? 说白了就是你要拎地清,不是你的锅,你不要背。 在心理上给自己做好一个免责建设,再来第二步。 B:认可 强行和他讲道理,为自己争辩是没有用的, 这只会恶化你们的关系,所以第二步是在态度上认可他, 但这并不代表你认可他把错误推到你头上。 你可以对他的心情和他的出发点表示认可: 我认可你现在的坏心情,因为这件事,确实让人很不愉快, 对于指责型的人,一定要懂得共情, 只有先认可他的情绪才能让他觉得自己是被理解的, 安抚好他的情绪才能让他学会去反思自己。 C:否认 先认可他的情绪,再来否认他的脑回路; 你要告诉他,我知道你心情不好, 但是这件事我也很委屈,我也不希望是这样的结果, 但是这并不是我造成你,你想, 这件事我事先也不知道会这样,而且我不是超人。 他之所以让你背锅一方面是他需要发泄, 另一方面是为了保护自己,掩盖自己的问题, 那么在沟通的时候就要有一个态度,表示这个锅我不背。 前面两步是为了安抚他的情绪,这一步才是至关重要的。 D:抽离 在引导他自我反思的过程中可能会再次激起他的情绪, 这个时候你的情绪控制至关重要, 关键时刻你要学会替自己委屈,你可以说: 我知道我这么说你很不开心,可这是我的看法, 你生气也是因为我觉得你错了,而你觉得自己没有错, 既然如此,我们都冷静一下吧, 你想想你的问题,我也想想我的问题。 指责型的人,在成长过程中是缺乏被理解的, 他的张牙舞爪,他的不敢认错, 都是因为承受了太多莫名的过错,最好的治愈, 是给予共情和拥抱,只有他能放下一身的刺,才能和你好好拥抱。 我是傅一,希望能给在感情泥沼中的您带来一些力量。 |
|