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为人父母也是一场考试:为什么孩子与你相对无言,形同陌路

原创
2019-12-09  愫说育儿

有人说:

一个很讽刺的现象是:这世界上无论从事什么工种,都需要基本的培训,获得资格证书之后才能上岗,而为人父母——这个关系到一个生命的养育质量和人格构建的重要"岗位",却并不需要。

更为讽刺的是:如果一个人养猪,为了避免投资失败,ta也一定会买一本《养猪大全》认真学习,但很多父母,却因为具有生育功能,天然地认为自己获得了管教孩子的"权力",他们以傲慢的态度养育孩子,从不学习修正,犯了很多错误却不自知。

其实,为人父母何尝不是一场无形的考试?

那些天然地认为自己获得了管教孩子的"权力",以傲慢的态度养育孩子,从不学习修正,犯了很多错误却不自知的父母,种下的苦果,最终还不是要由自己和自己的孩子咽下?

育儿的日常,就是一次次的“家庭作业”、“单元小测”,每一次的正确教导或者错误发挥,都将一笔一笔的记在父母的“成绩单”上,最终,决定身为父母这一人生课题最终成绩的是,不单是孩子的优劣表现,也体现在父母和子女之间的亲子关系中。

日前,“儿子深造出国20年杳无音讯,常州病危老母亲盼见儿子最后一面”的消息得到了广泛关注。

很多热心网友为了帮助他的母亲郭巧娣老人完成临终前见儿子一面的心愿,提供了很多王永强的相关信息。

最终,这位“失联20年”的北大博士后终于被找到了,却不是大团圆结局,他希望家人不要再通过媒体寻找他。而对于是否会和母亲相见的问题,他只答复了七个字:“清官难断家务事。”

到底发生过什么,让一个高学历高素质的儿子狠心抛下母亲20年,甚至连临终一面都不愿意见,我们不得而知。很显然,郭巧娣老人这一生作为父母的考试,终是一败涂地。

「家庭教育」陶虹:父母需要做的是解决问题,而不是解决孩子

「家庭教育」陶虹:父母需要做的是解决问题,而不是解决孩子

你是第一次当孩子,我也是第一次做母亲,难免会犯错,请你原谅

有位网友留言,讲述了一件令其悔恨的育儿故事:

我女儿吃饭特别特别慢,事特多。

今天中午煮了馄饨,舀了6个,她边吃边跳边玩,我提醒她很多次,到最后全部冷掉了还剩4个,她还在慢悠悠的乱戳。

我气急直接把她的碗扔地上了,吼了她,也打了她。最后我问她:“现在妈妈把碗摔了,饭倒在地上了,你怎么吃,舔吗?”她哭的很厉害,我一瞬间真的失去理智了,大吼她要她趴地上舔饭。

她就真的趴地上去舔。那一刹那我真的心碎了,赶忙抱着她起来,就抱着她哭,对她道歉。现在想起来我真的觉得我当时太不是人了。悄悄扇了自己两耳光。

「家庭教育」陶虹:父母需要做的是解决问题,而不是解决孩子

看这段文字的时候,我仿佛看到了那个失控的母亲当下狰狞的脸孔,看到那个卑微的孩子惊恐的眼神。

吃饭磨蹭的孩子太普遍了,很多孩子都是边吃边玩,伤透了老母亲的脑筋。这位母亲之所以失控,或许只是当天有烦心事,也可能是在日复一日地教导无效,身边又无人支援的一种宣泄。

她扔掉孩子的碗,打了她,仍不能解气,孩子的哭声更加令她怒气升腾到不可抑制,那一刻,她失去了理智,她大声吼出那样的要求,把孩子的自尊踩在了脚底。

而孩子竟然顺从了,她趴到地上去舔食食物,我无法想象她当时内心是怎样的惊恐,我想那一刻,孩子眼中的妈妈就像一头发怒的狮子,她无力反抗。

看到孩子的卑微,母亲的心碎成渣渣,瞬间清醒,慌忙去抱孩子,哭着向孩子道歉,母女哭成一团。她后悔不已,悄悄扇了自己两耳光。

这个母亲身上,有着我们很多人的影子,如果不是太过无助,怎会舍得对孩子发脾气?如果不是心疼孩子,怎会抱着她痛哭?

其实,幼年时期的不安全感,会烙印进孩子的内心深处,随着时间推移,或许她会淡忘这件事,但这种恐惧和不安的感觉会从心里长出一根刺。

网友@梨花落晚风说:

小时候过年和家里亲戚在一起吃饭,我不小心把碗打碎了。

父亲当着所有人的面对我又打又骂,我当时脸通红一直在哭,饭也没吃好。

现在长大后如果打碎了杯子碗什么的,就会想起这件事,自己就会哭[流泪]

「家庭教育」陶虹:父母需要做的是解决问题,而不是解决孩子

身为父母,有时候习惯性的反应、脱口而出的话……不经意间就伤害了孩子。

陶虹曾经在上节目时说起,有一次出门前,女儿不小心打翻了牛奶,她一时没忍住脾气,对着冲女儿吼道:“你怎么回事啊?”
女儿瞬间愣住了,既不敢说话也不敢哭,只是恐惧地看着妈妈。
陶虹立即意识到自己错了。尽管孩子不哭不闹,她的眼睛尽是不安和疏离感。
所以,后来又有一次,当女儿再次啪叽把牛奶摔到地上的时候,她没有批评,而是走过去抱住了手足无措的孩子。
这时,沉默中的女儿感受到来自妈妈的谅解和包容,她“哇”地一声哭了出来。

「家庭教育」陶虹:父母需要做的是解决问题,而不是解决孩子

身为父母,我们能否像陶虹一样,常常自省,迅速意识到自己的错误,并且加以修正和弥补?

陶虹有一句话特别有道理:父母需要做的是解决问题,而不是解决孩子。

网友@用户876881784848

我妈在我和我哥小时候,从来不会因打烂碗什么的而责骂我们。

她会第一时间问我们有没有伤到手,然后教我们如何把打碎的东西收拾好,再重新拿个碗吃饭。

这样,我们学会了自己动手处理问题,也学会了包容心。

打碎东西时,孩子内心是惊慌的,知道自己做错事了又拍挨骂或者挨打,这个时候妈妈怎么说,对孩子影响很大。被接纳包容的孩子,更有主动承认错误的底气。

情绪稳定的母亲,真的是孩子最大的福气。

「家庭教育」陶虹:父母需要做的是解决问题,而不是解决孩子

终于明白了,为什么有些孩子在外面受了委屈,也不敢回家对父母说

上个月17日,石家庄13岁女孩小美在自己的房间吞下了一百多颗药片自杀,第二天清晨才被家人发现,送入医院抢救。

而她的微博只有40条消息,每条都发在抑郁症超话,最早的一条是今年10月23日,“太痛苦了,我坚持不下去了”。这个13岁女孩在不到一个月时间里内心挣扎到绝望。

最后一条微博:“等一会就吞药,希望有人可以帮我报个警”。

“她是不想离开这个人世啊!”女孩的父亲看到微博后痛苦地说。

这个女孩到底遇到了什么过不去的坎儿?为什么她选择把社交平台当成“树洞”,却无法开口向自己的父母求救?

如果孩子与父母之间的沟通通道是顺畅的,如果父母能早些觉察出孩子的异样,悲剧便不会发生了。

「家庭教育」陶虹:父母需要做的是解决问题,而不是解决孩子

网友@用户6058143369985

我妈有头痛的毛病,我也很小的时候就会头痛,但是我每次说头痛,他们都会说小孩怎么会头痛,装什么可怜,搞的我都怀疑我自己。现在只要有累了或者烦心事就会头痛欲裂,可是我却再也不想说了。

网友@九思之女

我小时候从炕上掉下来摔的死疼死疼的,我妈第一句:‘咋不摔死你。’

9岁去田里割麦子,我妈割的快,被她拉下一大截,心里一着急,镰刀硬生生地割腿干上了,瞬间鲜血直流,怕被我妈看见又得挨骂,一声也不敢吭,用麦秸草使劲扎住伤口止血,忍着疼继续割。

现在当笑话说出来时,我妈听见就后悔的直哭。

「家庭教育」陶虹:父母需要做的是解决问题,而不是解决孩子

孩子的心事,只能说给不批评不审判她的人听。

孩子的诚恳,也只会给予一个相信并理解她的人。

诚恳是有条件的。一是自我的力量感,二是可预见的被宽容。


写在最后:

为什么有些孩子宁愿在外面受苦,也要自己硬扛?

为什么有些孩子成年后与父母的关系疏离、相对无言?

这个问题值得反思。

我是宸妈愫愫,如有不同意见,欢迎留言讨论!

育儿路上,愿我们都成为有觉悟、能自省的成长型父母。

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