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1.公园里，一个小男孩儿和一个小女孩在玩过家家的老游戏。小男孩儿认真地对小女孩儿说：“等我有钱了，就买两根棒棒糖。一根你看着我吃，”小女孩儿满脸期待地看着小男孩儿，等着第二根棒棒糖。小男孩儿接着说：“另一根，我吃给你看！” 2.夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本。二货同事对我说到：你屁股长眼了？看完一本换一本。。。我。。。你TM才没屁眼儿！ 3.基友生病了，叫我去买药,当我进药店的时候忘了基友指定要买的药名，医师看我扭扭捏捏的以为我不好意思说，就奔来一句：是要紧急避孕药？当时我就懵逼了！在街上被秀，药店也不放过单身狗，给条活路行吗？！ 4.老师正在讲如果是啥意思，并且用如果造句。这时看见小明看窗外的景物，就喊小明用如果造一句子。小明懵懂的站起了想了一下回答：汽水不如果汁好喝。 5.两男三女去海边玩，两男两女的都下海了，就一个女的在沙滩上坐着，一会儿，一个男生过来问：“妹子，你怎么不下海玩呢？”这妹子说：“我怕我下去会引来鲨鱼！”这男生秒懂…… 6.双休去逛街，看到一个男子骑着自行车带着个小孩子，不知道怎的小孩子的脚挤到车后轮里破了皮。男子急忙对小孩子说：宝贝不哭，我们去医院！小孩子撇嘴说：不去医院，去路口买个猪蹄换换就好了。我满头雾水啊，怎么个智商啊。 7.朋友的孩子读高二，小伙子长得挺帅，经常有女孩子给他写情书。她还拿给他妈妈看。有天在他家玩，问他：“小伙子，你们班这么多人追你，有你喜欢的女孩子吗？”小伙子想了一下：“其实我们班女生长得都挺让人能安心学习的。” 8.朋友说个真事，小学体育教师一枚，一天上课，一学生问：“老师、老师，一日为师，终身为父。这句话对吗？心想这熊孩子懂事，爽快的答:“对啊”！这学生随即说：“那好，爸爸，我运动热口渴了，给十块钱我买水喝。。。”熊孩子谁家的。。。给老子先滚回教室去。。。。。。。 9.大学时候，某次期末考试，开考半小时后，我听到有动静，抬头看见外号小白的学渣走出了考场，就我这暴脾气，怎么能容下别人比我早交卷呢！我当时就停笔交卷了。后来才知道，人家是中途上厕所去了。 10.给我妈买了一个蒸脸器，美女们现在应该都熟悉。我妈竟然说：这什么？ 尿壶吗？怎么这么小？ 晕菜，直接给她打开用。结果下午我爸回家也看到了，边看边说：现在这人都会享受了，尿壶都做这么好看… 这么好看… 11.过年的时候去大姨家拜年，大姨向来不是什么善茬，经常开口就揭人短。那天我决定先发制人。我拉着大姨问：“外甥期末考的怎么样呀？”大姨淡定地答道：“他六科总分537，年级排第六，他女朋友549，排第一，你考的怎么样啊？”我… 12.“在吗？老同学”“好久不见，什么风把你吹上线了？”“我要结婚了！”“恭喜啊，到时一定来。”“谢谢！结婚要花挺多钱的。”“需要我帮助吗？”“你怎知道我要借钱？1万就好。”“1万太少，又是聘金又是酒席，借你10万吧！”“老同学真土豪啊，做什么生意？”“高利贷！“ 13.军训时天气酷热，操场上站军姿，动一下就得重新再站半小时。可不巧这时有对蚊子落在一同学脸上。“报告，有敌侵我领空，占我领土，可否歼灭之，请指示！”同学向教官请示。“当然要歼灭！”教官一脸困惑。“啪”的一声，他一巴掌打死脸上两个蚊子。 14.女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。”结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。” 15.跟老公靠一起看电视，我说这两天老梦见他，好奇怪啊。他都不看我，说你不是很恨我吗？切~吵架时的话也当真。我想了一下，问他听过王菲的宽恕没，他说没有。我说里面有一句歌词挺好，爱本是恨的来处~这货挠着头想了一会，说：“媳妇，咱聊一些好懂的，比如我们明天是吃羊肉火锅还是牛肉火锅？ |
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