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原来,我有和刘雯一样的痛

 昵称44943940 2019-12-16

周末,从早上起来,陪娃散步、看书、玩游戏、做手工,娃午睡后,间隙时间赶紧码字写稿,下午,带娃上兴趣班,回来读书玩耍睡觉,直到时钟指向了十点。

好友发来信息说:“丹,我在看星星,你看,美不美?像不像小时候夏天的夜空?我拍不出来效果,真的太美了啦!”

我努力辨认照片里零星的亮点,那应该就是星星吧。

好友生活在北方,现在室外-3°,而她却抬头看到了天空的星星。

不知为何,我内心就被莫名击中。

我来到阳台上往外看,深圳的夜霓虹闪烁,竟也有几分妖艳的美。

入夜微凉,南方湿润的空气如此沁人心脾。

我爱深圳,不仅是因为它气候宜人,更是它永远充满激情,又无比包容。

所以我来了就没再走。然而,我很少去认真地端详它的美,就像是很少去认真思考我的人生。

想起四年前,叮当刚出生,恰逢这个公号刚起步,我成为妈妈,也成为一个创业者,人生进入一个全新的阶段。

这几年,我一直都在往前奔跑,有时候跑累了,不过是稍停歇一歇,再继续奔跑。

我的生活一直都是被工作和陪娃填得满满的,比如此时此刻,甚至觉得满到要溢出来了。

我爱我的工作

我还记得,在开始做公号之前,我辞掉工作,自由职业,在家的时间多用于潜心研究图画书。

刘先生以一己之力养家糊口,收入不够稳定的我,在家如饥似渴地看书。

买书挺贵的,所以早上我经常搭刘先生的车,去深圳书城看书,一呆就是一整天。记得有次,我没来得及取钱,刘先生打开钱包,掏出仅有的600块现金,只留下50块伙食费,剩下的钱都给了我。

他说:“老婆,有喜欢的书就买回去。”

我下车后,忍不住流泪,队友的支持和包容,让我内心很满足、很幸福。

后来,我们一起做公号。公号不仅回报了我经济收入,更让我体会到了前所未有的价值感和成就感。

每次看到读者说“看到丹妈的推荐买的,孩子特别喜欢”“有丹妈帮忙选书,省去好多时间”,我都像第一次那样感动和温暖。

奥地利作家茨威格说过:一个人生命中最大的幸运,莫过于在他年富力强的时候,发现了自己的使命! 

所以我都告诉自己,要努力,要认真,写好文章,不要让读者失望,因为我热爱我的工作,我也爱你们——我亲爱的读者。

我想把这世界最好的童书,都分享给孩子们。

当然,这背后是日复一日超负荷的工作。我就像那只无法停留的陀螺,在自己热爱的赛道,一直一直在旋转。

我爱我的孩子

幼吾幼以及人之幼。自从有了叮当,我也更觉得自己的工作有意义、有价值。

我希望每个孩子都被温柔以待,那我要先爱自己的孩子。

所以,如果不是出差,不管工作多忙,我回家一定要陪伴他。我不想错过他的成长。

晚上我尽量争取跟他一起吃饭,我想让他知道,一家人就要一起吃饭。热气腾腾的饭桌,孩子的咿咿呀呀,时不时的欢声笑语,孩子值得这美好的人间烟火。

我要给他读书。一书一世界,我希望他眼里有世界。所以,每天我必然读到口干舌燥,有时候一遍又一遍地读到想吐血,可是第二天我依然还会继续这个“保留节目”。

我要陪他玩游戏。不管是开发智力、拓展思维,还是仅仅体验亲子游戏的快乐,我都愿意为我的儿子去做。看到他玩疯了时哈哈大笑露出小牙齿的样子,我觉得自己真的好爱他。

晚上哄他入睡,他安静地躺在我的枕边,缓缓闭上眼进入梦乡。那一刻,他真的就是小天使啊!

这些都是我想留给他的童年记忆。带着爱去长高,去犯错,去成长,最后成为他自己。

母子一场,在目送他远去之前,我只想给他足够的爱和温暖,让他有力量去面对未来的坎坷或困难。

我爱自己了吗?

当妈的新鲜体验,加上对这份工作的热情,这几年哪怕是每天从早忙到晚,也充实,又有意义。偶尔有负面情绪,也能很快自我调整。

但最近几个月,我明显感觉状态有点差,可能是前两个月经历了爷爷去世和小产手术,也可能是长期的压力导致身心透支,虽大多数时候我和往常一样,打了鸡血般富有激情,但很多个深夜码字时觉得倦怠和无力,容易陷入自我怀疑和否定中。

前几天,我经历了一个意志消沉的阶段。我停止了更文,去认真反思,目前的生活状态到底对不对。

上个月我看《奇遇人生》,刘雯和阿雅去到了寒冷的北极,和岛上的淘金四姐妹一起去峡湾里淘金。

在这个人迹罕至、适合直面自我的地方,几个女孩围着篝火,聊起了一个话题——说说自己最糟糕的约会经历。

刘雯说出了让人震惊的话: “我的生活就是工作,工作就是生活。我的工作就是我的男朋友。

没想到耿直的导演提出质疑:“除了父母和一些亲人,我们还是需要其他亲密关系的。肯定有一些你觉得遗憾的事。(你的快乐)只是因为你选择性记忆。

刘雯想开口反驳,却突然哽咽最终,退无可退的她,只能承认:“是”。

其实我很理解大表姐的话,这也是我单身时常拿来安慰自己的话,没有感情,就寄情工作,人生也很充实啊。

但事实上,我知道自己内心是有些缺口没有被填满的。外表的坚强洒脱,其实是自己内心的保护壳。

我和刘先生这几年以来,就一直在工作和养娃的路上,跑啊跑,上了发条似的。多时候,我们的生活被工作、孩子填满了;我想尽可能兼顾好工作和家庭,没有秘诀,只有牺牲,牺牲娱乐、社交、享受生活......

所以有时真的会忘记了,原来我还有一个脱离了工作、家庭之外的独立身份——“我自己”

似乎已经习惯把坚强阳光的一面展现给别人,却把最脆弱的那一面,悄悄藏在自己心里。哪怕是崩溃,还是要笑着继续往前走。

中年老母亲的无力感,或许就是这种“在喧嚣中丢了自我”的感觉。

上周发起投票,在最后随性地加了个公号更文频次的调查,我看到超过一半人,希望我能保重身体,享受生活,而投票了一周三更。

可能你们不知道,那天晚上看着你们关怀的留言,我被巨大的幸福感包围。我从一个无名小卒走到现在,从一无所有到拥有你们这么多远方的温暖的朋友 ,我丹妈何其荣幸啊。

所以,想着要和你们一起,不止走五年,还有接下来,下个五年,再五年......我有什么理由不先好好照顾自己?

只是我对自己要求极高,对很多事又追求完美,所以也许不能马上能做到全身心放松,但我会尽量把自己从“工作狂”的状中解脱出来,做到松弛有度。

工作时,专注地付出努力;生活时,真实地去享受每一天。

我需要适时的自我,哪怕只是停下来去读本好书,听首好歌,看好电影,说走就的旅,或者仅仅是独自呆着发发呆也好......

这个世界除了工作、孩子、老公,还有这么多美好的事情值得我去探索。

而且,这些美好是真正属于我自己的,我会被治愈。

因为那一刻,我看到了自己,并且在关照自己。然后,又有力量去面对生活的一地鸡毛,工作的繁杂辛苦。

这些话,不仅是对我自己说的,也是想对你们说的。

我们可以爱人,也应该被爱。

昨天早上出门,天气很好,阳光也很好。刚好遇见跑马拉松比赛,我看到大家都跑的很累,但看起来又那么生机勃发,热爱生活。

内心很是触动,感觉自己也像是注入了活力。换个角度想想,其实现在生活一切很美好。

想起英国诗人达纳.左哈的小诗,很多迷茫时刻,是它治愈了我,也送给你们。

你为生存做些什么,我不关心;

我想知道你的渴求,

你是否敢于梦想去满足内心的渴望。

你的年龄有多大,我不关心;

我想知道,

为了爱,为了梦,

为了生气勃勃的奇遇,

你是否愿意像傻瓜一样冒险。

是什么磨圆了你的棱角,

我不关心;

我想知道,

你是否触碰过自己受伤的心,

是否因生活辜负过你而变得豁达,

抑或因为害怕更多的痛苦而变得消沉和封闭

我想知道,

你是否能发现美,

即使生活并不是每天都漂亮,

你是否能从它的存在中追寻你自己生命的源头。

我想知道,

你是否身处颓境,

却依然站立在湖边对着银色的满月放声大喊

“真美!”

我不关心,

你在哪里生活或者你拥有多少金钱。

我想知道,

在一个悲伤、绝望、厌烦的夜晚之后

你能否重新站起,

为孩子们做一些需要的事情。

我想知道,

你是否能孤独地面对你自己,

在空寂的时候,

你是否真正喜欢那个你独自一人时交谈的声音

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