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（3）幻灭 当我们的需求得不到满足，对伴侣的改造计划又完全不起作用时幻灭就到来了。 行为偏差, 当小孩的归属和确认自己的重要性得不到满足时就会觉得沮丧，就会出现行为上的偏差，而行为的偏差表现在以下四个方面；一，引起注意（看看我！看看我！）二，权力斗争（我不想做，你不能逼我去做）三，报复心理（你伤害我多少我也要伤害你多少。）四，自我放逐（努力有什么用呢，反正我一点也不重要）。前两种是行为是满足归属感与重要性。后两种行为是孩子觉得需求永远不能满足时表现的行为，毁灭性的行为。在亲密关系中幻灭到来时，你会发现小时的行为依然跟着你，只不过形式复杂了，如果前两项不凑效，你至少还可以用报复来板回一城。如果这样仍然不行的话，你还有最后一招，就是干脆放弃，把自己缩在冷漠优郁的壳里，这就是行为偏差。 权力斗争, “当人们开始争吵时，地狱敞开欢迎之门”权力战争慢慢变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都努力地想要改变对方的想法，话语和行为。“曾有一个治疗师这么说，虽然痛苦不是真的，但当我想象自己坐到一根针，而它刺穿我的皮肤时，我并不喜欢自己幻想出来的感觉”一旦权力战争展开，微笑就就成了皱眉，眼中的爱意也转变为怒火甚至恨意。争吵理由分为以下四种，一，我们争吵是你起的头。二，我们争吵看起来好象是我起头，但我是指出你做得不好的地方，三，我们会吵架是因为你明明是错的，却又打死不认我才是对的。四，我们吵架，不是我受到伤害。我只是有点而不高兴而已。总之我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。 信念；想法的果实。“种下想法得到行动，种下行动得到习惯，种下习惯得到人格，种下人格得到命运” 过去的魅影“过去的事虽然已被我们抛在身后，却如同魅影一般，如影随形挥之不去。“潜意识和储藏室很像，都是用来收纳我们不想要却又不知怎么处理的东西的，但不同的地方是潜意识可以无限地扩张，容纳愈多的不愉快，让我们不用去面对痛苦。”比如我认为父亲不爱我。既然我父亲在我心中是一个极有权的人物，我可能会因此推论，所有男性权威人物都不会爱我。然后，我可能一辈子都害怕老师，警察，医生，上司等人，被父亲打骂的单一事件，竟然会让我产生这种软弱的信念，造成这么低落的自我价值感。过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法；但如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随之改变。 回家。“如果离开家的时候，你并不感到平静，那么你其实并没有离开。”这是一个说来有趣的事，妻子不停地在旁人前口头轰炸丈夫，，而丈夫很少开口，只偶尔耸耸肩说；“你到底想要我怎么样？”然后又继续吃他的饭。原来，丈夫从小到十几岁，都跟毌亲一起吃饭，毌亲总会在饭上向别人抱怨自己的儿子多没用！妻子与丈夫刚认识时，妻子会想；“哇，这家伙是个不折不扣的失败者，我希望他向我求婚”而丈夫却想“好一个喋喋不休的女人，幸好没人先我一步找到她！” 被善意之火误伤。“每个人都会伤害他所爱的事物，，，，”借由和妻子亲密关系的伤害，我可以觉察到，并会选择原谅毌亲曾经造成的伤痛。但我必须记得一件事，那就是，当我想和妻子吵架时，原因往往不在妻子身上，而是来自过去的痛苦，因此正问题不为一些鸡毛蒜皮的事情吵架。 因果关系，“每个选择都有其后果。不幸的是，有时你早忘了自己的选择，后果才浮现出来”当认识一个人时只是轻掠过水面，彼此熟悉后对方开始浸入水面之下，并慢慢下沉，你们彼此愈亲近，对方就潜得愈深，当你们都深潜入对方的领域时，可能会发现，真正的你和他（她）也许并不怎么迷人。 愤怒，“愤怒是短暂的疯狂”对伴侣发怒的原因有两个，一，怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。二，生气能让对方有罪恶感，这样一来就能有效地控制对方的行为。情绪抽离则是较沉默的表达愤怒的方式；摆出一副冷冰冰的表情，好像完全无视她的存在，用没表情的脸来暗示对方，她对我一点重要性都没有，所以不能对我构成伤害。 站在对的一方，如果无力掌控大局，又不想感觉能力不足或没有安全感，最快的方法就是证明自己是对的。比如我的一个朋友用“就好像太阳升起一样”准备批评我的无能，愚蠢，自私。我生气打断他“太阳并不升起，蠢蛋！是地球围绕它转，如果你听起来像个聪明人，至少说话要合逻辑吧。你现在说的全是瞎辨。” 爱意。在遇到困难时内心总是渴望解决问题，带来和平的。吵架吵得激烈的时候，我们实在很难记得不快其实是来自过去的经历，但就像身体在遇伤病的时候会尽力自疗一样，心灵也如此，亲密关系是治疗旧情绪伤痛最佳环境。而“爱意”是存意所有权力斗争之中。 你们之间的最短距离，亲密关系中也必定要有一方是正方，一方是反方。正方；乐观主义者，倾向于解决问题，否认情绪的存在，制造者，喜欢赞美，好的总统人选，博爱，见解广泛，忽视错误，向外扩展，注 重大局。反方；悲观主义者，倾向于发现问题，放纵自己的情绪，指挥者，喜欢批评，好的副总统人选，有差别的爱，见解犀利，专门挑错误，向内收缩，注意小节。只要正反方能尊重彼此的看法，并接受彼此的意见，那么亲密关系的两极其实可以合作无间的。当旧伤浮现，而争吵的诱惑性愈来愈大时，两极之间的差异性会扩大，想要逃避痛苦的欲望会使两人离对方愈来愈远。在一段亲密关系中，别人怎样待你取决于你采取的立场。在权力斗争中，只要你采取了一个立场，你就会自然地让对方采取相反的立场，这也决定了对方会怎么响应你的行动。如果你不喜欢现在亲密关系的状态，你只要放下立场去寻求和谐就可以了。 能谈谈吗？“我不想谈你是怎样伤我的心的，，，，，”有效沟通的八个纲要问题；一，我想要什么？（对自己负责的基本原则之一，你想要什么，就会得到什么。发生摩擦时如果能提醒自己，对方和我一样无辜，会有很大帮助，比如，她觉得他无能（连自己的家都不能照顾）而他觉得她没经过他同意就怀孕一定是故意的（什么都不用干）逃避责任，而他却要辛苦做烂工作。但实际上，她觉得家穷是她的错，而他的想法也是一样的。二，有没有什么误会要先澄清的？三，我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？如果在我内心深刻地感受到被遗弃和寂寞——那么我就会自然地认为身边的人都是冷冰冰的，一点都不关心我，对自己的感觉负全责，就能让我不再误认为快乐与不快乐的源泉都是外在的。四，我和我的伴侣的情绪，是不是似曾相识？你一旦有这种感觉你就不太容易怪罪另一半了。五，这种情绪是怎么来的？六，我该怎么回应这种情绪？心里有什么说出来，不要保留，不抗拒。除了说出情绪的由来之外，还必须说出情绪的强度或它造成的效应，完成这个程序且不压抑对你是有益的。七，情绪背后有哪些感觉？你会觉得舒服多了，你已经往更充满爱意迈进一步。八，我能不能用爱来回应这种感觉？能！很好的方法。 报复，会争吵是原为你的内心创伤需要治疗，报复你会得到一个冰冰的快感，一方面摆自己的痛苦需要很大的努力，借着报复转移注意力就简单多了，另一方面，知道对方和自己一样痛苦，心里就会舒服。 蠃在心态上，“如果你想一窥自己的宿舍命，只要看看你的心态就可以知道了”如果能坦然面对痛苦而不抗拒，那么痛苦就会转变为一份礼物，让我们更自信，更坚强，更快乐，更接近自己的灵魂 |
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