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 本文转载自自律时间 来源 | 自律时间（ID：szunuwall） 俗话说，养孩子“三天不打、上房揭瓦”。 在21世纪的今天，大多数人不同意打孩子，觉得凡事跟孩子沟通就好了。 但当触及原则时，打未偿不是一种及时保护，但“打可打，非常打”。 “疼痛心理学”认为，打孩子产生的疼痛不只是简单的疼痛，它有主观化和个性化两种具体表现形式。 疼痛的主观化意为，如果孩子认为父母的“打”是正义的、有道理的、能接受的，孩子的感觉是不会多么疼痛的，更不会留下什么心理阴影； 即使孩子被打时惊恐万状、嚎啕大哭，那只是孩子的一种本能和自我保护罢了。 而所谓疼痛的个性化，就是不同的人其疼痛的身体与心理阈限是不同的，它表现在不同的孩子具有不同的人格类型； 有的孩子是不能打的，有的孩子是可以打的甚至是必须要打的，因此必须区别对待。 01 包贝尔怒打2岁女儿 包贝尔说自己在录制《你好爸爸》时，曾当众打过饺子。 有一次在动物园玩，动物园要关门了，饺子还想玩，这时候保姆阿姨想抱饺子回家，结果饺子打了阿姨一巴掌。 一瞬间的事，包贝尔就顺手打了饺子一巴掌。 事后包贝尔问饺子为什么要打阿姨，饺子说不想让阿姨抱。 包贝尔想让饺子知道，不想让阿姨抱，也不能打人，就问他：爸爸打你对吗？ 饺子说不对。 包贝尔便接着说：那你为什么还要打阿姨呢。 很多人对他的做法有争议，觉得孩子太小，不应该打，可以好好跟她讲道理。 但包贝尔说，自从打了她之后，她再也没有打过阿姨了。 包贝尔是情急之下打了饺子一巴掌，原因是不希望她成为道德品质有问题的人，他想从根上改掉孩子的坏毛病。 这种以暴制暴的方法有用吗？不能否定它的作用。 02 “打”，是为了孩子有界限 有一期《圆桌派》请来的嘉宾是李玫瑾，我对她其中的一个观点深以为然，她说：“人的成长过程中，要形成一些东西，除了爱之外，还要有敬畏。如果孩子违法了，惩罚实际上是一种保护，让他知道怕，知道后悔，以后再也不敢了，真的让他不敢了才是保护他。” 总结地说，就是教育孩子小时候要斗勇，长大了要斗智。 而这斗勇的意思不是指你跟孩子比谁更暴力，而是指给孩子建立规则，让他守规矩。 例如孩子经常跑去马路上玩，这时候你跟他讲要遵守交通规则，很危险等等，太温和了，他不一定听得进去，打他可以让他怕，他怕了就不会去做。 就像被火烫过，他就不会去玩火一样，虽然方式粗暴，但何尝不是对他的及时保护呢？ 悬崖边上有栏杆时，大家敢放心地靠着栏杆往下看，因为知道有保障；如果没有栏杆呢？那在很远的地方就停下来了，一步都不敢多走。 栏杆就是界限，没有界限，孩子就不知道安全的尺度在哪，有了界限孩子才有安全感。  所以，打就是给孩子界限，竖起一道墙，隔绝违法之事。 03 被打的孩子不一定就记仇 为什么不敢打孩子，就是怕他落下心理问题，这不是打不打的问题，而是你打的方式有问题。 如果你将打作为教育的唯一方式，不管孩子什么错都是打，还要孩子产生羞愧之心，这绝对会出问题，我是不赞同的。 但是孩子真真切切地做错了事，打就是帮他改正错误，这就是为什么有的孩子经常挨打，但是心理一样健康，而有的孩子被打了后，非常记仇，关键还是在于父母打的方式。 《小欢喜》中童文洁对方一凡就是打骂教育，但同样不掩盖她的母爱，她从来不羞辱方一凡，对他的打也是雷声大，雨点小，方一凡很皮，偶尔的打骂能让他收敛。 不是所有的打都能让孩子记仇，心理不健康。 @意气风发：小时候经常被妈妈追着几条街，但是我从来没恨过她，因为我知道她是爱我的，怕我学坏才打我。 @艳艳：现在可以怼回去了！她没把你当孩子，你不必感谢她！我小时也在姑妈家，也挨打，但从不打脸，挨打也是因为我做错事了，所以我敬爱我姑妈！ 所以，当你的孩子受不了打时，一是你打他时目的错了，让他感受到了羞辱；二是孩子的心思重，不适合打，你就要换个方式。  04 打是为了教育，不是伤害 说了这么多，我表达的意思很明显，打可以，但不是说一定要打，大家打之前要注意这几个事项： ◐四不打： 知错就改不打，你继续打就是伤害了，伤了他的自尊心； 无心之失不打，毕竟孩子小，有时候没轻没重； 敏感的孩子不打，心思重的孩子适合交心，不适合打骂； 经常性的错误不打，一件事多次犯错，说明他不服你，你越打他越叛逆。 ◐打要雷声大、雨点小： 虽然说可以打孩子，但是不代表要结结实实地打，吓唬吓唬他就行了。 李玫瑾教授小时候犯了错，她妈妈要揍她，李玫瑾撒腿就跑，妈妈在后面追了她半个操场，动静闹得很大，许多邻居都出来围观，可是直到回家，妈妈一下也没打过她。 打的目的是让孩子知道怕，而绝不是为打而打，目的达到了，就不一定要真打，把“样子”做足就行了。 就像《小欢喜》中，童文洁每次作势要打人时，方一凡马上认错，童文洁就放过他。 所以，打也是需要智慧的。 ◐打完后及时沟通： 每一次童文洁打完方一凡，她都会主动跟他沟通为什么打他，就怕他带着心思入睡，时间长了孩子心里难免有郁结。 这也就养成了方一凡豁达的性格，有事喜欢说开。 你打孩子时，他看到的是你打他，而你想的是要纠正他，所以事后要沟通，告诉孩子我为什么要打你。 一是你真的犯错了，我才打你，我一点都不喜欢打人；二是我爱你，怕你走上歪路，我要纠正你，即使被我打了，我还是照样爱你的。 事后及时地沟通，能正确地安抚孩子的情绪，并能让他认识自己的错误。  卢梭曾说：“我们不能为了惩罚孩子而惩罚孩子，应当使他们觉得这些惩罚正是他们不良行为的自然后果，惩罚是高难度的教育技巧”。 谁都不想把自己变成一个暴力的父母，更不想在孩子心中留下暴力的形象，但要记住，当孩子触犯原则、道德问题时，及时地让他害怕，打也是一种保护。 秀才遇上兵的时候，粗鲁一点也是可以的。  |
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来自： 昵称44943940 > 《转自黄启团》
