黄金撩汉法则：搞定“高价”男人的姿势

陆拾一 LUSHIYI

《黄金撩汉法则：搞定“高价”男人的姿势》

Part.1

今天这封来信很新鲜，通篇都是咨询如何搞定一个高价的男人。先看来信——

拾一，你好。我也就直说了吧，我喜欢上一个很优秀的男人。他十几岁就出国读书，在国外工作了三年，目前回国创业两年。

他是我认识中，最高段位的一个异性。家世好，文化高，能力强，赚得多，长得也帅，今年32岁。

虽然在国外待了很多年，但并未受到太多负面西方文化的影响，骨子里还是一个标标准准的中国好爷们儿。

我呢，今年28岁，名校硕士毕业，中产家庭。目前在银行工作（有编制），颜值较高，外形与他不相上下。

但我们也有明显的差距，事业、家世、能力、学历、收入……我都低于他。

我真的很喜欢他，但目前并未表露出来。倒不是害羞，而是我没有更好的策略，不想贸然打草惊蛇。

我们像朋友一样相处，在相处中，我发现他真的特别好。

优越家世下的熏陶，让他整个人都充斥着名门的教养与风度。个人阅历的沉淀，也让他显得有视野，有框架。

物质的丰富，同样让他显得越发得体与流畅。并且，他的品性和习惯都非常健康。

从各方面来看，这都是一个高水准的男人。认识他的人，几乎每一个都说，能得到这种男人的女人是幸运的。

我有几个困惑，明明知道客观差距，我该不该出击？如果出击，以目前我这种朋友身份，要怎样走入他的情感世界？

拾一，你觉得我有胜算吗？哪怕只有一点点可能，我也想试一试，至少没有遗憾。

Part.2

陆拾一：

这封来信的问题看似具体，实则抽象，我尽量回。

不知道其他人读这封信是什么感觉，我瞧着倒是很高兴。虽然她的心思在琢磨男人，但我一点都不觉得她不骄傲。

我认为，好东西就应该去争取。这年头，好男人不多，看到一个没主的，更应该先下手为强。

你不捷足先登，就会被别人捷足先登。你不去搞定好男人，在他怀里亲亲我我。那么不怎么样的男人就会来搞定你，让你在他的怀里亲亲我我。

差距这个东西，不一定是一段感情的决定性因素。关于“般配”，我曾经写过几点，再次重复一下：

什么是门当户对？两个人的家境，财力，能力，思维，格局，人脉，颜值……等等，皆是旗鼓相当。真要履行门当户对，基本很难完成匹配。

两个人之间的般配是非常私人化的，并没有统一的标准，类似于：他有一百万，我也得有一百万。他住别墅，我也得住别墅。他剑桥毕业，我哈佛出身……

而是在两性关系中，你最在意的领域，恰恰能与对方契合。很多明面上门不当户不对的男女依然琴瑟和鸣，无外乎是满足——

我要的，恰恰是你能给的。你要的，恰恰是我有的。

有一个必然的疑问，需要解释一下：女人争取男人，到底掉不掉价？

什么是客观事实上的掉价？你才高八斗，却去争取一个粗鄙无知的男人，这是掉价。你已经穿上了一万块的衣服，却去偷窃别人五十块的衬衫，这是掉价。

是否掉价，取决于你的价值与对方的价值。

你成绩不是很好，却想考清华，这是掉价吗？你适合五分的男人，却想要一个八分的丈夫，对方的价值远远高于你，你去争取，你哪里掉价了？

若你能争取到，不仅不会掉价，反而是水涨船高。至于怎么争取，后面会讲。

Part.3

对于当事人而言，她想要对方，只能她自己先出手。大家要知道，一般情况来讲，条件优秀的人基本都不会主动。（不对照小数据）

优质男女皆是如此，大家都抱着“我若盛开，蝴蝶自来”的想法（不包括那群明明没盛开，天天嚷嚷盛开的嘴炮选手）。

结果就是，谁都这么想，谁都不动，等于谁都没有机会。机会被谁抢走了？那群不管盛开与否，都先下手的人。

当事人在心上人面前，她的条件还谈不上盛开，但没关系啊。因为盛开的那群女人，大多还在等着蝴蝶自来呢。

咱们抢的就是一个时间差。

看到这里，免不了有一个疑惑，文中的男人是否真的足够优质？关于这一点，我很早就想谈几句了。

因为公众号的原因，我听过太多女人说：优质男人都死绝了。

直到现在我依然能肯定地告诉大家，优质男人并不少，可能是你的层面或环境根本遇不到。

一个女人的内心需要保持一定程度上的冰清玉洁，你不能因为看过或者遇见了一些男盗女娼的故事，听见谁谁谁是好男人时，便一副自以为看穿世相的老练：

切，男人都一个样儿。

怎么讲呢，显得油腻又风尘，还暴露了自己的认知与经历。

事实上，现在有一些男人的确绅士又文雅，风度又谦和。他们认可女性，尊重女性，甚至还会主动为女性权益发声。

你不能因为没见过，就否定他们的存在。看看女性，不一样有高低之分么。

Part.4

当事人喜欢的男人是不是个优质男，不在我们今天讨论的范围之类。我们只讲类似于“五分成本，如何拿下八分收益”的策略论。

第一：搞清楚对手与目标的区别。

你比不上对方，难免会不够自信。这个想法尽量去掉，它会影响你在实施策略时的坚定性。

目标和对手是不一样的。这个男人是你的目标，但不是你的对手，你不需要一股脑的只知道跟他做对比。

你的对手是谁？其他女人。

举个例子，男人在追求一个女人时，他之所以胜出，极大可能是他比其他男人都好。也就是说，在这场追求中，哪怕他没有胜过目标（女人），但若胜过对手（其他男人），也有成功率。

目标（女人）会觉得，他在男人中算不错了，可以选。

你需要清楚人在做选择时的思维习惯，我们选择一张毛巾，这张毛巾若能赢过其他毛巾，颜色呀，花型呀，质量呀，性价比呀什么的……那么它就会进入我们的购物车。

重中之重的前提，这张毛巾必须达到你选择标准的基础门槛，比如你需要中高档系列。但这张毛巾整体却达不到中高档，就算它赢过了其他毛巾，也不会被选中。

所以，当事人第一步需要先了解清楚，你是否达到了对方的择偶标准？

如果达不到，你连参与的资格都没有。

就你的综合价值来看，一个中产家庭，名校硕士毕业，就职银行，且颜值不低的女性，在市面上的段位并不低。所以，有戏。

Part.5

第二：问题等于机会。

很多资深职场者，都明白这个通用的观点。机会不是等来的，是自己找到的。

一个男人，一个女人，另一方想要走入对方的疆界，最好的策略不是挤出去，而是让人请进去。

他的问题，就是你的机会。冰箱坏了，是修理工的机会。夏天来了，是冷饮的天下。冬天到了，是秋裤的市场。自行举一反三。

你们不是朋友么，这样的身份至少比陌生人更清楚他的问题。找到问题，抓住问题，选择自己能解决的问题，以问题深入对方。

如果你一个问题都找不到，那捕捉能力实在不咋样，这样的个人基础，也没必要撩汉哦。

第三：同频共振。

两个人能不能在一起，很大程度取决于是否同频。在相处中，你需要去找到彼此相似的地方，听起来好像是很老套的观点，但必须讲。

我们不太可能与一个截然不同的人，长久安稳的生活在一起。你们越相似，越能拉近距离。

你是一个特别恋家的人，如果对方也恋家，这种相似会让你有安全感。如何让对方敞开心扉接受一个人？用安全感去打头阵。

重点，一定不要为了得到而强行改变自己去迎合这种相似，极为愚蠢。

在很多撩汉技巧中，那些所谓的专家总是告诉女人，男人喜欢什么？需要什么？所以你该怎么做？

女人信了，明明性格沉静，偏偏因为这个男人喜欢活泼而活泼。从策略来说，这是一种短见。

最大的愚昧在于，你用了不属于自己的特质去作为筹码。

当然，如果需要你改变的特质是不值得保留的，例如不爱干净，那么这时非要强调“我要做自己”，就显得很小家气了。

我建议你去寻找这种相似，有两个目的：A：就是一种拉近距离的撩汉策略。B：自我审视。

在审视的过程中，你发现彼此并不是一类人，得重塑一下自己的喜欢。做个复盘，是否还有继续的必要？

新女性敢撩汉是好现象，但撩汉也是要带脑子的，不是仅凭着一股子荷尔蒙就发骚。如果这样，那还不如安分守己的做个传统妇女。

Part.6

关于博弈，写了三点，虽然立足于男女关系，你尝试放射一下思维，其实很多领域都适用。

我不止一次听过女性朋友们说，越优秀的男人越难撩。这很正常啊，如果他放低门槛，随便可撩，那就相当于超市大减价，不得一窝蜂的人去抢。

博弈撩汉是不是一定成功？不一定。

聪明人做事，侧重的不是非黑即白的成与败。很多时候做一个决定，我们是建立在概率论之上。

只要概率适当高，足够高，非常高……那么我们就会下手。与此同时，概率低，有点低，非常低……在这种情况下，我们是先核算成本。

每个人都应该建立一个风险标准，若达到风险底线后，我们没必要再赌那一点点低概率。

与此同时，你需要提前消化好，那一点点低概率也有可能会翻盘的遗憾。

剪不断理还乱，这句话对于足够睿智的人而言，并不绝对。个人以为，除了血脉这种基因里自带的霸道之外，大多数情况，都可以通过头脑进行抽丝剥茧，回归清明。