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一、回老家，帮大伯家干活，他问我专业课学的什么，我才大二，专业课没接触到太多，思前想后就学了个电路和专业有关，就说电路。大伯乐了：俺门口的路上有几个水坑，你能给垫垫不？ 二、今天刚吃完饭，走在回宿舍的路上。小明突然问：你们说“饭后百步走，活到九十九”是不是有道理？我说：当然有科学道理了，运动让人健康啊！小明又说：既然这样，百步走就能活九十九，那要是饭后万步走呢？我也不知道怎么回答，小美说了一句：饭后万步走，把你累成狗…… 三、在挑戒指，旁边一个男的自己一个人，好像是要给女朋友一个惊喜！他跟售货员说：我女朋友手指很粗，你看比较适合什么样的戒指？售货小妹说道：大概有多粗呢？然后那男的看了一圈，指着我的手说道：就比她这个细一点点……我擦…… 四、记得大二的时候半夜去网吧瞎转悠，出来买吃的，发现班主任刚从美广洗浴中心走出来。差点吓死我了，我躲着他，他也躲着我，装不认识。从此后我大学的生活就过得无忧无虑了！ 五、跟同学一起喝酒，说起来老婆怀孕想吃啥，其中一个人说，别人媳妇怀孕都吃点好的，麻痹，我媳妇怀孕想吃火车上的盒饭，她怀孕我坐好几回火车！ 六、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我 身上已经起鸡皮疙瘩了吗？ 七、老公：“你都胖成这样儿了，什么时候减肥啊。”老婆：“没心情！”老公：“那你什么时候有心情。”老婆：“吃饱了的时候。” 八、我农村的，家里盖房子，今天有9个人干活。都拿我开玩笑，说：“只要你杀羊给我们吃，就给你介绍女朋友。” 我说：“现在还小，不想找女朋友，再说正是打拼的年龄还不想考虑这种无聊的事情。” 我老爸听到后大骂：“老子现在帮你盖的是寺院吗？” 九、夏天到了蚊子挺多，那天我正在抽着烟玩手机，玩得正嗨时，发现胳膊上一只蚊子在吸血。当时掐着烟头就把它烫死了。尼玛，胳膊烧的泡到现在还没好呢！ 十、上学的时候，班里按学习好坏排座。在倒数第二排坐。有次上课看书，乐出了声。老师和全班同学都朝我这瞅，然后灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。 十一、今天和弟弟吵架，弟弟非常气愤地在屋里走来走去，嘴里说：“我现在一肚子气，必须得冲你发泄一下！”说完就气势汹汹地向我走来，我闭眼抱头，已经做好了挨打的准备，结果他就冲我放了一个屁。 十二、上高中的时候是住校，有个感冒发烧的就在医务室处理。高二一年冬天，感冒的人比较多，我旁边坐着一个同校的学生，男的，也发烧，医务室的护士不够，有一个大约60岁的老太太给他打吊瓶，边扎边说：“孩啊，扎没扎上你告诉我一声，我眼睛不好使”。 十三、老师：欢迎各位同学考入我们高中，自我介绍一下，我姓张，张学良的张。下面请各位同学自我介绍一下，哪位同学先来。小明：我先来，很高兴我也姓张，张作霖的张。老师：滚出去。 十四、早上煮的早餐有点咸了，老公嫌弃地中午自己去炒菜了，我乐得清闲，正好躺床上刷手机，过了会，老公跑过来说：“老婆，早上早餐咸真不赖你，那包盐进了水，化了，容易咸！”我盯着他看了会，说：“所以，中午的菜咸了也不赖你是吧！” 十五、昨晚做梦，梦见一个土匪拿着枪指着我要我把钱交出来。在这千钧一发的时刻，我对土匪说了一句话：“我去个厕所……”土匪告诉我：“快去快回……”然后我就醒了啊……醒了后去完WC，我躺在床上想：“我今天晚上不回去了。” |
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