作者:槽值小妹 本文经授权转自公众号网易槽值(ID:caozhi163) 每个人生活中,多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。 比如父母总觉得,如果不在我眼皮底下,你会走弯路。我所做的一切,怎么会害你。 子女会反驳:这种爱,对我来讲,是最大的负担。 前几天,小妹刷到一条点赞8.7万的微博。 孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。 亲手把它装上去的,不是别人,正是自己的亲生父母。 自己对无死角无间断的监视感到窒息。 父母却回应:“我需要监护你长大。未成年之前,都有权力监控你的人生。” 孩子崩溃、无奈,想要反抗。 可在有些父母的眼中,自己是牺牲所有的时间,为了让他们变得更好。 一句“可怜天下父母心”,无法反驳。 人生被无死角的监控包围,自己却不能拒绝。 那句“你是我最重要的人”,掐断了所有后路。 那些所谓的爱,叫做情感勒索 papi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。 截图里,妈妈试图放下女儿,去过自己独立的人生。 在评论区,一个网友的诉苦被点赞到热评第一。 “真的……我妈经常表达我一切都是为你活着,我真的真的很累。” 母亲近乎自我牺牲式的爱,把TA压得喘不过气来。 不少家庭里,似乎都有一个这样苦情的角色。 小时候考砸了,父母会训斥:你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗? 长大之后,会抹着眼泪说,我辛苦一辈子不图你回报什么,早点结婚生孩子,就是孝顺了。 想要反抗和忤逆他们的意见,可转念一想,父母几乎把全部的爱倾注到自己身上 “顶嘴”和“反抗”,实在问心有愧。 偶尔反问他们,“这一切不是你自愿的吗?” 又会得到这样的回答:“我真是养了个不懂感恩的不孝子。” 那些压在身上的爱既让人觉得感激,却也同样增加了负担。 《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父,母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。” 对于出生在单亲家庭的他来说,并不缺少爱。 母亲宁愿辛苦自己,也绝不让他受半点委屈。 可近乎溢出的爱,开始逐渐变成绑架。 它暗含着这样的潜台词:我如今这么辛苦,都是因为你。 心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中,将这样的软性要挟,定义为情感勒索: 利用彼此之间珍重的情感关系,操纵对方牺牲个人需求,以达成自己的需求。 在这样的心理之下,“我们牺牲了自己的需要,不断让步妥协。 尽管暂时回避了关系中的问题,但矛盾在不断积累发酵。” 情感勒索,成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。 最痛的伤疤和最深的牵挂,都是来自亲人 在云音乐热评中,一位网友的“叛逆式”留言让人深思: “我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》,里面‘生儿养女一辈子,满脑子都是孩子哭了笑了。’ 不是过度奉献吗?用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗?” 父母沉浸在这样的自我感动中,理直气壮地插手孩子的未来。 小欢喜里,宋倩说: “你对得起我吗?天没亮我就爬起来给你蒸燕窝,自己都不舍得喝一口。” “为什么非要去考那个南大?” 英子泪流满面,在这样的前提下,她几乎无法拒绝母亲的要求。 很多父母没有自己的生活,一切绕着孩子转。 伴随着付出而产生的,必然会是期待。 有些话看似在让人选择,实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。 有些付出看似无私,实际上在行动时就已经预见了回报。 世界小姐张梓琳曾经在采访中,将父母这样的心态,称作“付出感”。 对她来说,无论做一个全职的妈妈,还是继续做一个职业女性,其实都是自己的选择。 “不需要说我是因为生了你不工作了在家,所以你一定要争口气,将来妈妈对你的这些付出,你一定要给我回报。 我觉得这样是不对的,我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。” 爱意味着自由,意味着成为对方做出人生选择时,最有力的支撑。 被“吞掉”的孩子 网上很多人感慨,“同一个世界,同一个妈。” 奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾,母亲一口将包宝宝吞掉的镜头,让观众不寒而栗。 导演说,短片的故事,其实是自己的亲身感受。 作为家里的独生女,自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着,也被过度控制着。 大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚,但不幸的是,最终成为了“被母亲吞下的包子”。 这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。 他们没有明确的表达,但一旦沉默,珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒,渐渐陷入纠结和挣扎。 这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。 孩子看到家长的神情变化,只得选择服从,去讨好父母。 不断地揣测父母的意图、看脸色,委屈自己以满足父母的要求。 这种不安随着年龄的成长而愈加强烈,孩子们一步步让出自我防线。 生活在父母的需求中,做出更大的牺牲,从而迷失自己,失去人生的掌控权。 电影《黑天鹅》里的妈妈,为了生下Nina,放弃了自己芭蕾舞事业。 孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。 从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课,晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒…… Nina的天鹅梦,可以说是妈妈一步一步筑起来的。 但是,《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格,Nina无法展现黑天鹅恶的一面。 为了能够饰演黑天鹅,Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗,同时也开始了她的噩梦。 在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评,以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。 Nina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃,彻底脱了节。 现实生活中,不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。 “我时时刻刻盯着你,是怕你会犯错。” “总有一天你会明白我们的良苦用心。” 其实我们深陷在对未来的不安之中,渐渐失去选择的权利,被“为你好”安排好一切。 图片来源 | yestone.com 有时候,让我们都“自私”一点
在我们的语境里,“自私”是一个公认的贬义词。 几乎失去自我的“伟大”得到赞扬,而违背内心的服从被看做是感恩。 过度付出,造成的结果是所有人都感到疲惫。 “挣十块钱,九块钱给孩子”的爱,正在入侵亲子关系的边界。 如果把自己的全部交付给下一代,意味着,孩子不得不背负两代人的梦想。 父母与子女的人生,被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。 在“为他付出所有也甘愿”,与“我应该实现父母的期待”中,变得痛苦。 亲情羁绊,不应该成为独立人格的阻碍。 总在为他人考虑,但在这之前,更重要的是过好自己的人生。 父母没有必要将自己牺牲的部分,硬塞进孩子的未来里。 孩子在怀有愧疚感的同时,别忘了,最后需要对人生负全部责任的,是自己。 设定一个干涉与付出的底线,在谈“爱”之前,先谈自我期待。
在各自固执的观念之下,父母和孩子的争执,最后的结果往往两败俱伤。 心理学博士Susan在《情感勒索》中,提供了一种非防御性沟通的方式,来缓解冲突。 对方用威胁和责难进行语言攻击时, 先别忙着反击。 尝试站在对方的立场进行回应: “我知道你的确为此牺牲了很多。” “你说得没错。” “我理解你的辛苦。” 让对方感受到理解和尊重,化解沟通的壁垒。 进而表达看法,讲对方纳入自己的语境之中。 “……但我也想谈谈,我内心的真实想法。” 用更加柔和的方式,将对方变成听众。
冰冻三尺,非一日之寒。 被这种付出绑架太久,孩子会渐渐习惯屈服,无法自我说服,摆脱愧疚感。 Susan提出了一个缓解情绪的策略:从内部先停下来,缓解自己的不安;再从外部,拆分对方的要求。 在产生愧疚感时,静静地反问自己,我真的是顺从内心所做的决定吗? 进而拆解对方意图:对方想让我做什么? 要求里,哪些是应该我自己决定的? 在这些事情,我没有愧疚感?为什么? 对方是怎么引起我的愧疚感的…… 这样拆分下去,会发现对方的真实目的。 也可以由此判断,所谓的爱,是否已经越界,变成了控制。 曾有人这样形容如今的亲情关系: 父母在等着孩子道谢,而我们在等着父母道歉。 用牺牲换来的成长,给彼此铐上枷锁。 |
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