【原】【征文】关于2019

跟我回火星i 2019-12-31

本文参加了【难忘的2019】有奖征文活动

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2019年度总结终于来了，每天打开电脑，屏幕右下角的年月日仿佛在说：懒蛋蛋，你再不写2020就来哦。

关于工作——这是今年我最不想面对的，所以放在开头。为难为难自己，让自己知道逃避没有用。这半年的时间，我也算是自身的能力有了一个清晰的认识，就是没有能力。慢热的性子和不够灵活的脑子，让我对职场只有畏惧。2020希望自己可以找到属于自己的路。
关于朋友——死宅是没有的朋友的。今年没有认识新的人和朋友，因为死宅。唯一的一个朋友还是前同事，他隔三差五的就催我什么时候去杭州，我希望2020我还能回去那个喜欢的城市。
关于爱情——还没毕业的时候，晚上室友们都出去和对象玩耍，寝室里只有我一个人，孤单让我很期待那个人。毕业后，逐渐对这件事失去期待，还相信它的存在，但总觉得它不会发生在自己身上。现在对它的看法是自然而然，就像冰心说的那样，爱情是等来的。其实，除了等待我不知道我还能做些什么。
关于写作——相比工作、生活，写作是给我的东西最多，从年初的《日更100天，接受自己的不完美》，

我开始放下心中对文字的执念。不再强迫自己去写一些自己能力之外，也根本领悟不了的情感。不再把那些用力也做不到的事当做目标，接受自己是一个废柴，也没什么大不了的。没有过人的天赋，也没有超能力，没有宏大的理想，就是一个平凡的普通人。那些拯救的地球的事，自然会有能力更大的人去做。对于文字，既然是出于喜欢，那为什么不写一些自己更愿意写的东西呢？

到年底接受自己是个浅显的人。知道、了解、认识都不及“接受”来的汹涌，接受自己是怎样一个人是一个漫长艰辛困难的过程，我们每个人心中都有一个英雄梦，我们是自己世界的超级英雄，我们可以拯救全人类。我也有，总觉得自己才华的另一面暗藏在身体的某一部分，某一天突然爆发，露出真面容。现实的寡淡让我知道自己是个浅显的人，我根本写不出什么让人醍醐灌顶的人生大道理，甚至这一段深刻反省我都没有什么更深刻的词语来描写表达。

年末最后一天还了解到一个词：命运的惩罚。这句话倒是经常在各种鸡汤公号里看到，写路易十六断头王后那句：她那时还年轻，不知道所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。和朋友聊到这个话题，我说知道一种生活方式后，我觉不会任由事情发展到已经预知的方式，我会打破它，选择另一种。朋友告诫我：命运，违抗就要受到惩罚。

我是不信的，直到脑海里蹦出那件事情。

大概四五年前，姨娘介绍了一个小伙子，家门口的，五一放假回家，那个男孩和男孩的父母想让我们见一面，我死活不干，姨娘也从中间调和，对我说见一面，不合适什么的没关系。我还是没答应，那个男孩子在微信上甚至用乞求的口气，我心如铁石般的直接拉黑了。想想当初自己的确实有点过了头，为什么不能把事情说清楚，就对一个陌生人做出如此过分的举动。

今年夏天的时候，惩罚就来了。我和江女士去田里干活，被一个妇女看见，那女人便偷偷问江女士我是谁，有没有处对象。回到家江女士对我说了这事，我依旧选择拒绝，不留余地。第二天上午江女士去到那妇人家回了这事，没曾想那妇人下午骑着小电驴来到我家门口堵我，刚好我下楼喝水被捉个正着。那妇人便追着我问：你搞什么不讲？（你为什么不答应？）你可是等到30岁讲人？（嫁人）30岁你就嫁不出去了哎，小姑娘。

农村妇女还是泼辣的，说的话都句句诛心。见我没反应不作声，那妇人便转移目标，跟在江女士后面把那几句话翻来覆去的念，江女士面色低沉，仿佛那妇人的话就是咒语一样，再念几遍就成了事实。

最后妇人说什么我已经没进耳朵了，就感觉自己之前做的那些轻狂的事，经过时间辗转回到了自己的身上。

我和图书馆

2019，我在图书馆发了多少篇文章，图书馆暂时还没和我说。关于图书馆有个让我很慌张的事，夏天的时候，江女士问我有多少粉丝，我心虚的看了页面中间的那个“20”的数字，于是恬不知耻的在后面又加了一个0.因为这一个0让我辗转好几晚，孤独的对着月亮。不过我也是运气极好，20个粉丝里竟然还收获了两个朋友，一位是“圆圆酱”，我去她主页看了，目测是位翻译（其实是她个人简介里写的），看看这页面，我认识的单词屈指可数。