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幸福感到底是什么？人如何拥有幸福？这大概是我有了孩子后思考最多的问题了，因为我希望我养出的孩子不仅仅是成功的，更要是幸福的。 追求幸福才是人生的终极目标吧？可惜很多人误以为只要有了成功就自动拥有了幸福，结果反而在追求成功的路上，遗失了幸福。 曾经就有读者留言现身说法：“拼了命做个不快乐的第一名，值吗？” 01. 幸福的秘诀是什么？ 德国脑科学家 Gerald Hüther 近期发布了他的研究成果：想要幸福，孩子必须感觉到TA被父母无条件地爱着。如果不是这样，那TA整个人都会改变，变得爱讨好人，之后的人生都将在求之不得的痛苦中度过。 毋庸置疑，这世界上绝大多数父母都是爱孩子的。谁不想自己的孩子幸福呢？父母愿意为了孩子付出一切。 然而，问题在于，所有这些良好的意愿和对未来的憧憬都是基于父母自己的想象：我们的幸福观念、成功观念。 做父母的都希望孩子在学校里成绩好，受欢迎，十八般才艺傍身。我们尽其所能保护自己的孩子，我们忍不住介入孩子的生活，而且真心觉得我们所做的都是“为了孩子好”。 所有这些都是出于爱，当然还出于恐惧。害怕孩子掉队，害怕被竞争淘汰。这一届父母所承受的压力空前的大。 可是，越是这样，我们越应该保持清醒，有意识地多问问自己：“一个幸福的孩子和幸福的人到底需要的是什么？” Hüther指出： “孩子必须感受到TA可以做TA自己，即使不如别人家孩子厉害，没有得第一，也是OK的。我就是我，爸爸妈妈的爱不会因此减少。 对一个孩子来说，来自父母的接纳对于早期形成的自我认知起了决定性作用。 这类孩子的特点是，不必努力刷存在感、时刻求大人关注。当孩子不觉得自己需要努力去被父母爱着时，他们才是最快乐的。” 然而，很可惜，Hüther指出世界上很少有孩子能有幸这样被爱着。 虽然很多父母都觉得自己让孩子感受到了“无条件的爱”，谁都会坚称自己对孩子的爱是无条件的。 可事实是孩子们感受到的是： 如果我的考试成绩更好，我拿了第一，父母会更爱我； 如果我不乱发脾气，总是有说有笑大方得体，父母会更爱我； 如果我不坚持己见，而是听父母的话，他们会更爱我… 举个例子，一个孩子若因为发脾气而被父母惩罚或者批评，TA就会感到：我的情绪和感受是不对的，我需要压抑自己的情绪和感受，只有这样爸爸妈妈才会重新爱我—— 要知道，孩子会为了获得父母的爱与关注而做任何事。 02. 为什么孩子会讨好父母？ 孩子带着对父母的信任和依赖来到这个世界。他们爱父母，也愿意尽一切可能被爱，这是人类的求生本能：没有父母的支持和帮助，孩子就无法正常长大。没有哪个未成年的孩子不爱自己的父母、不想让父母开心。 可是身为父母，如果我们利用孩子的这个弱点去有意无意地操控TA，那就是在把孩子推向讨好型人格的深渊。 你是否有对孩子说过这样的话： “你不把饭吃完/写完作业/配合我，我就不喜欢你了/不爱你了。” “你今天表现不好，我不想抱你。” “如果再不听话，以后就不给你买玩具了。” （“如果......就......”句式） 面对拿着不理想的成绩单回家的孩子，你是否变得冷酷失望大发脾气？而在孩子考试考得好时笑脸相迎？ 以上行为俗称“爱的收回”。这会让孩子产生错觉啊：难道只有乖乖听话的孩子，才值得被爱吗？ 当孩子变成我们实现人生愿望、目标或野心的对象，那么孩子原本对父母的信任就会出现断层。 孩子意识到父母爱的可能不是TA这个人本身，而是理想中的TA，因为TA本身还不够好，所以不足以得到父母全部的爱——这会给孩子带来极大的痛苦！ 脑科学家Hüther通过计算机对大脑的断层扫描发现，当孩子感觉到父母收回爱时，大脑中的特定区域被激活；而当人对他们施加身体疼痛时，也会激活该区域。 也就是说，当父母对孩子收回爱时，孩子感受到的痛苦无异于被打！ 03. 没有被无条件爱的孩子会怎样？ 为了摆脱这份痛苦，大部分孩子会努力去做父母要求的事，去满足父母的期待，活成父母希望的样子，总而言之：讨父母开心，以换来那份求之不得的无条件的爱。 孩子从父母那里得到的支持越有条件，自我价值感就会越低。得到爱是有条件的，在接受自己时也会附带条件。 这样的孩子内心永远有一个洞，始终对自己不满意。总觉得我只有做到了XXX，我才配得上XXX。 即便长大了，这种讨好心态在以后的学校、大学和漫长人生中也并不会就此停止，他们对自己的看法会一直依赖外界的评估，十分在乎别人的评价。 心理学家说，讨好者通常表现出以下4个特点: ① 没有健康的个人边界 拥有清晰个人边界的一个标志是足够坚定。知道自己有权利拒绝，清楚自己能够接受什么，不能接受什么，既尊重别人，也保护自己。 相反的，缺乏健康边界的讨好者们则不会说“不”。比如，因为“怕父母不开心”而难以拒绝父母对自己生活过多的干预和介入。 ② 极不擅长做决定 讨好者做决定前总在揣测的是“对方想要听什么”，因此他们对独立做选择感到极其困难。 毕竟，他们无法永远猜对合对方心意的选择，也害怕自己选择了对方不满意的。“没关系，我都可以”、“挑你喜欢的就好”这样的话是讨好者们常挂在嘴边的。 ③ 不会求助 讨好者们总是生怕自己“麻烦”别人，而自己成天都在被别人“麻烦”。当迫不得已地需要他人的帮助时，他们还会有内疚和负罪感。 ④ 活成了别人，丢失了自我 讨好者耗费大量时间关注着别人想要什么、喜欢什么，却往往难以按照自己的价值观生活。 他们总会挣扎于自己想做的事和他人想让他们做的事之间。讨好者有限的时间被取悦他人这件事占据了太多，也就无暇去顾及那些对他们真正有意义的人和事了。 哪怕是获得成功的人也不会幸免。 德国脑科学家Hüther说： 一个从小没有被真正看见的孩子，必须时时刻刻向他人展示自己的存在，求关注、求表扬。 有些人必须通过赚很多钱并担任高级职位来证明自己的重要性，因为在这些职位上，他们可以对他人行使权力和影响力，这让他们终于找到了在父母那里未曾得到的认可和存在感。 是的，缺爱的原生家庭并不一定会养出loser，他们中也不乏成功者，用世俗的定义去看的话。 他们受到恐惧的驱动，恐惧如果做得不让别人（父母）满意，就得不到别人（父母）足够的爱与重视，这促使他们付出超乎寻常的努力，去不断地向他人向父母证明自己。 没错，不被爱也可能成为人追求成功的强大动力。 不过，与其说他们追求的是成功，不如说他们在追求爱，名气、地位、财富都是为了获得更多世人的爱与接纳！ 我们也许应该问问自己：成功与幸福，想要的究竟是哪个？我不是说这两者是对立的，但成功并不能保证一定幸福。 有爱才有幸福，那样的成功更有意义。 孩子的幸福就掌握在我们手中，不是为TA安排好我们眼中的完美人生，而是接纳TA，看见TA，无条件地爱TA，不要拿TA与别人做比较！ 写在最后 在之前的文章《什么杀死了孩子的人生动力？美国心理学家：是父母剥夺了孩子的“掌控权”！》中，我们谈了孩子由内而生的自驱力。而今天这篇文章也与之息息相关——孩子之所以形成讨好型人格，也是因为父母动用了有条件的外驱力。不说清楚这个问题，我们就没有办法理解什么是真正的内驱力，更无从培养。 |
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