 "所有的状况都是暂时性的。没有一件事维持不变，没有一件事保持静定。一件事往哪个方向变，操之在你。"——《与神对话》 上文我们一起探索了讨好型人格形成原因背后的三个“是否”： 1、你是否在原生家庭里感受过无条件的爱？ 2、你是否承担过边界不清的情绪？ 3、你是否从小被教育要善良、谦虚、与人为善？ 针对这三个问题，可以继续挖掘的东西还有很多，也能从中发现讨好型人格一系列行为模式背后的真实诉求，以及对应的解决办法。 01.讨好行为的背后，究竟在诉求什么？一句话概括：“我们施予他人的，恰恰是我们最想获得的。”讨好型人格的人，最渴望的是被人看到自己的善良，渴望被人帮助和照顾，这些才是发自内心的、最真实的、最自然的情感与需求。 那为何，他们无法直接表达最真实的诉求，而只能通过讨好行为，来试图让对方你注意到他们最本真的情感需求呢？ 根本原因是缺爱前提下导致的低自尊水平及资格感缺乏。 所谓低自尊，是指你一直在内心给自己打低分，认为自己没有资格。这是一种很丧的心理状态。当自尊水平低的时候，人际关系中你总习惯贬低自己，抬高他人。 而这一行为一方面与我们从小的教育为人谦虚有关，当从小习惯夸赞别人而贬低自己，过度地谦虚就变成谦卑，渐渐地这种模式会延续至成年，浸入你生活的方方面面。 最糟糕的是，你的每一次贬低自己，都是在给自我作心理暗示，认为自己就是不好的，就是没有资格的。你的每一句话，生活都听在耳内，在下一次如你所说反馈给你。 另一方面，当你听到别人一直用人好心善、乖巧听话来评价你，你渐渐认为外界这些评价词汇就是你人格中最大的优点，你需要不断获取这些肯定来平衡内心对自己苛刻的负面评价。 长此以往，在这样的心态中，你也很难做到不卑不亢地对待自己，对待他人，更别提大方承认自己的正当情感与需求。每一次讨好他人的行为，都是在不断地说服自己：我的需求和情感不重要，我没有资格直接表达情感和需求。
02.那么，你需要为此做出改变吗？分析了讨好型人格形成的原因，以及看到了内在的缺失，你是否想要直面这个问题，并为此做出改变了呢？ 这个答案只有你自己知道，任何人都没有资格要求你做出改变或不做改变。 这话是什么意思呢？虽然讨好型常常会跟身边信任的人抱怨：我就是讨好型人格，老是被人说你人好，但我不喜欢这样，我也想像别人一样活得有自我。 可真相是，你真的想要改变吗？你真的认为这个行为模式没有为你获取些好处吗？你真的一点都不喜欢被人评价为“好人”吗？ 很多时候你一直在重复的、无法改变的行为模式，也正是因为你非常需要它。职场中，你因为擅长讨好同事，感觉自己“受欢迎”“被信任”“人缘不错”；生活中，因为讨好家人朋友，你感到自己“被喜欢”“被爱”“满足了别人的期待”。这就是你需要用这个方式，在关系里获得需要的认可和肯定。 如果你享受这种被肯定的感觉，那就享受其中，并自然地承担它带给你的困扰吧。毕竟每一种选择，天然带着失去。我们唯一能做的就是，选择之后的接受和承担。 但是，如果你已为此感到疲惫不堪，在每次讨好和试图say No的过程中，被内心纠结和自我批评耗光了全部力气，并愈发感到自身一文不值，愈发害怕被拒绝和排斥，愈发被人不当一回事。那么，这个讨好的行为模式，已严重影响了你的自我价值感，你内心的声音在强有力地呐喊，你会听到那个坚定的声音——是时候做出改变了！ 正如马洛伊·山多尔《草叶集》那句： 如果有一天，当工作环境、生活环境和生活条件不再适合你的性格了，那时，且只有那时，你才能寻求改变。 一样的，只要当这个声音冲出胸膛，你才会停下来倾听它想告诉你的事，它渴望你深挖内在的真实情感需求，并用实际有效的办法走出拒绝做讨好型的第一步。
03.如果你想改变，该怎么做呢？1）自我觉察，挖掘内心真实的情感和需求 第一步也是最重要的一步，就是正视自己心中那些说不出口的情感和需求。当你意识到自己正要去讨好他人的时候，不妨向内觉察一番，问问自己：在这个讨好行为的背后，我自己真实的情感与需求到底是什么？ 而当做了讨好行为时，也无需过度自责，而是真诚地与自己对话：我感觉如何？我到底愿不愿意这么做？ 刚开始这么做时，也许你会有点不自在，也可能会下意识略过，不去面对。不要紧，一步一步来。但你可以常常对自己说一句话，即： 任何时候，我都要把自己放在最重要的位置上，多问问自己内心真实想法和需求。 这样，你才能慢慢从过度关注他人的需求，转而关注自身内在，把自己放在首要位置。 2）学会说“不”，建立边界意识 忠于自己，建立边界，在一次次说不——“不能、不想、不要、不行”的过程中，形成内在生长的围墙，逐渐离开融合状态，逐渐走向分离与独立，而不是一团黏糊糊、边界不清的假亲密。 这个Say No就是一个推开的心理动作，包含着勇气、决心、敢于承担以及忍受孤独。也唯有此，人才能够拥有自我，才能与人建立真正平等又互相尊重的关系。 而这个动作，需要不断练习。第一步往往是最困难的，熟练之后真的可以开挂。你会发现，一次拒绝一次爽，次次拒绝次次爽。至于怎么迈出Say No的第一步，在下篇文章中，亭哥会结合案例再做分解。
3）提升自我价值，建立资格感 关于自我价值，有一个公式：自信+自爱+自尊=自我价值。拆分开来，每一个环节的建立和提升都是一个大工程。而最底层，就是一个资格感的建立。 往往，讨好型人格的资格感缺失，是因为内心有个声音“我没有资格获得爸爸妈妈的爱”引起，感受不到父母的爱，更感受不到自己的存在价值。“没有资格”成为内心深处最大的限制性信念，也一步步地趋向自我实现预言。 这使得他们不敢追求梦想，不敢提出要求，不知如何达成目标，不知如何拒绝。同时，没有资格感的人，往往害怕会成为别人的负担，亦会常常有一种自责的感觉。 要建立资格感，把地基打牢，可以通过列资格感清单来练习。即，列出一张清单，在各种环境及场合下，你完全可以拥有支配和主动权的事情。比如，在家里，我有资格决定今天吃什么；在公司，我有资格决定和同事分享什么话题；在关系中，我有资格决定是否接受对方的要求。 列举出尽可能多的领域，你能完全自主决定的事，越多越好。每一天至少选择清单上的一条，心中默念强化，并同时在一天的时间里，去做到这一条所说的内容。 如此重复一段时间，对于内心资格感及自我价值，就会大大提升。甚至连眼神表情，身体语言都会随着价值的提升而改变。 亭哥回想自己曾受困多年的情绪性进食问题，也是因为内心苛刻的审判官，在责令自己没有资格吃胖。即便在我瘦到不足80斤的时候，仍觉得自己胖，没有资格多吃。 也是因为自我价值低，觉得外在形象是经年累月必须保持的一部分。而后在实战过程中，逐渐建立起资格感： 我有资格，决定今天努力工作一天；我也有资格，决定今天完全放松一天；我有资格拥有健康的体魄，我也有资格大吃大喝享乐。 而这些有资格的话语，绝不能仅停留在口头上，而是和心脑同步，从内心真正建立起资格感。 如果你也想拾起被遗忘的资格感，那就每一天从资格感清单中选一个去做到它吧。 ——未完待续
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