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2019||做一个差不多的人,过完差不多的一生?

原创 有奖征文
2020-01-06  公众号阿...

本文参加了【难忘的2019】有奖征文活动

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      本期图文作者:阿黛

      在该焦虑的年纪焦虑,在该拧巴的时候拧巴。

      ——阿黛

      01.

      在我年轻的时候,渴望的生活是轰轰烈烈的,鲜衣怒马,烈焰繁花。可后来,我发现这样的生活真的很难实现,我开始怀疑我是不是高估了自己。

      可是,我不甘心啊,不服气啊,所以我还在试着折腾自己,折腾生活。

      于是,就有了我去年的考博。当然,最后是失败了。

      考博失败对我的影响有多大呢?这大概是2019年最鲜明的标识,清清晰晰地印刻在我的记忆力:先是窘迫,后是释然。

      好像所有我们不敢面对的事情,都是这样一个流程:否定、逃避、无奈,然后接受。

      神奇的是,我曾一度真的从内心非常愉快地接受了,你没看错,考博失败让我很愉快地接受了自我的平庸。

      那一刻,我有放过自己的快感。

      02.

      其实,很早我就迷迷糊糊地感觉到我是一个平凡的普通的差不多的人,不拔尖,混在人群里并不显眼。但我又迷迷糊糊地觉得这不对,我一定低估了自己,我应该是与众不同的。所以,我时常犯迷糊,一会儿觉得自己平庸,一会儿觉得自己不俗。

      这样真实地暴露自己,让我有些羞赧。

      考博失败后,硕导怕我难过,发消息跟我说:要学会在人生中找乐子。

      这句话就像一道恩赦:我终于不必向我在乎的和在乎我的人证明自己优秀了,我就是一个普普通通的人啊。

      我爸妈常常觉得我没有出息,这我在之前的文章里也都写过。所以,我一直渴望有朝一日能够证明自己。大概,就是从考博失败这件事让我转变了想法,我得学会放下,我得先接受自己平庸,然后别人才能接受我的平庸。

      你看,我活得多累。

      自此,我摘下面纱,在心里彻彻底底地接受了自我的平凡、平庸。

      我平庸,但我很快乐。

      03.

      转眼到了而立之年,到了2020年,我回头看2019年的时候,却惊奇地发现,我没有记忆了。除了一次失败的考博,和两次时间绵延的胃疼和腰疼之外,我竟然对刚刚过去的一年毫无印象。

      这让我心头一惊。但除了咒骂着这狗日的时光之外,我好像并未意识到什么。直到近日,我终于发现了真相:不是时光飞逝,是我忘了向前。我停滞不前,被流光所抛。

      我这才想起来,考博之后的半年里,我因为接受了自己的平庸,也彻底地放弃了自己。为何要跟自己较劲呢?怪累的,可不如舒舒服服地悦纳自己呀。

      悦纳自己之后,我变成了一切都差不多的样子。

      04.

      工作差不多,每天准时上下班,不加班不偷闲,收入能够满足基本生活,但不敢有太多奢望,看着别人的丰厚年终奖,也有不甘心,但又害怕新的环境,而贪恋熟悉。

      感情差不多,性情孤傲冷淡,别人不喜欢我,我也少有喜欢的人。不愿意花心思走近别人心里,也不愿意让别人闯进我的心里,渴望烟火气,但习惯了一个人的自由。

      家境差不多,不拼爹不啃老,那点屈指可数的积蓄,也满足不了我买房的需要。能解内心对爱的依赖,却解不了最深处的孤独。害怕她们老去,害怕意外,害怕自己还无力承担却必须要承担。明明想以最好的供养她们,却又有心无力。

      长相差不多,三十了,身材走样了,皱纹偷偷长了,头发偷偷掉了,偶尔涂个口红,也不能让我在人群里显眼。倒是身体,明显缓慢了,骨质增生了,腰间盘膨出了,腰椎管狭窄了,上下楼都早开始喘气了。

      05.

      也时常想着要改变,也有过自我感动。可是躺在床上刷剧的时候,一切又回到了原点。

      也在年初定过目标,实现多少存款,减掉多少脂肪,活出几分自我,可到年终总结的时候,发现想要实现的依然没有实现,一切都如现实,一动不动。

      更恐怖的是,当你看到别人都是如此时,内心竟然有一丝安全的窃喜:你看,我不是一个人,我如大多数人一样,是一个差不多的人,过着差不多的一生。

      于是,我每天下班后空洞地走在马路上,戴上耳机,陷入无来由无去处的冥想中。改变自我,犹如抽筋剥皮,疼痛难耐。趋利避害的本能,让我们倾向于接受现实,而不是改变现实。于是,改变越来越难,顺从越来越容易。直到有一天,我们再也意识不到自己需要改变。

      我不得不反问自己:如此差不多的人生,如此差不多的自己,是你想要的吗?

      过去,我不想再让自己活得那么累,不想再给平凡的自己树立不平凡的目标,不想在跟自己较劲,不想再活给别人看。所以,我选择放过自己。

      可是,一旦放过,便是放纵。因为我太了解自己贪图享乐的本性了。

      当真是没有哪一种自由是不需要付出代价的,优秀的精进的人生让我们筋疲力尽,可自我放纵的人生,也未尝不会在人生的后半段让我们尝尽苦楚。

      快乐不是生活的常态,寻找持久的快乐才是生活的意义吧。

      所以,我突然豁然开朗了,原来我想要的平庸,不是不求上进地沉湎放纵,而是要接受自己是个努力的平凡之人。

      承认自己无能,需要很大的勇气。但承认自己无能之后,不放弃努力,不放弃上进,才是最大的勇气。

      所以呢,目标还是要有的,梦想还是要有的,万一实现了呢?

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