所谓夫妻恩爱，就是能好好吵架

木棉说演讲第19位讲者

金韵蓉

资深儿童心理学家、资深婚姻治疗师、时尚生活家、著有《爱在左管教在右》、《我心安处是幸福》等

女人天生就具有管理情绪与表达情绪的能力，这个能力源自于我们的性别，源自于我们成长的经验。 

所以，如果家庭里面发生争执了，我们女人将会是那个掌舵的人。

当吵架变得有建设性时，我们的吵架就能够达到，真正解决问题的目的了！

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《夫妻吵架，如何越吵越亲密还不伤孩子？》

以下为演讲精华节选

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首先，我先跟你分享一篇来自美国心理月刊《Psychology Today》刊登的心理研究报告。

研究的课题是：

一个不和谐的家庭，爸爸妈妈常常吵架，对于不同年龄段孩子的身心发展会有什么样的影响？

本次研究长达5年，研究人员在每一天都在追踪研究。

研究样本分为两组。第一组，9-18岁的儿童，226个；第二组，3-6岁的儿童，232个。

研究发现，这种经历的孩子会产生消极的思维，以及适应能力差等影响。

什么叫消极的思维呢？

他对于自我的价值不正向，常常觉得自己不够好。

比方说，老师在课堂上做简单的提问，即使孩子他知道答案，这类的孩子可能都会产生自我怀疑，他会觉得我一定答得不对，我的答案一定不好，这就是消极的思维。

你可能会说，如果他怕自己回答得不够好，会不会只是自己学习成绩不好而产生的自我怀疑？

并不！

等到他长大以后，你就会发现，有一些人总是会在事情快要成功的时候，在最后的临门一脚，他自己就把它给破坏了。

例如，恋爱期间，他谈得很快乐，两个人水到渠成了，准备要结婚了。

这时，他内心的消极思维就开始出现，开始自我怀疑：

我会拥有幸福的婚姻吗？ 

这个爱情是真的？还是假的？

……

当他产生这种自我怀疑时，他会下意识地去做出一些事情，来破坏他自己的感情。

比如，他开始变得很任性，开始变得疑神疑鬼的……实际上，这些都是他自己控制不了。

这个就是消极的思维带来的影响。

消极的思维一旦在大脑里被程序化后，它就会主导我们每一天的行为。

我要穿哪一件衣服，我要吃什么样的早餐，我想做一些什么……这都会影响着我们。

因为消极思维，已经是我们大脑中的一个默认程序了。

消极思维的影响，大概从什么时候开始？

1岁左右。

我们常常认为孩子还很小，并不知道我们大人在说什么，怎么可能听懂我们的吵架内容，或者大人之间的争执不会影响到孩子。

事实并不是这样的。

其实，我们所做的东西，对孩子而言，实际上就是一个情绪。

那么，情绪是什么？

有很多人不知道情绪是什么，因为情绪就跟风一样，摸不到也看不到，但是它就跟风一样，我们能够感受到它。

而且，情绪是我们身体里最大的一股能量。

每一种情绪，不管是开心，不管是自信，或者愤怒，或者恐惧，每一种情绪，它都有它特定能量的运作模式。

能量的运动会产生波长，能量的运动有频率。

情绪是我们身体里最大的一股能量，我们所释放出来的频率和波长，跟我们同处一个空间的人一定会感受得到。

所以你想想看，孩子在一岁时，他就已经能感受到了，那么，他的大脑就会逐渐被程序化。

孩子的年纪越大，杀伤力越强。

一方面是，他越长大越明白发生了什么事；另一方面是自身的荷尔蒙开始爆发，这些都会助长这种情绪所带给他的伤害。

父母应该有建设性地吵架，这是什么意思？

意思就是我们要树立一个榜样的力量。

有建设性的吵架，就是我们的吵架是能够解决问题的，而不是吵着吵着，就不欢而散了。

夫妻吵架，究竟是谁来决定这个吵架是积极，或是消极的？

我相信你们也知道答案，就是女人。

实际上，女人是左右了吵架结果的那一方，不能说百分之百，但是女人对于吵架的影响，是把吵架变成什么样结果的主要力量。

有时候，男人吵架是为了解决问题，女人吵架常常是为了发泄情绪。

男人跟女人不同，女人习惯用很多的情绪与发散的思维，去表述一件事情；

男人的表述，更习惯于直指一件事情的核心，他是奔着解决问题来的。

并不是说，但凡夫妻吵架一定是太太的错，先生肯定也有让人恼火的地方。

如果想把吵架变得有建设性，变得能够解决问题的话，女人扮演了一个非常关键的角色。

因为我们女人天生的发散思维，太容易把一些情绪引导进来，新仇旧恨一起涌上心头，就会把俩人争执的重点给带偏了。

不要粉饰太平，孩子比我们想象中更成熟。

很多时候，我们为了不伤害孩子，而不太愿意让孩子知道爸妈发生了什么事。

如果孩子能够感受到something happen（发生了事情），但是又不知道具体是什么事情，那他的未知恐惧感，就会变得很强烈。

所以，如果夫妻俩有争执，你应该让孩子知道情况：

爸爸妈妈对有一些问题不太开心，但是我们俩仍然很相爱，我们也很爱你，所以，我们正在寻找解决的方法。

对于孩子的心理感受来说，这样就足够了。

不要跟孩子说大人的事小孩不要管，这样的话，孩子会很害怕的。

几岁的孩子，就能听懂爸爸妈妈说的这些话呢？

四岁左右！

社会心理学家艾瑞克森（音）说，四岁开始，孩子就会产生内疚的情绪。如果爸爸妈妈吵架，他可能会觉得是我所造成的。

所以，我们要让孩子知道，我们吵的是什么内容。

你可以避重就轻，但是必须要让他知道，我们会找到解决的方法，我们针对什么而吵架，甚至我们还可以问问孩子的看法。

但这并不是拉帮结派，而是告诉他，我们针对的问题是什么。

当然，当我们在吵架时，我们千万不能让孩子看见或听见过于残酷阴暗的内容。

比如，爸爸在外面有小三，或者是奶奶如何欺负妈妈诸如此类。

这些负面内容，我们可以用一个比较大的东西把它包裹起来，但是不要让孩子听到过于阴暗的内容，他可能会受不了。

请你们一定要记得，孩子很聪明，孩子足够成熟，他会知道家里发生的事情。

与其让蒙在鼓里，让他以为自己又做错什么事情了，还不如让孩子知道，爸爸妈妈暂时意见不统一，我们今天是为了什么意见不统一。

不过你不用害怕，我们俩一定会找到一个解决的方法！

千万不要忘记，情绪是我们身体里最大的一股能量。

女人天生就具有管理情绪与表达情绪的能力，这个能力源自于我们的性别，源自于我们成长的经验。

所以，如果家庭里面发生争执了，我们女人将会是那个掌舵的人。

那么，该如何掌舵呢？

我个人的经验，就是把即将说出口的特别伤人的那句话，给吞回去。

只要用3秒钟时间深呼吸三次，你即将脱口而出的那句难听话，就能够收回去。

一旦收回去后，我们的吵架就会变得具有建设性，我们的吵架就能够达到真正解决问题的目的了！

福利环节之粉丝问答

Q1：孩子不听话，在外面大声喊叫怎么办？夫妻双方当着孩子面控制不住情绪怎么办？

• 首先，最重要的是：坚定、坚定再坚定

很多功败垂成的管教，都失败在父母对管教原则的不坚定上。合约的精神是双方都要遵守的，不要因为情绪而遵守或破坏它。一旦订了管教的规则，双方都要坚定遵守。

• 其次，管教一定要“立即和当下”

管教是有时效性的，年龄越小的孩子越要注意这点。孩子的注意力有限，如果当下不立即管教，事后他就忘了当时情境，再管教时效果减半了。年龄大一点的孩子，不及时管教，却秋后算账，孩子容易养成惯性焦虑情绪模式。

• 此外，不要单向教导，要给孩子辩说的机会

我们给予孩子辩说的机会，不仅能让我们看见事情的全貌，也能让孩子知道双方是平等的。这样反而能让孩子学会如何控制情绪回应别人的质疑，这对他将来处理人际关系是有很大益处的。

• 最后，人是感情动物，需要情绪的宣泄

我们必须理解，孩子在接受管教时一定会有情绪，但他们的情绪表现和服不服管无关，只和他的人格特质有关，而这个人格特质，除了是我们给遗传下来的之外，也和我们的教养方式有关！

Q2：我班上有一个单亲家庭的男孩，我们对他都非常好，但他依旧是很怕犯错，一犯错就特紧张或逃避，怎么样才能帮助孩子，减轻这种单亲家庭的影响呢？

首先，单亲家庭不一定会对孩子有多么大的负面影响，这是一般人容易出现的僵化和偏执的想法，只要给予孩子完整的爱，单亲家庭的孩子一样也能健康快乐的成长。

所以，身旁的人不需要小心刻意地去留意观察或对号入座，孩子的谨小慎微，也许只是与生俱来的人格特质。

当然，不管出于什么原因，单亲家庭的孩子曾经历了不愉快婚姻的心理创伤，是个饱受惊吓的小动物。

想象一下，对年龄还小，心理还远远没有成熟的孩子来说，自认为被父母抛弃是相当可怕的一件事（虽然事实远非如此），因此他们对外界的恐惧或反抗行为，是因为内心的不安全感所造成的。

他们害怕再一次的信任和付出爱，会遭遇到再一次的伤害和背叛，所以干脆先保护自己再说。

因此，如果单亲的原因是父母离异造成的，大人只要记得，我们如果没有办法给予孩子一个完整的家，那就一定要想尽办法克制自己对前任配偶的怨恨，共同给予孩子一个完整的亲情。